psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как простить обман?

2,5 года назад меня очень подвел мужчина: после того, как мы расстались, он перестал платить по кредиту, который он оформил для себя, но на мое имя (произошло это за два года до разрыва - тогда у нас были замечательные отношения и я доверяла ему на 150%). Это стало для меня ударом, и не только из-за такого "морального" предательства: в тот момент я переехала в другой город, где была совершенно одна, долгое время очень нуждалась в деньгах, и выплаты по кредиту меня буквально загнали в нищету (поскольку все оформлено на меня, а от него нет даже расписки от него, мне приходится платить банку самой). Третий год я плачУ, осталось уже чуть-чуть, все нормализовалось с работой, появился другой мужчина. Но ненависть к тому человеку буквально мешает мне жить. Я стала подозрительной, недоверчивой, очень часто плАчу, страшно нервничаю по любому пустяку, разучилась расслабляться, радоваться, меня постоянно гложут какие-то страхи, вина, сомнение, жуткое неверие в себя и недовольство собой. Я и раньше не отличалась самоуверенностью, но сейчас я просто чувствую, что съедаю сама себя. Постоянно думаю о том, что не разглядела негодяя, что потеряла 2,5 года жизни, что могла бы развиваться на эти деньги, помогать матери, да просто лучше питаться и одеваться. Я искренне желаю этому человеку неудач и мук совести до конца жизни, часто думаю о том, что все равно когда-нибудь вырву у него этот долг, даже если придется навредить ему для этого. Я понимаю, что это чувство вредит только мне, что я теряю эти годы не из-за этих выплат в никуда, а из-за своей обиды, своего недоверия людям, из-за того, что, преодолевая трудности, я стала не сильнее, а "забитее". Понимаю, что надо простить его, отпустить, зарубить этот урок на носу, забыть про эти деньги и спокойно жить дальше. Но у меня ничего не получается. Я не могу "уговорить" себя, не могу ничем перебить эту обиду, тем более, забыть ее - хотя я всегда была если не великодушным, то хотя бы гибким, понимающим человеком. Как мне себя перебороть?

Ответ эксперта


Юлия, здравствуйте! Ваша ситуация вызывает много сочувствия. В письме вы описываете, с каким трудом вам удалось справиться с труднейшей ситуацией и, однако же, вы с ней справились. Вы встретили другого мужчину, все стало налаживаться и нормализоваться, но вам не дает покоя пережитое. Похоже, в ситуации, когда вы лишены возможности отомстить обидчику, вы всю ненависть к нему обратили на себя. Этот человек психологически «поселился» в вас, и все негативные эмоции, которые предназначаются ему, вы направляете сейчас в свой адрес. Даже свою победу, как вы правильно заметили - в конце концов, вы справились с выплатой кредита — вы не можете присвоить себе, продолжаете ругать себя за то, что не разглядели негодяя. Вы не описываете детально качества вашего бывшего партнера, но только одной детали, того, как он с вами поступил, вполне достаточно, чтобы думать о том, что вы имели дело с психопатом. Это очень специфические люди (если я не ошибаюсь с «диагнозом»), они очень легко входят в доверие, быстро находят в другом человеке чувствительные места и паразитируют на чужих жизнях, холодно эксплуатируя чувства близких людей. Спастись от психопата можно только твердым поведением и возведением между ним и собой барьеров. Вам не за что винить себя персонально, к сожалению, ваша история много раз повторена в судьбах других людей. Вам очень не повезло.
Вы верно определяете свою нынешнюю беду — вы теряете время и эмоциональные ресурсы сегодня, справившись с настоящими трудностями. Ваша эмоциональная травма сравнима с изнасилованием — вас так же использовали для удовлетворения своих нужд, грубо поправ ваши чувства. Было бы хорошо, если бы вы нашли возможность проработать эту травму, обратившись к компетентному психологу.
Вы страдаете сегодня не буквально из-за денег, некоей суммы, которую пришлось отдать, с трудом ее заработав. Вероятно, целых два с половиной года вы просто не позволяли себе переживать и «отвлекаться» на эмоциональные реакции. Возможно, именно сегодня вы дали себе право на чувства, которые заслуживает ваш бывший партнер. Время и новые события, развитие вашей жизни помогут вашей боли стать не такой острой, но последствия травмы могут еще очень долго напоминать о себе недоверием к людям, чувством вины, гневом на себя. Вы пишете, что всегда были великодушным и гибким, понимающим человеком. Сегодня вам необходимо обратить эти бесценные качества на себя. Простить себя, не обидчика, за то, что произошло, сказать себе, что вашей вины нет, что все, в чем вы виноваты - это доверие близкому человеку, с которым вы собирались жить долго и счастливо. Вам нужно понять себя, не его. Конечно, помощь специалиста вам была бы очень кстати. Но если она по какой-то причине недоступна, важно, чтобы кто-то из близких, тех, кому вы доверяете, мог подтвердить вам, что в той ситуации нет вашей вины.
Мое убеждение, что прощать вам нужно не обман и обманщика, а себя. Сейчас вы стали мудрее, тогда, два с половиной года назад вы просто не знали о существовании людей, которые способны на столь плохие поступки.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер