psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как продолжать жить с мужем

Здравствуйте, Екатерина!

Мне 38, я 20 лет замужем. Выскочила рано, спасаясь от чрезмерно строгой мамы и несчастной юношеской любви. Муж оказался замечательным человеком, мне с ним интересно и надежно. Он старше меня ненамного. Все эти годы я не мыслила своей жизни без него. Но сейчас хочу оторваться от него, избавиться от этой чрезмерной привязанности. Я прочла Вашу книгу "Я у себя одна" запоем, собираюсь перечитать еще, более вдумчиво.

Мама всегда была мной недовольна, и очень резко высказывалась. Она запросто могла ударить меня, и мне казалось, что лучше замуж, чем с ней. А с мужем я чувствовала себя уверенной и защищенной. Он всегда активно и успешно работал, был ласковым и нежным со мной и детьми. Но все 20 лет жизнь отравляла его тяга к спиртному. Пил, что называется, редко, но метко - до драк, милиции, вытрезвителей. Несколько раз, приезжая домой после недолгой отлучки, я находила там следы оргий и попоек. Были и проститутки, и девицы, выпрыгнувшие из окна нашей квартиры. Каждый раз я хотела развестись, даже подавала заявление на развод. Но он трезвел, просил прощение, клялся-божился-винился, а главное - становился опять нежным и внимательным, заботливым. А мне было страшно вернуться к маме, да еще с детьми. Хотя она их очень любит, но я знаю, что если вернусь к ней, все опять будет как раньше, иначе она не может. Она до сих пор меня пытается контролировать и давит на меня.

В общем, я поняла, что развестись пока что не могу, и стала искать причину в себе, разбираться со своими страхами и комплексами.

3 года назад у мужа случился роман в другом городе. Выплыл он случайно, я увидела смс от нее. Предложила ему уйти, не наступать на горло своей новой любви. Он сказал, что любит только нас, и никто ему больше не нужен. С той женщиной порвал, мы помирились, и мне казалось, что с этой болью все наши проблемы должны уйти, начинается новый этап, мы можем простить, мы стали сильнее. Мы тогда оба просили прощения друг у друга. В процессе примирения зачали третьего ребенка. Сначала все было прекрасно, но потом муж опять стал пить. Приходил поздно ночью, забирался в дом через окно. Я думала об аборте, но оставила ребенка, я не могла его убить, он был зачал в любви. А потом муж забыл закрыть свой почтовый ящик, и я увидела там уведомление о регистрации на сайте знакомств. Малышу моему было тогда 6 мес, старшим сыновьям 15 и 8 лет. Я не находила себе места от вопроса - что он ищет, чего ему нужно? В результате зарегистрировалась на этом же сайте под вымышленным именем, и мы стали переписываться. Он рассказал, что регулярно изменяет жене, что брак держится только на детях, что жена у него красивая, но характер тяжелый, и он сам не знает, любит ли ее.

А потом все открылось, я сама рассказала, не могла носить в себе. Он сказал - теперь ты все знаешь, принимай решение сама. Надо ли говорить, что я опять не решилась на развод? Нахожу для себя тысячу объяснений - я финансово зависима, я не смогу одна содержать дом, я живу в чужом городе, далеко от друзей, и мне некому помочь и поддержать.

После этого мы стали ходить к психологам. Он поставил укол от алкоголизма на 1 год (перед этим милиция и вытрезвитель стали у нас почти правилом). Благодарил меня, что я его не бросаю, поддерживаю, что даю ему смысл жить и пр. А я как будто потеряла себя. Пытаюсь вернуть самоуважение и уверенность, что все делаю правильно, но получается с переменным успехом. Меня бросает из одной эмоциональной крайности в другую. И еще - я стала страшно подозрительной. Мне постоянно кажется, что он мне изменяет, ведь он сам это написал! (тогда он сказал, что хотел казаться мачо, и мне так хотелось ему верить!). И еще- какие-то зацепки постоянно выплывают. Пару месяцев назад в смс из командировки он назвал меня другим именем. Объяснил это опечаткой. А сегодня вернулся опять из того же города, и я не удержалась, посмотрела его телефон. Там были смс женщине с этим именем.

И вот мой сухой остаток на сегодняшний день: трое сыновей, младшему чуть больше года, финансовая зависимость, неуверенность в своих силах, эмоциональная зависимость от мужа. Осталась ли любовь во мне, я уже не знаю. Он всегда говорит, что любит меня и никто ему больше не нужен. Конечно, мне очень хочется в это верить. Но я чувствую, что из-за своих страхов и неуверенности теряю самоуважение, сама себя теряю, смиряюсь с ролью нелюбимой, постоянно обманываемой жены. Ведь он уверен, что я никуда не денусь, я же 20 лет прощаю ему все.

Все эти годы я работала, но непостоянно, с перерывами. Мы часто переезжали из-за его работы, и мне приходилось всякий раз начинать заново. Он никогда не помогал мне с работой, я все находила сама. Но когда приходилось возвращаться домой, в домохозяйство, он всегда был очень доволен.

Во время беременности после очередной пьянки мы заключили брачный договор. Мне стало немного спокойнее, я не останусь на улице с детьми. Но уверенности в своих силах это мне, увы, не принесло.

И во мне умерла творческая искра. Мне всегда хотелось писать рассказы, я обожаю писать письма, и все, кто их получают, хвалят мой слог и стиль. Но сейчас я могу писать только о своих розовых соплях.

Конечно, я расскажу все это своему психологу. Но мне кажется, ей уже надоело это все, я полгода не могу сдвинуться с места и выбраться из трясины. В момент спокойствия я говорю себе: не можешь развестись-закрывай на все глаза и выстраивай СВОЮ жизнь, отдельно от него. Только вот сделать это как-то не получается. Я никуда не хожу, живем мы на отшибе, ребенок неспокойный. Жду, когда смогу отдать его в садик. Прекрасно понимаю, что если выйду на работу, буду вертеться без продыху, и надолго ли меня хватит, ведь помочь некому.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер