psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как перестать покупать внимание к себе?

Замечаю за собой, что покупаю внимание, хорошее расположение к себе окружающих людей. В прямом смысле - деньгами, подарками, желанием услужить. И есть постоянный страх, что сама по себе моя личность заинтересовать никого не сможет, а только с бонусом, да и то не факт; что я не имею права просто взять и поговорить с интересным мне человеком, потому что мне нечего ему дать взамен. Но самое печальное это то, что меня не покидает ощущение, что мне никогда свою личность "не дотянуть" до того уровня, на котором она будет вызывать искренний, а не купленный интерес у окружающих.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Саша!


Такой постоянный страх, что сами по себе, «просто так» вы не способны привлечь внимание людей и не заслуживаете хорошего расположения, сразу же отсылает к вашим отношениям с родителями. Иногда предложение вспомнить, "как это было в детстве", вызывает сопротивление - «ну сколько можно возвращаться в прошлое». Но у нас нет цели обвинять родителей во всех невзгодах или "искать виноватых". Нам важно знать, что не обратившись к самым ранним отношениям и связанным с ними воспоминаниям, мы не сможем понять мучающие вас страхи.


Все мы нуждаемся и заслуживаем безусловной любви своих родителей. К счастью, младенцами нас так и любят: просто так и ни за что. А потом — кому как повезет. Часто родительские воспитательные стратегии включают всякие «если»: если съешь суп, после обеда получишь конфету; будешь хорошо себя вести — получишь машинку и т.д. К сожалению, иногда родители распространяют вполне нормальные реакции, регулирующие поведение ребенка, несколько дальше - в таких случаях ребенок может слышать от родителей, как он должен себя вести и что делать, чтобы его любили мама или папа. А это существенно иной эмоциональный опыт. Ребенок «открывает» постепенно свод родительских правил, выполнение которых гарантирует ему их любовь.
В таком случае ребенок начинает переносить опыт, полученный во взаимодействии с родителями, на отношения с другими людьми: ведь отношения в семье воспринимаются как незыблемые правила, которые до поры до времени ( а иногда и просто никогда в жизни) не подвергаются пересмотру. При этом вполне вероятно, что родители любят своего ребенка всегда и без всяких условий, но свое поведение с ним выстраивают таким образом, будто это не так. Родительская любовь «не скачет» в зависимости от оценок их дочери или сына в школе, но их поведение может существенно меняться в соответствии с успехами их чада.
Более того, часто родители имеют привычку сравнивать своего ребенка с кем-то еще, причем, часто бывает так, что всякий раз, когда ребенок преодолевает очередную ступеньку в своих достижениях, находится кто-то лучше, выше, успешнее. Иногда таким недостижимым идеалом является кто-то из родителей.


Я приведу несколько примеров из реальных жизненных ситуаций. Папа никогда не хвалил свою дочь за ее успехи в школе, потому что, как бы она ни старалась, у нее не очень ладились отношения с физикой и математикой. Ее хорошие знания истории, глубокий интерес к литературе не имели в его шкале приоритетов никакой ценности. Поступление на один из гуманитарных факультетов МГУ так и не смогло «реабилитировать» дочь в глазах отца: полноценным признавался только математически ориентированный интеллект, как у него самого.
Младшей сестре не повезло учиться на 4 года позднее в той же школе, что и старшая. Так получилось, что девочки последовательно учились у одних и тех же учителей. «Я училась лучше всех в классе, но я все равно разочаровывала почти каждого из учителей. От того, чтобы не вспомнить, как училась моя сестра, не удержался почти никто из них».


Возможно, мои примеры далеки от того, что происходило с вами. Но вы можете попытаться самостоятельно реконструировать ту фигуру, то идеальное «Я», ту Сашу, которая могла бы безусловно интересовать людей. На кого она похожа? Чьи черты она несет? Чем она отличается от вас? Кого вы пытаетесь задобрить в самой себе, покупая внимание и любовь? Надолго ли этого хватает? Эти вопросы я бы задавала вам на личной консультации.

Вы хорошо описываете свою внутреннюю ситуацию, вы признаете, что ваше поведение и ваш способ общаться с людьми не отражает истинное положение вещей. Ощущение, что вы не можете привлекать людей без «бонуса», все же иногда вызывает у вас сомнения. С этим «ощущением» нужно вступить в диалог, проследить, в каких ситуациях оно возникает. Что это за «бонусы», как именно вы покупаете внимание? Вероятно, это не буквальные «покупки», а что-то, что является вашим, но проявляется именно в этих ситуациях? Видите, вопросов очень много. Может быть, однажды вы найдете для себя возможность поработать с психологом индивидуально.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер