psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как побороть социофобию, тревогу и наладить жизнь?

Здравствуйте.

Хотелось бы услышать Ваше мнение по поводу моей проблемы, точнее даже комплекса проблем.

Мне почти 26 лет, я живу одна в Питере 1,5 года.

До Питера я жила в Челябинске. Я уехала оттуда, потому что, видимо, хотела лучшей жизни и независимости, и просто потому что было плохо, наверно, я бежала от проблем.

Когда я приехала в Питер, конкретного плана действий по устройству на работу у меня не было, я не хотела идти в рекламу, потому что, работая менеджером по рекламе на первых работах на меня кричали (я проработала на первых работах после института по 3-4 месяца), на последнем месте в Челябинске я отработала 1,3 года, но там было очень тоскливо и я толком не понимала назначения своей работы, не было какого-то смысла, была какая-то скука, чуть ли не депрессия, не знаю толком как описать. И вот когда случился кризис, меня уволили, и я поехала в Питер, и очень не хотела возвращаться в рекламу, потому что у меня возникла какая-то ненависть к ней. В рекламе все очень живые, активные, инициативные, уверенные в себе, пробивные, даже холеричные, заводные. А я не такая, я довольно не уверена в себе, и моя самооценка в основном зависит от окружающих.

В общем, первые 5 месяцев в Питере я работала официанткой в ресторане, потом от безысходности все-таки разместила резюме на ассистента отдела маркетинга и в конце марта 2010го мне позвонили.

Теперь я работаю в отделе маркетинга ассистентом (координатором) отдела рекламы – моя работа похожа на диспетчерскую и секретарскую, и я выполняю поручения 8 человек (менеджеры по продажам, начальник отдела маркетинга, директор отдела маркетинга и т.д.)

В общем, меня это не устраивает, но я боюсь, что если попробую устроиться по специальности (менеджером по рекламе), там меня будут драть как сидорову козу. Опять-таки нужна инициативность, а я совсем не уверена в своих знаниях и умении убеждать, я даже думаю сменить сферу деятельности, но не знаю, что мое. Я боюсь, что если пойду куда-то (например, в логистику, то скорее всего, раз без опыта, то опять-таки, ассистентом), то и там мне не понравится, и мне будет от этого плохо.

Я не очень хорошо схожусь с людьми, не сильно хорошо отстаиваю свое мнение – я устраиваю людей как исполнитель.

В школе я была забитой, в институте – тоже, мало высказывалась, на семинарах не отвечала практически.

Еще одна проблема, точнее, очень сильная проблема – это нервный тик головы. Первый раз он возник в начале 11 класса. Было начало сентября, я не привыкла к классу после лета, а меня уже вызвали к доске, хотя я вышла не одна, у меня почему-то возник этот тик. После этого я боялась выступать перед аудиторией, не приходила на те уроки, на которых меня должны были вызвать к доске. Я думала, что тик возникает, только когда я выхожу выступать перед классом, но в конце 11 класса, когда мы сдавали ЕГЭ, тик головы возник на экзамене. Я сидела на первой парте, я ни перед кем не выступала, мне просто нужно было заполнить тест, но возник тик, я никак не могла побороть его, руки не могли удержать голову. Я еле-еле написала тест на «4», выйти в туалет и вернуться нельзя было – нужно было либо совсем не отлучаться, либо сдать тест и уйти совсем.

В общем, мне было плохо.

В институте тик не прошел. Один раз, чтобы получить «автомат» по предмету, нужно было выступить у доски перед группой. Я подготовила сообщение, и чтобы не было тика, выпила банку пива. От тика это спасло. По поводу опьянения – не знаю, было ли оно замечено. На дипломе меня также колбасило – т.е. у меня опять был тик, очень сильное волнение, красное лицо, я очень хотела убежать куда-нибудь. Правда, когда я уже всмотрелась в жюри и в сидящих (мы присутствовали на защите двумя группами – смотрели друг на друга – как мы выступаем – такое было решение у куратора), меня как-то отпустило. Еще я боялась, что тик появится на гос. экзаменах, поэтому говорила я не свободно, а подперев голову руками, т.е. я пыталась удержать голову от тика.

Также по поводу тиков я переживала на собеседованиях, переживаю у начальницы в кабинете.

Последний случай на нынешней работе: я должна приносить документы в кабинет менеджеров (их 5 человек). Раньше, когда я к ним приходила, то испытывала легкий страх и желание побыстрее уйти. (У меня и друзей среди них нет. И на работе я тоже веду себя забито, мало общаюсь, обедаю на рабочем месте.) И вот на новогоднем копоративе я много выпила, танцевала, в общем вела себя совсем не так, как обычно. На утро мне было плохо – и физически, и морально. Но я пошла на работу, мне было стыдно – мне казалось, что все смотрят на меня, оценивают, что все посмотрели корпоративные фотографии, где я танцую, что я вела себя как-то слишком свободно и развязно. И вот когда я зашла в тот день (следующий день после корпоратива) в кабинет менеджеров, отдала им документы, и одна девочка меня позвала, и тут я почувствовала, что не могу сдержать тик, стала прикрываться папкой, опять хотела убежать, коротко ей ответила, отвернулась и быстро пошла к себе в кабинет. Теперь я испытываю страх заходить к ним в кабинет, боюсь, что тик повторится. Их много (5 человек) и они напоминают мне аудиторию, они сидят все по кругу, и когда я захожу, я оказываюсь как бы в центре. Мы не равны, я их помощница, я их можно сказать обслуживаю, приношу им документы, распределяю их рекламу. И еще наверно все усугубляется тем, что они мои ровесницы.

Во время учебы в институте я обращалась к психотерапевту, и мне ставили диагноз социофобия.

На данный момент я хожу к психологу раз в неделю. Она говорит, что мы занимаемся разговорной терапией, т.е. я должна ей все-все рассказывать о своих чувствах, только вот делать мне это довольно тяжело. Я хожу туда с середины августа, иногда кажется, что улучшения появляются. Но в связи с тем, что я выпила спиртное на корпоративе, а потом мне стало стыдно, и возник тик, получается – что это совсем не улучшение.

Еще я хожу на групповую терапию, там мне тоже тяжело говорить, тяжелее всего говорить о себе. Они не знают, что у меня тик. Т.е., если он проявится, они, конечно, это увидят, но я стараюсь больше отмалчиваться, чтобы он не возник. Очень тяжело переносить внимание к себе на группе в последние посещения. Видимо, это связано с тем, что появились страхи после корпоратива.

В общем, мне страшно. Страшно за свою жизнь, стыдно и обидно за то, что я ее так никчемно проживаю. Страшно, что у меня нет любимого дела, нормальной работы, хотя бы хорошей зарплаты, и я являюсь помощником сразу 8 людей на работе. Эта деятельность – не мое, и мне стыдно за эту деятельность. Я чувствую себя каким-то лохом, дуняшей, неудачницей. Мне страшно, что если я и дальше буду так работать – на этой работе, то улучшений не будет, только перегрузки – за 21 000 рублей в месяц, больше трети уходит на оплату комнаты в коммуналке. А ведь мне хочется и нормально отдыхать, и квартира (хотя бы комната) своя мне понадобится. На такие деньги ее не купишь.

Еще у меня нет парня.

Те, кому я когда-то нравилась (их было не очень много) – либо они мне не нравились, и я сразу их отвергала, либо я боялась этих отношений, и получалось так, что я их тоже отвергала.

А те, кто мне нравился, я им обычно не нравилась. Им, наверно, нужна была активная, классная, яркая, интересная девушка. А я была пассивной, пугливой, забитой – и сейчас, видимо, такая.

У меня есть еще такой комплекс – мне кажется, что, если парень начнет со мной встречаться, ему через какое-то время станет со мной скучно, и он уйдет. И целоваться я не умею.

Мне кажется, что люди часто во мне разочаровываются – они думают, что я добрая, общительная, а я оказываюсь забитой и депрессивной. Я редко высказываю им свое мнение, чаще соглашаюсь с ними – а это совсем не интересно.

Сексуальные отношения у меня были один раз - просто потому что мне было уже 24, а я все еще была девственницей. И я поехала на море, думала, что все будет красиво и не так больно, и что мальчик хотя бы будет встречаться со мной до конца моего отдыха. Но он слинял через 3 дня. Мне было больно и очень одиноко. Когда я рассказала подружкам, большая часть их осудила меня.

Теперь я тоже иногда вижу сексуальное желание у мужчин, но оно меня пугает и смущает. Не могу после того, как увидела этот интерес, нормально с ними общаться, хотя вроде бы – что в этом такого. Любви нет ни от кого, какой-то настоящей искренней симпатии. Иногда, если в метро парень смотрит с интересом, мне становится страшно, я не могу не улыбнуться, ни пострелять глазами, наоборот, начинаю сильно бояться, тревожиться, и если человек выходит на остановке или отворачивается – мне становится спокойно. Хотя это может быть очень симпатичный мальчик. Раньше я вообще думала, что в этой ситуации тоже может появиться тик головы, но, может, оттого что я рассказывала это психологу, страх тика в метро перед симпатичным мальчиком поуменьшился. Но все равно страх общий не проходит. Видимо, я опять-таки боюсь быть отвергнутой, бось, что парень сочтет меня при знакомстве уже совсем другой – глупой, толстой (у меня есть немного лишнего веса – килограмм 7), неинтересной, неперспективной, неудачливой, стремной, забитой, неженственной.

В общем, в отношении с мужчинами я чувствую себя никому не нужной и не любимой, кажется, что если они и проявляют интерес – то только сексуальный.

Когда я жила в Челябинске, основной проблемой были отношения родителями – они пьют, и то, что меня не устраивала моя работа.

Сейчас родители в Челябинске, а я здесь, и мои основные страхи и проблемы – это проблема опять-таки работы и своего места в жизни, проблема взаимоотношений с людьми, т.к. это на любой работе сказывается, и страх одиночества, т.к. его в моей жизни сейчас очень много.

Хочу рассказать про опыт предательства: в 14 лет у меня была подруга, мы только с ней и гуляли, но я поехала в лагерь на три недели, и в тот момент она ушла гулять в другую компанию, и когда я приехала, она меня бросила, в свою компанию не позвала. Мы общаемся до сих пор, но сильно я ей уже не доверяю. Она ищет интересного общения, успешных людей – и плюет на тех, кто ей поднадоел. В 15 лет летом у меня опять появилась подруга, а та девочка, которая меня бросила, была в деревне, нам с девчонками нравились парни в нашем дворе, и вот когда та девочка вернулась из деревни, мы начали общаться все вместе, но я была тихая в той компании, когда мы сидели с парнями. А потом осенью компания как-то еще больше разнообразилась новыми людьми, и они решили гулять в подвале, сделали там что-то, что они назвали «хатой», пили там самогонку, ходили туда каждый день гулять, как на улицу. Меня в эту компанию не позвали. Т.е. в очередной раз меня кинули, и старая подруга, и новая. Новая объяснила то, что не может гулять со мной тем, что в той компании у нее есть парень, в которого она влюблена, и она ходит туда смотреть на него, быть с ним. Причины, по которым меня не взяли, мне толком девчонки не озвучивали – то ли я была слишком правильная, то ли никому не нравилась.

В школе у меня тоже была подруга, она была богатая, высокомерная, была ведущей в дружбе, могла приколоться надо мной, но я боялась, что она меня бросит, потому что больше друзей в классе у меня не было. Каждый год с 6 по 9 класс мы с ней сидели вместе, вроде как дружили, ходили на дни рождения. Но потом к весне она начинала больше дружить другими девчонками, сидеть с ними, и я оказывалась кинутой.



С одной стороны я хочу, чтобы у меня были друзья, с другой стороны – я очень не люблю, когда мной командуют, или прикалываются – а мой характер, видимо, располагает людей к проявлению этих качеств, и еще также боюсь быть людям неинтересной, однообразной и в итоге кинутой.

Хочу искренней свободной веселой дружбы – любить друзей, и чтобы они меня любили.

И еще я боюсь, что проживаю свою жизнь не правильно, растрачиваю ее на глупую работу, когда можно дерзать и жить хорошо. Хочу это исправить и жить свободно, хочу ощущать, что живу верно и интересно.

Хочу также, чтобы был любимый человек рядом, но также боюсь – вдруг меня никто не полюбит, а если полюбит, то захочет опять-таки указывать, что делать, переделывать меня, и тоже боюсь, что он может меня бросить.

В общем, из всего, что я рассказала, я хотела бы у Вас спросить:

1. Как бороться с социофобией и тиком? Продолжать ходить на разговорную терапию?

Может, есть что-то эффективнее?

2. Как найти себя? Мне кажется, что если я реализуюсь там, где у меня талант и это будет мне нравиться, то это прибавит мне уверенности во всех сферах – и в общении с людьми, и с мужчинами.

3. Сможет ли меня кто-нибудь полюбить? Как вообще наладить свою жизнь? Можно ли ее наладить?



Буду очень благодарна Вам, если ответите.


Ответ эксперта


Здравствуйте, Анна.


Конечно, вам стоит продолжать ходить на разговорную терапию, таблетки от того, о чем вы ярко рассказали, не существует. Очень жаль, что до сих пор вы не смогли обсуждать то, о чем вы пишите здесь, с вашим психологом. У вас есть проблема доверия людям, вы пережили опыт предательства, вам знакомо чувство, когда вас оставляют близкие подруги, предпочитая кому-то другому. Ваш психолог готов предоставить себя для того, чтобы вы получили опыт совсем иных отношений, где можно говорить открыто, где вас внезапно не бросят и не скроются в неизвестном направлении. Вам важно поверить в силу «разговорного жанра», а он действительно многое может.
Обязательно начните рассказывать своему психологу обо всем том, что написали здесь, и о чем не написали.


Это просто чудесно, что у вас есть возможность посещать групповую терапию. Видимо, пока вы просто не поверили в силу группы, как не верите в действенность разговорной терапии до сих пор. Вам просто нужно дать себе время привыкнуть и начать использовать группу для того, чтобы обнаружить, что не всегда, когда мы попадаем «на публику», в социальную ситуацию, нас судят и оценивают, а если и оценивают, то вовсе не обязательно негативно.
Не оставляйте группу! Это прекрасный буфер для ваших социальных страхов , прекрасная модель для тренировки недостающих навыков общения и самопрезентации. Просто дайте группе время, не пропускайте встреч и не ждите мгновенных результатов.



Ваш тик зафиксировался в ситуации ожиданий негативной оценки, работа с психологом и группой в этом обязательно помогут. Решитесь на одной из встреч группы рассказать о нем. Вспомните, что каждый из членов группы также надеется получить помощь в разрешении какой-либо проблемы, в том числе и от вас, как и вы мечтаете почувствовать большую свободу в трудных для вас ситуациях.


Конечно же, вам важно разорвать эту связь — расслабление - алкоголь. Иначе вам будут требоваться все большие дозы во все более безобидных ситуациях общения. Зачем вам был нужен алкоголь? Чтобы расслабиться во всех тех случаях, которые вы описали. Но есть и другие способы расслабляться, причем совсем не губительные для здоровья и репутации, а вовсе наоборот. Найдите место, где сможете заниматься дыхательными расслабляющими техниками, йогой.


Ваши «проблемы» с молодыми людьми вполне соответствуют вашим страхам и ложным, заниженным представлениям о себе. Конечно, очень печально, что вы, желая получить красивый курортный роман, пускай и короткий, столкнулись с очередным исчезновением из вашей жизни человека без объяснений и без прощаний.


Конечно, очень трудно искать свой талант, искать место и занятие, которое бы вдохновляло вас каждый день, но без этого никуда не продвинуться. Без риска ошибиться в выборе вы не сможете и угадать с выбором. Безусловно, выполнять работу, которая для вас уже исчерпала себя, просто вредно для вашего здоровья. Не бойтесь, пробуйте новые места и новые области. Опыт приобретается. А ваш опыт уже вполне позволяет вам опираться на себя— вы выполняете не самую легкую работу уже сейчас.


Работает ли ваша терапия? Конечно, работает. Хорошим результатом терапии может считаться новый способ поведения в привычной ситуации. На вашем «корпоративе» вы поступили привычным способом, желая расслабиться, вы выпили. Вместе в вашим психологом вам нужно найти все эти точки, трудные для вас места, где вы поступаете автоматически, всегда схожим образом и ...неправильно. Вам нужно будет пуститься в такую дорогу, где вы будете сознательными усилиями (да-да, с помощью воли, которую никто не отменял) выбирать другие способы действия и отказываться от старых невротических схем.
У вас много талантов, у вас стойкая натура, вы многое преодолели, опираясь только на себя, я совершенно не сомневаюсь, что у вас все получится. И мне даже не приходится давать вам совет обратиться к психологу - все правильные шаги вы уже сделали. Желаю счастливого пути в проживании вашей уникальной судьбы.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер