psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как помочь своему мужу?

Здравствуйте!

Мы с мужем вместе почти 4 года, нашему сыночку скоро будет полгодика. Мы любим друг друга, ради мужа я переехала в другой город. Мы снимали квартиру, достаток был не большой ,но нам хватало на жизнь. А также все деньги вкладывались в наше общее дело-строительство дома.

Дом -это наша общая мечта, мы себе во многом отказывали, лишь бы заиметь свое собственное жилье. Мы оба из обычных семей, связей не имеем, всего добивались сами. Муж дом строил сам от фундамента до крыши. Он постоянно разрывался на семью, работу, строительство. Я понимала, что ему трудно и поддерживала его как могла.

Из-за напряжения муж часто становился очень нервным, мог разозлиться даже на какую-нибудь мелочь, был очень вспыльчивым. Вот общими силами мы дом построили и в конце 2010 собирались в него въезжать. Но , к сожалению, в доме случился пожар- сгорела тех.комната в доме и на данный момент в доме жить нельзя. Пожар откинул мечту о своем жилье, примерно, на полтора года назад.

Мы снова сняли квартиру. Я нахожусь в декретном отпуске, пособие на ребенка небольшое, муж основной добытчик в семье. После пожара он стал совсем невыносимым-очень нервный, вспыльчивый, постоянно обижает меня резкими словами. Когда гнев проходит, он извиняется, но все повторяется снова. Ему постоянно не хватает времени ни на что, особенно на нас с сыном. Его все раздражает-дорожная обстановка, морозы на улице, проблемы на работе и проч. В итоге дома мы получаем постоянно недовольного папу и мужа. Я знаю, что он нас любит, что тяжело переносит случившееся в доме, винит себя. Как ему помочь пережить все, как поддержать? Как сделать так, чтобы он не нервничал так сильно? Ведь постоянное недовольство жизнью вызывает различные заболевания, проблемы с сердцем. Первые 2 года нашей жизни он совсем такой не был, как же вернуть его прежнего?

Ответ эксперта


Здравствуйте, Любовь!


С тех пор, как вы встретились с вашим мужем, в вашей жизни многое изменилось. У вас появился дом, у вас родился ребенок, вы перестали работать. Все это означало увеличение ответственности и нагрузок вашего мужа. Вы заметили, что изменения в его характере по времени связаны с этими событиями. Он стал злиться, и теперь ваши отношения в опасности. Так иногда бывает, когда в погоне за своими «целями» люди теряют их смысл – то, ради чего эти «цели» были поставлены; в вашем случае — это ваша семья, ваши отношения.


Это произошло не потому, что с мужем вашим что-то случилось, «случилось» со всей вашей семьей. Когда-то вы были вместе, но сейчас вы словно разделились: есть вы — мама с малышом – и он – злой и нервный муж и отец.


Что разделило вас и продолжает разделять?


Как вы думаете, почему вы пишете «муж строил дом от фундамента до крыши», а не «мы строили»? Почему пишете «ему было трудно» и «тяжело переносит случившееся», а не «нам было трудно», «мы переживаем»? Как вы думаете, ваш муж описал бы тот пожар как событие, которое «отбросило мечту» на полтора года назад? Может быть, для него это скорее событие, в котором сгорело полтора года труда, напряжения, лишений, отказа в отдыхе? Как вы думаете, смогли ли вы быть не просто «помощницей» своему мужу, а полноценным участником вашего общего проекта? Конечно, пока ваш ребенок маленький, речь не идет о вашем буквальном участии в тех же делах, которыми занят муж. В вашем случае разделение ответственности, труда, лишений и пр. может означать, например, признание того, что сегодня для вашего мужа выделение какого-то особенного времени на вас с сыном просто невозможно.


Попробуйте представить, что того мужчины, которым был когда-то ваш муж, просто уже нет, есть другой, прошедший через многие трудности и, конечно же, изменившийся. Но ведь и той женщины, которой вы были когда-то, тоже нет: ведь за это время изменились и вы. И все-таки самое важное, чтобы ваши отношения сохранялись – ваши отношения мужа и жены, мужчины и женщины, а не только мамы и папы общего ребенка. Возможно, они уже не будут в точности такими же, как когда-то, но это не значит, что они должны быть обязательно хуже. Мне кажется, вам нужно как можно более открыто обсуждать то, что с вами происходит. Когда-то вам было просто хорошо вместе, у ваших отношений есть прочная основа, теперь вам нужно постараться, чтобы дом, которого вы все так ждете, принял семью, а не пару чужих друг другу людей с ребенком. Дайте мужу знать, что вы с ним.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер