psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Привычка быть ученицей или зависимость от подруги.

Всегда мечтала влюбиться и иметь хорошую, верную подругу. Но как-то не ладилось. Когда мне было 13 лет, я попала в театральную студию к замечательному педагогу. И эта молодая женщина (всего на 32 года старше меня), потихоньку стала мне самым близким и важным человеком. Мы вместе трудились в студии, для обеих она была душевной отрадой.

В моей подруге мне нравилось все- она умна, красива, весела, а еще сильна, любила театр(а для меня жизнь без творчества казалась скучной и бессмысленной), и как она говорила, мы были очень похожи.

Но она учитель. Хороший учитель. И в наших отношениях, быстро становившихся все более и более глубокими, я все равно была ученицей, и ее слово было авторитетным. Почти всесильным.

Проходили годы, я взрослела, пошла работать, но студию так и не покидала. Ей нужна была ведущая актриса, а мне нравилось играть. Но все чаще мне было не комфортно: она не подчеркивала, но вела себя властно, часто не слушая меня, зато много говоря о себе, о своих делах. Я больше молчала, а когда говорила, что мне это не нравится... получала ответ, что она такая, тоже не идеальная. К тому моменту я это начала понимать.

Три года назад она встретила человека. Мягкого. А два года назад серьезно заболела.

Разумеется, и я, и он были все время рядом. А еще я стала вести студию, чтобы коллектив не развалился. И помогать делать всякие дела, покупать за нее подарки Ему, ее сыну, по хозяйству помогать.

Когда она вышла на работу, я уже год проработала учителем. Дети меня полюбили так же сильно, как я их. И они считали меня педагогом. Подруга же стала делать из меня ученицу. По-привычке, наверное. Вне работы мы продолжали общаться, но все реже и реже - ей нужно быть с ним. А когда общались, темы, заводимые ею, были о работе. Прошло лето - отпуск. Вернулись к работе. Конфликт стал нарастать. Ей не нравилось, что мое слово для детей важно не меньше, а порой, к сожалению, и больше, чем ее( а я делала все, чтобы они ее не забыли). А еще, что я, учась в институте, стала знать вещи, которые не знает она (доходило до смешного - слова "Дежа вю" вызывали в ней едкие замечания в мой адрес). А мне не нравилось, что мы ссоримся. И что мы не общаемся.

В итоге, произошел конфликт, ссора, с моей истерикой. Мы перестали общаться. Вероятно, что навсегда. Это больно. Но я стала чувствовать себя свободной. И это потрясающе! Я перестала ждать оценки любого своего поступка, я стала самостоятельной!

До недавнего времени. Во время учебы в университете я сдружилась с однокурсницами. Но за последний месяц в моей голове мелькает ожидание их оценки. Ту власть, которой обладала моя Учительница надо мной, я сама, без влияния подруг, стала им приписывать.Чем ближе я к ним привязываюсь, тем сильнее чувствую в себе проблему. За последние дни я совсем измучилась... Подскажите, пожалуйста, как мне избавиться от этого "ученического" ощущения? Или восемь лет такой дружбы, да еще и в годы формирования - это то, с чем мне придется бороться по жизни? Ведь так хорошо было "на равных"!

Ответ эксперта


Здравствуйте, Марина.


Вам повезло, в вашей жизни случились отношения, которые помогали вам ориентироваться в подростковые годы и помогли с выбором профессии. Старший наставник, но не родитель, авторитетный старший друг — это теперь довольно редко случается в жизни людей.


Но иногда учителя не замечают моментов, когда их ученики в чем-то перерастают их. Или замечают, но не находят в себе силы признать превосходство ученика. Болезненные разрывы становятся неизбежными, если ученик хочет продолжать расти и становиться независимым и самостоятельным. Это несколько похоже на кризисы в отношениях с родителями в подростковом возрасте. Другое дело, что от родителей редко уходят с полным разрывом.


То, что вы делали во время болезни вашей старшей подруги-наставницы, помогая ей и ее близким во время ее болезни — это ваша благодарность за то, что она сделала для вас в свое время. Вероятно, вам действительно пришло время уйти, оставив ей ее пространство, в котором она может продолжать заниматься своим делом.


Вы рассказываете, что равные отношения вам трудно поддерживать — возможно, погружение в отношения с наставницей отвлекло вас в свое время от развития и этого важного «навыка» общения с подругами, ровесницами, такими же как и вы. Но этот опыт никогда не поздно приобрести — собственно, вы этим и занимаетесь сейчас. Другое дело, что то, что давалось бы спонтанно в детстве, сейчас требует от вас сознательных усилий.
Чтобы преодолеть сложившуюся ситуацию, у вас есть главное: вы осознаете, что с вами происходит в отношениях с однокурсницами, вы понимаете, что многое им приписываете.


Вы измучены свободой, будто ищите зависимости, вы пишете, что в последние дни особенно устали. Возможно, сейчас у вас какой-то важный период в учебе? Вы должны выбирать специализацию или сдавать важные экзамены, или защищать диплом? Марина,так может быть, что в моменты, когда от вас будет требоваться выбор и при этом будет предоставлена полная свобода в принятии решения, вам будет недоставать внешнего авторитетного мнения. Это можно преодолевать только осознаванием: да, со мной так, я словно жду чьего-то решения относительно моей жизни, я это понимаю и беру на себя весь груз ответственности за свое решение. Делать собственный выбор, сознавая тягу отдать его в руки другого — таков путь избавления от комплекса ученицы.Только так и можно прожить свою жизнь, а не бледную копию жизни другого человека, пускай и самого яркого.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер