psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Почему я потеряла интерес к работе?

Здравствуйте, Екатерина! В последние полгода в моей жизни произошел настоящий переворот.. Якак будт остала совершенно другим человеком. Расскажу все по порядку.

Я родилась и выросла в небольшом северном городке. Я с детства не хотела огорчать своих родителей, ничего сверхъестественного они от меня не требовали конечно, средняя успеваемость в шкоел их вполне устраивала, главное, чтоб не хуже. В общем я закончила хорошую престижную школу, поступила в хороший ВУЗ в большом городе, училась всегда без "хвостов", все сдавала вовремя. Закончила ВУЗ, получила диплом, не красный конечно, но все же моя учеба прошла пркатически незаметно для моих родителей. Я не давала им повода для беспокойства. Они всегда знали, что я все сдаю и меня не отчислят, в отличие от моего брата. За него родители всегда переживали, и всегда с ним были проблемы. И в школе двойки и из ВУЗа отчисляли, хотя он далеко не глупый, просто раздолбай... Но вернемся к моей жизни. Пока я училась, начала жить с молодым человеком... Почему я стала с ним жить - это я уже понял, в тот момент я переживала очень болезненное расставание, сильно похудела, постоянно плакала, пока в какой-то момент не решила, что пора с этим завязывать. Зарегистрировалась на сайте знакомств и познакомилась с первым, мало-мальски привлекательным мч. Встретились, я ему понравилась, он мне тоже показался приятным, и таким другим, не похожим на меня, мне стало интересно, что из этого может выйти. В общем стали мы жить вместе. Я готовилась к защите диплома, папа стал мне намекать, что мол сколько вы еще будете жить, и что вы вообще своей головой думаете.. Возвращаться после защиты в свой родной город я ужасно не хотела, мне нравилась жизнь большого города, и я хотела всеми правдами и неправдами остаться там. Но во время преддипломной практики в своем родном городе, родители очень хорошо мне "прочистили мозг", убедили, что лучший вариант развития событий для нас - это жениться и вместе переезжать на север. На север - потому что хорошая работа, хорошая зарплата, высокий уровень жизни гарантированы, а жениться - потому что пока он мне "сосед" никто его прописывать не будет, никто за него суетиться и помогать в трудоустройстве тоже не будет. В общем, я послушала родителей, решила, что они правы, и стала "обрабатывать" своего мч. Он жениться не хотел, на север не хотел, ничего в общем то менять он не хотел. Вообще надо сказать, у нас были сложные отношения. Думаю потому, что мы абсолютно разные люди. Сначала это было интересно, но потом это вылилось в постоянные конфликты, несогласия, стычки. В общем постепенно я его убедила. Он "сделал мне предложение", если это можно так назвать, мы поженились и уехали на север. Я устроилась на работу, сначала не по специальности, по рабочей сетке. И очень страстно желала работать по специальности, мне моя специальность казалась такой интересной, мне так хотелось этим заниматься. И жизнь наша меня вполне устраивала, хоть муж первые полгода и не работал, ждал пока ему все сделают, его устроят в хорошее место... Это сейчас я понимаю, что это не правильно, а тогда меня все устраивало и я была счастлива. Меня наконец перевели работать в отдел, где я могла заниматься тем, на что училась. Мне дико нравилась моя работа, я жадно впитывала в себя всю новую информацию, мне было все интересно, все любопытно, я все хотела знать, все записывала и запоминала, когда на время отпуска начальника меня оставили за него, я с таким энтузиазмом выполняла все свои функции, и получала от этого всего такое удовлетворение!! Испортил все отпуск. Мой первый отпуск. Так сложилось, что отпуск мой не совпал с отпуском моего мужа, т.к. он устроился на работу позже. И я поехала в отпуск одна... Приехала в большой город, и в первый же день почувствовала: "ВОТ ОНА, ЖИЗНЬ!!!!" Я как будто вдохнула полной грудью! Месяц отпуска пролетели как один день.. Возвращаться домой не хотелось совсем. Еще и курортный роман небольшой случился. Про мужа даже вспоминать не хотела. Я вдуг почувствовала, что мне этот человек вообще не нужен, мне без него лучше. В общем по возвращению домой я заговорила о разводе. Это был очень тяжелый период в моей жизни - родители, брат, все давили на меня, чтобы я одумлась, что развод - это ужасный поступок с моей стороны, ведь столько сил вложено, столько родственников, связей, знакомых было задействовано, чтобы устроить его на работу, и это все было сделано только потому, что он мой муж. А теперь... Выходит все зря. И это так безответственно... Выходить замуж, потом разводиться. "То хочу - то не хочу". В общем я долго металась, понимая, что родители правы, я вроде соглашалась с ними, но мое подсознание или что-то внутри не давало мне перешагнуть через себя. Я мучалась. Мне снились кошмары каждую ночь. Я просыпалась в холодном поту. Уменя было чувство, что меня давят как букашку, ломают мою волю. Мне казалось, что я впервые в жизни хочу сделать хоть что-то по-своему, и мне не дают. Наверно вот в это время я и потеряла интерес к работе, мне показалось вдруг, что все, что я до этогоделала - это все была не я. Это были не мои желания, а родителей. Что я все делала "как надо", а не как "я хочу". Я чувствовала ответственность перед родителямИ, понимала, что делаю им больно, и ужасно не хотела их огорчать. Но жить с человеком, к которому у меня ничего нет, никаких чувств, и рядом с которым я мучаюсь. В общем это все тянулось до того момента, пока муж сам не собрал вещи и не ушел. Его не выписали, не уволили, он просто стал жить отдельно, снял квартиру. Когда он ушел, я почувствовала такую свободу! Я бегала по квартире и радовалась пустым шкафам! Я развесила все платья на плечики!!! Разве так ведет себя женщина при разводе? В общем полгода мы прожили раздельно. Не разводились официально, штамп никому не мешал, все всех устраивало. Но недавно я все-таки убедила мужа, что пора подавать на развод. Меня стал душить этот штамп, потому что он постоянно мне говорил "Если я тебя с кем-то увижу, морду всем набью, ты еще моя жена! Пусть только попробуют что-то сказать" или "Ты никуда от меня не денешься, ты все равно моя жена!" и брат говорил "Разведись сначала, потом будешь с другими гулять, что о тебе люди думают". В общем мы подали на развод. А с работой все хуже. С каждой неделей все хуже. Я на работе мучаюсь, жду обеда, потом жду конца рабочего дня, конца рабочей недели, пятницы. Пятница стала лучшим днем недели для меня. Меня тошнит от моего начальства, от самой работы. Я все делаю из-под палки. Потому что надо. Мне кажется, это вообще не мое все. И специальность вообще не моя. И вообще хочу все бросить и вернуться в большой город. Вот там мне представляется счастливая и интересная жизнь. Да, будет тяжело отказаться от такого заработка, от того, что я ни в чем себе не отказываю, но оно, мне кажется, того стоит. Как представлю, что проживувсю жизнь в этом городе и проработаю всю жизнь в этой сфере. Аж тошнит от этой мысли. Сейчас я вижу смысл своего существования в том, чтобы уехать из родного города и начать все с нуля в большом городе. Я составила план действий,как мне это сделать так, чтобы без лишних рисков. И призрачная мечта стала вполне осязаемой целью. Живу и работаю только ради этого. Но все-таки иногда сомневаюсь, а действительно ли этого я хочу. И действительно ли так уж плох этот город и эта работа. Может я все это придумала? Может во мне проснулся какой-то глупый протест, лишь бы сделать все по-другому? Принесет ли это мне удовлетворение? И действительно ли это мои желания?


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер