psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

как правильно жить?

Мама у меня была очень деспотичная, эмоциональная, рожденная в год огненной лошади. Всюду меня потыкала. Я очень боялась её. Сначало до 5 лет, мы жили вместе с отцом. Они пили вместе. Потом она нашла другова. Они пили вместе. потом ещё одного и ещё. Я всё видела. Пьянки матери для меня очень болезненно проходили. Безразборные связи, и всё на одной постели, вместе со мной. Я всё видела! а если мать замечала мои открытые глаза ночью, её охватывала дикая ярость! мне было очень плохо. Когда я пошла в школу, мать продолжала пить. Мне никогда после школы не хотелось возвращаться домой. Учителя догадывались, но я им не говорила. я дико боялась, что мать лишат родительских прав и меня отдадут в интернат, которым мать меня пугала. живя дома, я постоянно видела пьяные скандалы матери с разными мужиками, в самых грязных выражениях они поливали друг друга и дрались переодически. Дома всегда был срач и антисанитария. В нашей квартире, на моих глазах парализовало собутыльницу подругу матери, и потом она ещё долго лежала на полу и гнила продолжая пить, потом скорая её забрала и она умерла в больнице. в этих условиях у меня был и коклюш и часотка и вши и бельевые вши. ясное дело, мной никто не занимался, и я подолгу ходила в грязном белье, и спала на грязной постели, и бегала на улицу зимой не одетая, и недоедала и всё всё всё. Самое страшное для меня было, это её ярость. она хотела меня даже однажды убить. села верхом и душила подушкой, а потом руками сдавливала шею и кричала, что убьет меня! Но не убила. Лучше бы убила. потому, что то что из меня выросло, я незнаю как может существовать в цивилизованном обществе. Вообщем я для себя уяснила, что самый лучший вариант, спрятаться и сидеть тихо. А иначе тебе трындец! Это очень четко закрепилось в моём сознании. Можно что то делать конечно, но только втихаря. Ну вот. с 5 класса у меня начались проблемы в школе. я совершенно не думала об учёбе и считаю себя неучем на сегодняшний день. Я стала в школе обсалютной хулиганкой. к 8 классу меня всётаки выгнали из школы и перевели в вечерку. 9 класс я закончила с горем пополам, пошла работать и с тех пор об учебе и мыслей не было. Я совершенно не знаю химию, физику, математику, историю, литературу, и как вы заметили русский язык, да и со всеми остальными предметами плохо дружила. вот. мама умерла, когда мне стало 18. сближения у нас так и не произошло. умерла она от пьянок. потом, я решила найти отца, почему то всегда мне в том, детском возрасте думалось, что он бы меня спас. и что люблю его я больше. я нашла его, он был бомжом. я забрала его домой, вычистила его сделала паспорт нашли ему работу и всё какое то время нормализовалось. мы жили вместе. работали. он нашел себе женщину, я стала не против, чтоб она жила с нами. но через какое то время они тоже начали вместе пить. и он набросился на меня с кулаками. я оставила их, в нашей квартире. а сама начала жить с мальчиком. мы снимали квартиру. я долго поддерживала отца, но он всё равно пил. в итоге он тоже умер когда мне стало 20. сейчас мне 22, я всё живу с тем же мальчиком, он меня любит и я его тоже. Но проблема моя в том, что всё это я никак не могу забыть. я немогу нормально начать жить. мне дико себя жаль. мне жаль маму, папу. всех! слезы наворачиваются.

я дикая трусиха. я всего боюсь. я боюсь общаться с людьми. Вот уже второй год в моей жизни появился интернет из которого я заказываю еду на дом, одежду. я вообще стараюсь из дома не выходить. я чувствую себя раненой птичкой. я не могу летать не мо гу! Мой мужчина взвалил на себя ответственность за меня. он обеспечивает меня. я не работаю. не давно устроилась 3 месяца проработала и убежала. я не могу нормально общаться с людьми. я всего боюсь. я боюсь даже когда сижу дома. я боюсь соседей шумных. Что если они начнут скандалить и нам достанется как то... я знаю, что я не права. что нужно что то делать. но я НЕМОГУ! мне очень страшно! я думаю, что я безнадёжный человек, которому толька пуля в лоб поможет. Как живут такие люди? которые растут в таком огороде? становятся убийцами? я чувствую в себе предпосылки маньяка. мне страшно самой от себя. я всего боюсь. я тихий омут в котором водятся рой чертей, и в своих мечтаньях я крайне жестоко обращаюсь с теми, кто меня задевает в реалиях бытия. с тем, кто, что то грубо сказал, или посмотрел зло, или язву пустил в мою сторону. я тихоня. но внутри я маньяк! как мне жить? что делать? я хочу своему мужчине только добра, но как его сделать?как сделать его счастливым? как сделать себя счастливой? мне нравиться психология, и я даже думала пойти куда нибудь... но у меня тока девять классов. и я боюсь общаться с людьми. я боюсь, что они будут издеваться надо мной. когда я общаюсь с людьми, мне даже физически страшно, моё тело начинает трясти, и я думаю только об этом. чтоб никто не заметил моё волнение. и я совершенно не отдаю себе отчет, что говорю, как говорю и какое это произведёт впечатление. мне очень не хватает адекватности. мне бы хотелось, чтоб у меня была мама, папа. Чтоб они подсказывали мне как жить, как быть. я совершенно не воспитанный бездарный человек. я не знаю как мне быть. в последнее время я сильно увлеклась алкоголем и наркотиками. я курю. скатываюсь всё ниже и ниже. я думаю, что из меня ничего не выйдет. как мне жить? я не хочу быть такой же как мои родители. очень. мне очень не хватает рядом взрослого человека, который подсказывал бы мне иногда, что то про жизнь, но такого человека нет. как живут такие люди как я? я не верю в бога. но мне очень не хватает какой нибудь хоть веры. у меня есть знакомая из секты, звала меня туда, но мне страшно. я бы хотела изучать будизм, но не знаю с чего начинать. я ходила к психологу. нашла его через инет. за час общения ничего толком не узнала, и не помогли. отдала 2т.р. сказали, что нужно регулярно ходить. у меня нет такой возможности, за час общения отдавать 2 штуки.. но с психологом мне бы хотелось поговорить.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер