psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Не пойму как понимать явление "дружба"?

Не думала, что прожив какую-то часть жизни, вдруг задамся этим вопросом. Ведь, все в школьных сочинениях на эту тему было ясно и понятно. Однако практика, т.е. жизнь, задает вопросы...



Вот я каждый раз располагалась к человеку, его эмоциональным особенностям, поискам, нуждам, интересам и семье, практически сроднялась и была счастлива тем, что и он меня принимал. Но потом сталкивалась с ситуацией, когда приходило ему время меняться: уходить в другую школу, поступать на другой факультет, уезжать в другой город, заводить семью, он, этот человек как-то легко переворачивал страницу, оставляя меня на прошлой, типа ну ты же понимаешь, у нас разные теперь пути.



А я оставалась в жутком недоумении: как будто раньше они были идентичные! Ведь и раньше мы были разные, и понятно было, что и будем разные - это же и интересно. Дружат же, казалось, не из-за того что временно пересеклись в чем-то. Почему меня не взять в новую жизнь?



И вот я первый раз так горько столкнулась. Мне было очень обидно, что подруга, которую я буквально считала частью семьи, разочарованно оставила меня, когда наш увлекательный путь совместных приготовлений стенгазет у меня органично перерос в увлечение театром, а у нее "новым этапом" бизнес школой, куда она и меня звала. Но я недоумевала, ведь это не мое призвание, а у нее задатки и впрямь были, и я за нее радовалась, но не долго. Вскоре пришлось понять, что она стыдится меня, и как бы "вычеркнула" из своей новой жизни "юношеские глупости", видимо и вместе со мной. Мы расстались.



Я думала, ну понятно проблемы роста, с кем не бывает. В юности мы ведь совсем не знаем себя...

Но спустя годы новый удар: другая подруга заняла по службе очень выгодную позицию, опять мы с другой подругой прыгали до потолка в радости за нее, но совершенно неожиданно она стала не отвечать на звонки, письма, находить предлоги нас не посещать и т.д. А через год этой "волынки" выдала, что переросла нас, и если нам так надо, то подождет нас, когда и мы дойдем до ее же уровня.



Для меня это был шок: я не хочу идти ее путем, у меня свой уровень, это, казалось, и было отправной точкой наших отношений (принятие друг друга разными), ведь когда то нас обеих оставила та первая подруга, казалось, она все должна была понимать... Но нет "неожиданно" теплые, нежные, добрые отношения кончились, и началось напряженное недовольство моим (и другой подруги) несоответствием.



Я в обоих случаях и давала себе обижаться (не лукавила с ними), и искала поводы открыто поговорить, и пыталась понять, и взять паузу, но проблема была в другом: там за этими любимыми и знакомыми лицами были уже другие люди, с другими ценностями и ориентирами, равнодушные к сохранению отношений.



Недавно еще одна подруга родила, я помогала, как могла, и что называется, работала "над собой", не позволяла себе раздражаться на ее новые интересы и сама ими очень прониклась. Казалось, ну тут-то я весь опыт учла. Но вот теперь, когда она вышла из декрета и ведет как будто "такую же" жизнь, как и я (работа, муж, семья) она все же отдалилась, выдав свое раздражение, что я как "нерожавшая" совсем все по-другому вижу, думаю больше о себе. Ну конечно! я так буду видеть, т.к. правда не имею детей :) Ну это же понятно, я же не "психовала", когда у меня была новая сумка или законченный проект, а у нее на это новая "ветрянка".



Мы же понятно разные и будем разные так ведь? Почему в какой-то момент это начинает людей раздражать? Ведь, кажется, с самого начала дружбы, что это союз разных людей, и путь будет у всех разный. Почему же тогда они вдруг все бросают?



Я тоже имела свои этапы расхождений в интересах, но каждый раз работала над собой и пыталась в своих подругах увидеть что-то полезное для себя и сохранить отношения, а через какое-то время все выравнивалось, и было хорошо. Почему же они, столкнувшись с тем же, просто заканчивают эти отношения и не пробуют по-новому их выстроить? На чем же тогда базируется дружба? Взявшись за руки все делать вместе? А как же тогда известные всем истории о дружбе, пронесенной сквозь года и расстояния? Я не понимаю...



Еще два разочарования. Очень дорогая мне подруга, с заботливым и добрым отношением обиженно охладела ко мне, когда я переехала в другой город. Все говорит, ты через год-два станешь совсем чужой, ты уже отрезанный ломоть, - говорила она мне, когда я еще только планировала. А другая последняя моя дружба была также очень нежной и уважительной, но также неожиданно "затихла", когда я переехала в другую страну.



И я знаю, что им всем этим, как бы там ни было, дорогим и уважаемым мной людям тоже было нелегко, когда они отдалялись от меня, и переживали свои разочарования, чувствуя, что я им не близка. А мне до сих пор это болезненно, т.к. я каждую из них "знала" с самого начала и их пути для меня неожиданностью не были, и я была готова их разделять и дальше, но в какой-то момент им это становилось уже не нужно, а вот этого я никак каждый раз не ожидала...



Мы нормально приятельски расстались. Я только не понимаю зачем? Почему так происходит? Почему дружба "не держится"? Или ее и не надо держать? Я была воспитана на советских посылах: настоящая дружба на года! Плюс примеры поколений родителей, когда они встречались классами 30 лет спустя, группами 25 лет спустя, вели многолетние дружбы по переписке, и все их друзья с детства или с института. Я не могу понять, как же они прошли все эти этапы без расхождения?



Или это у меня "идеалистические" представления о дружбе, а на самом деле эти расхождения надо тоже принимать, и на новом этапе снова с этими же людьми сближаться? Но я правда еще не планирую рожать и возвращаться в тот город, страну, как тогда сближаться вновь...



Или так вот и "перебирать" разных людей в качестве "друзей" всю жизнь, как делают многие мои знакомые? Но мне так тяжело. Я , например, очень не люблю социальные сети, мне болезненно случайного знакомого или коллегу добавлять "в друзья". Очень обидно, что там это слово используется, оно ведь не то значит, как мне кажется.



Что же такое дружба? Она так и "живет" "на время"? А как только человек переходит на новый круг интересов, он меняет и все окружение? Я не пойму...



Просто, таким образом, хорошо "прорастя" в своих подругах, я на новых людей не обращала внимания, а теперь вот оказалась без близких друзей - все подруги детства ушли в свою жизнь, выбрав в соратники новый круг. А мне не комфортно, я бы предпочла принимать изменения старых друзей, и самой меняться, но сохранять те давние отношения. Или это я за стереотип цепляюсь, что настоящие друзья только с детства?

(немного похоже, знаете, на "материнские чувства", когда так много вкладываешь, и от тебя и впрямь "берут" и вот они все такие "мои" родные, но неожиданно улетают в другую жизнь... без сохранения связей)



Замечу, что каждый раз подруги оставляли, таким образом, не только меня, но и весь "круг", заводя полностью новых знакомых, поэтому я не ищу недостатков в себе. Понимаю, что со всеми случается, просто не пойму почему? И что же тогда дружба? Как ее беречь? Знаете, есть какое то чувство беспомощности: все, что от меня зависит и кроме нежности, тепла и интереса находишь и понимание, и терпение, и такт, и уважение пусть и не сразу, но стараешься, а вот в их желания я не могу вмешаться... что же делать тогда, чтоб дружба не кончалась? Или этого и не надо?



Сейчас, конечно, робею новым людям открываться, тяжело потом опять разлучаться, и плюс, имея свою семью, уже не смогу так много посвятить себя новым людям, как старым своим подружкам с детства.



Не знаю, может это нормально, что дружба заканчивается, не дожив до старости или у меня какая-то с этим проблема?



Спасибо, что уделили мне внимание и познакомились с моей проблемой.

Буду признательна за помощь.



обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер