psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Почему я изменяю мужу и не могу остановиться,тщетно надеясь,что встречу Своего мужчину?

сТри года назад я вышла замуж не по любви.Это мой первый брак.Детей нет,потому что совсем не хочется их ,когда нет тепла и чувств.Близости у нас с мужем тоже нет,если случается,то очень редко и без моей вовлечённости.Сейчас я поняла,что сделала ошибку,создав семью:сработал мой эгоизм.До этого все мои отношения с мужчинами были ВСЕГДА неудачными,они ПЕРВЫМИ уходили от меня,говоря,что УСТАЛИ со мной,устали от моей сложности и неумения вести быт.Когда мне исполнилось 25 лет,мысленно поставила крест на отношениях с ильн.полом.Но появился женатый мужчина,который увидел во мне личность и сумел меня увлечь за собой.Мы встречались с ним 2 месяца,без секса.Потом он тоже ИСЧЕЗ,ничего не объясняя.Этот разрыв переживала,как никакой другой.Потом пришёл очень правильн.молод.человек(верующ.,непьющий,некурящий,надёжный и всепрощающий).Моя старшая коллега по работе сказала:"Не упусти счастья.Выходи за него!Никто тебя терпеть не будет,кроме него"Сначала я влюбилась в него,потом остыла,потом привязалась,привыкла и вышла замуж.Но наша жизнь-это ад для него.Я живу только работой.Ценю только отношения с подругами,чтение книг,стараюсь проводить досуг без него,избегаю близости.Когда остаюсь дома одна,испытываю свободу и счастье.Год назад попросила его о разводе.Но он сказал,что это грех перед Богом и он будет бороться за меня и за нашу семью.Он борется,а я холодно наблюдаю.Вдобавок,спустя год после свадьбы я изменила ему с тем женатым мужчиной,что исчез,а потом снова возник,когда я стала чужой женой.С этим человеком встречались 8 месяцев,тайком.Я расцвела,готова была уйти от мужа ради него.Но всё закончилось банально:после одной из встреч этот мужчина снова ИСЧЕЗ,ничего не объяснив.После этого разрыва я погрузилась в депрессию,срывалась,закатывала мужу истерики,била посуду,швыряла вещи.А потом пошла к психологу.После 2 месяцев работы с психологом пришла в себя.Решила,что надо попытаться полюбить мужа,проявить терпение.Старалась честно,ездила с мужем отдыхать,вместе с ним ходила в его церковь,читала его книги,обсуждала их с ним,старалась создавать уют в доме,который так важен для мужа.Почти выздоровела,пока через Инет(социальную сеть) случайно не познакомилась с другим мужчиной,тоже ж женатым.Мы общались через сеть 4 месяца.Только переписка,ничего более.Я не позволяла себе выходить за рамки.Но потом с его стороны почувствовала нечто большее,чем симпатию к собеседнице по переписке.Очень боялась,что мы перейдём грань.Не хотела вновь обманывать мужа,не хотела измены себе и семье.Изо всех сил пресекала любые его намёки на завязывание личных отношений.Этот мужчина стал звонить мне почти каждый день,осыпать меня смс.Его интересовало всё,что связано со мной.Это меня подкупило.А потом он сказал,что не исключено,что если мы начнём встречаться,то всё это может перерасти в создание семьи,что он был бы очень рад увидеть меня своей женой.И я снова пошла на измену.Ушла в это чувство с головой.С этим мужчиной мы встречаемся уже 9 месяц.Муж до сих пор ни о чём не догадывается,говорит,что доверяет мне.От этого я перестала уважать себя.Со временем заметила,что первоначальный пыл моего любовника угас:он очень редко звонит мне,совсем не присылает смс.Даже не поздравил с Новым годом,объяснив,что никого в этот день не поздравлял,что не было денег на мобильном и вообще работал до победного.Я не раз пыталась говорить с ним откровенно,пыталась напомнить ему,с чего у нас всё началось.Но он попросил у меня прощения за всё и сказал,что лучше всё оставить,как есть.Сказал,если создадим семью,заест быт,а так есть шанс сохранить романтику и отношения.Я чувствую себя обманутой и опустошённой.Причём,понимаю,что сама вошла в эту игру под названием "Любовь",сама захотела обмануться и обмануть.Я чувствовала,что так всё закончится,охлаждением и моим разбитым сердцем,но снова сознательно пошла на это.Я попыталась порвать с нынешним любовником,но не получается.Сначала он долго молчит,потом неожиданно звонит с какой-то просьбой,например,достать для него новую книгу,поделиться впечатлениями от моих путешествий.Я вновь вижу его заинтересованность,вновь оживаю,вовлекаюсь в общение с ним,но потом всё повторяется вновь.Он молчит неделями,не пишет,не звонит,а я мучаюсь и досаждаю его вопросами по аьске.Говорю,что мне не хватает его внимания и заботы.На что он отвечает мне,что устал бесконечно объяснять мне,что занят по горло,что его внимания требует и семья,и дела.Недавно посоветовал мне либо СМИРИТЬСЯ и принять ситуацию,любо порвать отношения навсегда.В то же время добавил,что я для него близкий человек и он никогда не сможет оставить меня.Он "держит"меня словами,что я для него интересна и важна как личность,как женщина,что он хотел бы со мной дружить даже в том случае,если расстанемся.Сказал,что обычно рвёт связи с людьми мнительными и недоверчивыми,эмоционально зависимыми,каковой являюсь я,но меня он НЕ МОЖЕТ ВЫЧЕРКНУТЬ из своей жизни,так как испытывает ко мне чувства.Я запуталась в этих отношениях,как в сетях.С одной стороны понимаю,что он не хочет со мной серьёзных отношений,ему достаточно секса и ни к чему не обязывающей болтовни в Инете об увлечениях и книгах.С другой - я СИЛЬНО НУЖДАЮСЬ именно в нём,потому что он ПЕРВЫЙ мужчина,который сумел меня почувствовать,который до сих пор терпеливо и подробно отвечает на все мои бесконечные вопросы.До этого так не было.К тому же он НЕ УХОДИТ и НЕ ИСЧЕЗАЕТ,он готов к диалогу,только отчего-то со временем этот дилаог становится дорзированным и сдержанным.Если первые полгода мы общались с упоением,то сейчас целыми днями можем не общаться с ним из-за его занятости.Мне очень не ХВАТАЕТ ОБЩЕНИЯ с ним,наши беседы с ним нужны мне,как воздух,но в последннее время он закрывается от меня всё больше,уходит в работу.Я страдаю,мучаюсь,но терплю.Ради чего уже,не знаю сама.Понимаю,что предаю мужа,предаю себя,но отказаться от ОБЩЕНИЯ с этим мужчиной не в силах.Скажите мне,как специалист со стороны,почему я так поступаю со своей жизнью,со своим мужем,со своей семьёй?Почему общение с любовником для меня важнее и дороже верности,надёжности и преданности моего супруга?Почему я так цепляюсь за временное,сиюминутное,яркое и страстное,но уходящее и тающее как снег?Почему не ценю вечное и стабильное,что даёт мне семья?Я никому не могу рассказать об этом,не могу поделиться с подругами этим,боюсь их осуждения и рахочарования во мне.Это меня сильно угнетает,причиняет мне боль.Если бы не моя работа,я бы с ума сошла от себя самой.Я рада,что хоть вам честно и прямо смогла описать свою ситуацию.У меня есть чувство,что я сейчас,как на исповеди,рассказываю вам всё,как священнику,жду отпущения грехов.Но где-то в глубине души всё равно сознаю,что пока САМА не решу избавиться от этого греха,так и буду таскать этот груз на душе.Всё это разрушает меня как личность.Я очень хочу быть счастливой,хочу счастья мужу и любовнику.Очень хочу развестись с мужем.Но,похоже,снова семью завести не рискну.Потому что понимаю,что причиняю мужчинам только один дискомфорт и боль.Мне кажется,одной быть проще,хотя,это не выход.Очень хочется быть женщиной,в то же время все попытки стать таковой разбиваются о действительность.Мне уже 31 год,но я не знаю,как дальше правильно строить свою личную жизнь!


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер