psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Научиться принимать решения и нести за них ответственность

Здравствуйте, Екатерина

Моя история сейчас находится на стадии выбора жизненного пути и связана со страхами, которые я испытываю по поводу изменений. Всех нас пугает неизвестное, но меня оно пугает особенно сильно. Возможно, это связано с тем, что в моей жизни, в принципе, опыта было мало (все статично, 15 лет жизни в маленьком городке на Севере, где все привычно и ничего не меняется). Переезд в Петербург я переживала очень тяжело. Долго привыкала к новому месту, всего боялась. Я пишу об этом, т.к. я думаю, что это поможет понять механизм нынешней ситуации. Сейчас ситуация выбора коснулась моей семьи. Я живу уже 3 года с человеком, с которым у меня достаточно сложные отношения, но ни с кем у меня не было такой серьезной глубины чувств. Я могу допустить, что эта глубина и сила привязанности, возможно, является частью моих комплексов, но тем не менее, с этим человеком мне бывает так хорошо, как никогда и ни с кем (даже с собой), и вместе с тем, мы часто ругаемся из-за мелочей, и это также для меня максимально болезненно. Ничто не может вызвать во мне столько боли, сколько ссора с этим человеком. И это обоюдное (обсуждалось уже не раз). Но несмотря на эти ссоры, с каждой из них - мы учимся, мы растем. За 3 года совместной жизни мы научились многому, но ссоры все еще происходят. Мы наладили материальную часть жизни и даже ждем строительства нашего жилья. Об этом мы мечтали так долго. То есть можно сказать, что сейчас в наших отношениях по-идее должно наступить некоторое успокоение. Но тем не менее, есть во всем этом одно противоречие, которое мешает мне жить полноценно. Это противоречие заключается в том, что с этим человеком мне безумно интересно, я увлекаюсь всем тем же, мы вместе ходим на любимые концерты - у нас в принципе много общих увлечений, но при этом я ощущаю, что для развития меня как личности, мне нужно что-то большее. И это что-то - я еще пока не нашла. Но я знаю, что иду в направлении поиска. А соответственно, когда начинаешь искать себя - на это уходит достаточно много времени и сил. И ситуация стала такова, что я слишком много времени стала отдавать этому поиску, а мой партнер меня, можно сказать начал терять. Так продолжалось 2 месяца, и партнер настойчиво требовал от меня внимания, не смотря на то, что я просила одиночества и возможности заняться поиском себя. И кажется, меня додавили до той степени, когда я перестала желать партнера. Словно ослабло влечение. И когда оно ослабло, как назло в моей жизни появился человек, который привлек мое внимание, с которым поиск себя начал набирать обороты. И это стало заходить достаточно далеко и дошло до измены. Я загнала себя сама в такую ситуацию, в которой я начинаю лгать обоим. Одному человеку не могу сказать, что уже влюблена в другого, потому что боюсь разрушить то, что так долго создавали, а другому не могу пообещать ничего, потому что нерешительно бьюсь между ними. Но одно я понимаю точно, что не зависимо от того, буду ли я со своей новой влюбленностью вместе, - это то, что я должна реализоваться прежде всего как личность. И для этого мне нужно личное пространство. Мы не можем прямо сейчас расстаться с моим прежним партнером, потому что я вижу наше спокойное хорошее будущее (как мы и мечтали), но не вижу себя реализованной, а с новым партнером я не вижу семейной жизни (т.к. это очень творческая личность, с которой тоже быт будет своеобразный), но у меня будет возможность реализовать себя. И все это крутится и не может решиться именно потому, что как только я думаю о том, что мы расстанемся с моим бывшим партнером, - мне становится страшно от мысли, что я потеряю семью, которую столько строили ради того, что вдруг не смогу реализоваться.. Я словно не верю себе. Не верю в то, что смогу. Мне кажется, мой партнер без меня сможет, а я без него нет. И в этом тупик. Выходит, что сам факт того, что я с ним - как бы ограждает меня от самореализации или ее краха и позволяет мне как бы лениться и вкушать семейные ценности покоя. А все, что новое - меня пугает и страшит. И кажется, что не смогу. Выходит двояко, и решить - что важно, - только и только мне.

И я склоняюсь к выбору не в пользу семьи, потому как мне 25 лет, и по идее я еще найду свою семью, и еще я склоняюсь к такому выбору, потому что лучше идти туда, где страшно, чем туда, где торжествует лень. И еще также, потому что в нашей семье часто бывают ссоры. Но я так боюсь ошибиться........ Поэтому мучаюсь сама и мучаю человека рядом с собой. Вчера я сказала, что мое сердце остыло и этим бессовестно обидела моего партнера. Потому что в начала влюбленности мы все говорим, что это навсегда.

Я словно бы жду, что мой партнер все решит за меня. как будто тяну время и не могу решить - семья ли важнее, или личность? У меня также похожая ситуация была на работе, с которой я ушла. Мне приходилось работать там по 24 часа, в принципе как увлекающийся человек, мне было там интересно (как с партнером провожу аналогии), но на развитие не оставалось времени. И когда я уходила с той работы, я говорила им, что еще вернусь, хотя знала, что не вернусь (и у меня уже была на пороге новая работа). Выходит, что я морочила голову тем ребятам. Словно сейчас морочу голову моему партнеру. и занимаюсь моральным мазохизмом. И все это разрывает мне мозг.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер