psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как не потерять любовь в таком браке?

Здравствуйте! Мы с мужем 3 года в браке, дочке 2.6 года. Сначала мы жили с его родителями, со стороны - все в порядке, все сыты, спокойны, с ребенком мне помогают. Только вот начались у нас с ним ссоры, скандалы и полный «дурдом», с моей только, конечно же, подачи. Его все устраивало: нас полностью содержали его родители, т.к. он после увольнения со старой работы новую все никак «не мог» найти, то за компом зависал, то спал, то телевизор смотрел. Он абсолютно избалован матерью в плане быта, она готова все сделать за него - накормит его тонной рыбы, лишь бы удочку не учить делать самому. Когда дочке был уже почти годик я «потом и кровью» выдворила его поработать в такси. Это продлилось несколько месяцев, после чего он опять засел дома, т.к. зимой таксовать он не хотел. Я сама была воспитана в противоположном ключе, считая, что жизнь - это движение, если чего-то нет - надо искать, надо создавать, и в плане работы, и в плане личной жизни. Все наши с ним прогулки, не куда-то (на! это у нас денег нет), а даже просто по улице - исключительно моя инициатива. Постоянного дохода не было, я с ребенком, не работаю, а он время от времени ездил к клинтам, подрабатывал немного. Он мне грубил, кричал на меня и «огрызался», если я о чем-то его просила или просто что-то говорила, когда он играл. Компьютерные игры были его единственным интересом. Потом я от него ушла с ребенком к себе домой. 2 недели он мне названивал, говорил, что соскучился, будет сдержаннее и т.п. Я вернулась. Но лучше не стало. Я поняла, что ему для счастья и спокойствия достаточно просто осознавать, что я здесь и никуда не денусь. Я хочу, чтобы чувства, отношения куда-то «протекали», ведь так устроена сама жизнь, а его вполне устраивает «стоячая вода» и видно совсем не волнует, что даже и вода от такого состояния портится и пропадает. Он совершенно перестал уделять мне внимание, я чувствовала себя пустым местом, я стала намекать, что существует возможность развода, если так и дальше будет п! родолжаться - ни работы, ни секса, ни внимания, никаких совмес! тных дел... Все дела за нас делала его мать и делала больше, чем от нее требовалось. У нас и с ней начались конфликты - мне надоело смотреть как она своей заботой портит своего сына и не дает и мне чувствовать себя хозяйкой в своей семье. Он «не мог» мне часа выделить для спокойного разговора, все какие-то «дела». В итоге я со скандалом собрала на сей раз все свои вещи и с ребенком переехала к матери. Его это видимо шокировало, и на следующий день он предложил помириться. Я помирилась при условии, что будем жить теперь у меня. Я надеялась, что отдельно от матери он станет самостоятельнее. Отчасти это ожидание оправдалось - я нашла ему работу через интернет, он поработал 3 месяца, появились деньги, потом уволился, я нашла ему другую работу, где он сейчас, не уверена как долго здесь он будет работать. Я чувствую себя уже каким-то «двигателем» заведенным, и нервы мои на взводе все 3 года, что я замужем. Но и это я возможно спокойнее бы терпела, если бы фоном не шло его абсолют! но эгоистическое отношение ко мне в плане секса.

Это вообще больная тема уже для меня. Вначале я старалась быть для него привлекательной, разной, - все безрезультатно. Были и слезы, и ласки, и обиды, и дистанция, но все, чего я добилась - это признание, что, ну, просто человек он такой, ну, не надо ему чаще 1 раза в неделю или 2нед. Я ему поверила и решила не давить, тем более после всех этих семейных проблем мое либидо стало сдавать позиции. Однако мне все равно приходилось заниматься самоудовлетворением и засыпать одной, в то время как он, казалось, был далек от мыслей о плотских утехах, сидя за компом и играя до 2 часов ночи. Говорю «казалось», потому что на самом деле он не обделял вниманием секс, он смотрел порно и причем чаще 1 раза в неделю. Застукав его за этим занятием, я решила использовать это не как повод для конфликта, но как предлог к близости, на что он, раздраженный моим внезапным появлением, просто физически меня оттолкнул и сказал, что не может заниматься сексом «добровольно-принудительно» и у меня «нет! подхода». Замечу, что «подходы» я использовала разные, и как женщина я себе цену знаю, правда рядом с таким мужем я уже не то что цену, а самоуважение начала терять.

Получается я полтора года подавляла свое либидо ради него, и в результате оно у меня вообще к нулю приблизилось, а он...

Работу ему я ищу, в постель тоже я за рукав тащу, элементарно на улицу выйти вдвоем или с ребенком тоже я заставляю, подарки он начал мне по праздникам дарить - я через скандалы и обиды заставила. Я «выдохлась», я его люблю, но эта любовь ничем не подпитывается с его стороны. Когда я говорю ему на эти темы, он либо затыкает уши, либо ругается со мной, либо говорит, что я только плохое помню. Было хорошее, только он это хорошее лучше меня помнит на самом деле, наверное, потому что я опять же была инициатором этого хорошего.

У меня ощущение, что я веду себя как «тряпка», а он этим просто пользуется. Я жутко устала, мне все надоело, я знаю, что люблю его, но уже думаю: а может луше «прижать» эту самую любовь вместо чувства собственного достоинства, самоуважения и интересов. Я и в его чувствах не уверена уже. Разве так будет себя вести человек, который тебя любит, ценит, ну, или хотя бы хочет спокойных отношений? Людей идеальных, конечно, не бывает, но и здоровья мне уже не хватает на все это.

Конечно, может, я и сама виновата, что все так остро воспринимаю, но я очень эмоциональный человек, и для меня «нож острый» - кого-то обидеть, поэтому, когда он видит, как мне больно и ничего не делает, ожидая когда я сама успокоюсь или максимум - скажет одно только «прости» после сотни гадких слов в мой адрес, а еще лучше уйдет на пару недель от меня к маме(такое уже 6 раз было), невольно на ум приходит - а любит ли он меня? В душе я чувствую, что любит, но еще знаю, что чувства бывают обманчивы, и человеку свойственно ошибаться. Сейчас мы живем на его деньги, по хозяйству он тоже помогает мне, хочет помириться, а у меня уже сил нет, и еще мучает вопрос: может у меня нездоровое восприятие его поведения, я слишком бурно реагирую? Я как в королевстве кривых зеркал, запуталась и в полной растерянности, как вести себя дальше и хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу моей ситуации.

С уважением, Светлана.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Светлана!


Похоже, вам очень важно не просто принять какое-то конкретное решение, но разобраться в сложившейся ситуации, справедливо разделить ответственность за ее возникновение, взвесить все «за» и «против». Ваше письмо само по себе - попытка детального анализа истории ваших отношений. Может быть, именно эту задачу вы сейчас решаете?


Давайте попробуем посмотреть на ваши отношения с мужем с помощью метафоры обмена. В любых отношениях каждый что-то отдает и что-то берет – деньги, время, внимание, бытовую заботу, секс и т.д. Есть пары, в которых супруги обмениваются большими объемами: проводят много времени вместе, все друг другу рассказывают, помогают друг другу по работе и в быту и т.д. Есть пары, которые обмениваются мало, живут как бы каждый своей жизнью, у каждого своя работа, свои деньги, свои собственные друзья и интересы, а обмениваются только, например, сексуально. И то, и другое нормально, главное – чтобы в обмене существовало равновесие.
Для определения этого равновесия или его нарушений в душе у каждого существует некий специальный «обменомер». Если я много приношу в отношения, например, много делаю – и бытового, и душевного, и от чего-то важного ради этого союза отказываюсь, а в обмен получаю мало, например, совсем немножко денег, и никакой благодарности, и никакой помощи, и никакого внимания, – то в моей душе начнет накапливаться обида.
Может быть, это как раз то, что происходит с вами. В вашем браке равновесие давно нарушено: ваш вклад в отношения много больше вклада мужа (то, что делали для вас его родители, разумеется, не могло ничего компенсировать, потому что они не являются участниками вашего супружеского обмена; а нарушения обмена между вами и ими нужно анализировать отдельно). Какое-то время, конечно, обиду можно терпеть, но если равновесие не восстанавливается, попытки потребовать компенсации ни к чему не приводят, обида растет, ест душу и неизбежно прорывается – в упреках, недовольстве, конфликтах.


Именно поэтому я не думаю, что вы чересчур остро все воспринимаете. Ваша реакция закономерна. Хронический «перекос» в обмене ведет к хронической, все время «зудящей» обиде; постоянные попытки получить компенсацию оборачиваются «ссорами, скандалами и полным «дурдомом»».


Можно попробовать понять и то, что происходит с вашим мужем. При нарушенном равновесии у другого партнера тоже работает «обменомер». В случае, когда ваш партнер чрезмерно заботится о вас - и любовь выражает, и с работой помогает, и поддерживает физически и морально - а вы по каким-то причинам ответить тем же не можете. то со временем у вас в душе будет накапливаться чувство вины, ощущение, что вы все время чего-то должны. И, поскольку чувство это довольно-таки неприятное, то рано или поздно вы на своего партнера начнете злиться (кстати, возможно, нечто похожее происходит и с вами – в отношениях со свекровью). Или, наоборот, впадете в эдакую «анестезию», чтобы не только вину свою не чувствовать, но и вообще не чувствовать ничего…


Ваши отношения, возможно, развивались по такому сценарию: вы вкладываетесь в отношения и ждете ответного вклада – ваш муж не дает ответа или делает в ответ крайне мало – вы обижаетесь, но терпите, вкладываетесь дальше, рассчитывая все же на отдачу – муж по-прежнему «молчит» – вы опять вкладываетесь, опять обижаетесь, начинаете требовать – не помогает, он постепенно начинает злиться, отдаляться – вы решаете перестать вкладываться, уходите – он чувствует себя виноватым, просит прощения, обещает – вы верите, снова вкладываетесь, и т.д. Похоже?


По какой-то причине Ваш муж очень мало «дает» в ваших отношениях. Может быть, он вообще не умеет этого делать, но, скорее всего, не хочет – его потребность «давать» не развивалась, и, в отличие от вас, получать удовольствие от этого процесса он не научился. Ситуация с сексом – только еще одно проявление этого же феномена. Просмотр порно не является эквивалентом секса; порно не предполагает никакой отдачи, а секс с любимым человеком еще как предполагает!


Нарушение баланса «брать-давать» - это очень серьезный фактор риска для развития и даже продолжения отношений. В вашем случае дело осложняется накопленным «долгом» вашего супруга. Не потерять любовь в таком браке можно лишь восстановив равновесие и отслеживая его сохранение в будущем.
Поддержание равновесия в обмене – задача обоих. Ваш муж виноват во всем только на первый взгляд. Кажется, что к хроническому «перекосу» в вашем обмене приводит лишь его поведение: он оказывается «давать». Но вы как будто не видите этого и продолжаете нарушать равновесие со своей стороны: вкладываете, и вкладываете, и ждете, что он изменится.
Ваша потребность и потребность вашего мужа в обмене разная. Он не такой, как вы, и таким, как вы, вряд ли станет. Вопрос: готовы ли вы сокращать обмен со своей стороны, чтобы уравновесить его? В этом случае вам стоит подумать о том, где (если не с мужем) вы могли бы реализовывать свою щедрость – с родными, с дочерью, с друзьями?
Разумеется, предложенный мною взгляд на ваши отношения – далеко не единственный из возможных. Он достаточно прагматичен и, на первый взгляд, совсем не учитывает такую важную составляющую, как любовь… Действительно, как учесть любовь в обмене? Можно ли приравнять ее к поступкам – к проявлениям заботы, сексуального влечения, к инициативам по совместному времяпрепровождению? Или любовь – это нечто большее? Или и вовсе иное? Что такое любовь? – каждый из нас сам выбирает ответ на этот вопрос…


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер