psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как научиться быть более независимой от родителей?

Здравствуйте!

У меня очень хорошая семья, замечательные родители, проблем никогда не было, мой переходный возраст прошел совершенно безболезненно для моих родителей: я не курила, не пила, не гуляла, отлично училась, поступила в хороший вуз, всегда помогала родителям. Но мне немного неуютно из-за сильной опеки моей семьи. Нет, я не могу сказать, что что-то плохо, все хорошо, и мне многое позволяют, но... мне всегда нужно разрешение родителей на то, чтобы куда-то пойти, уж тем более остаться на ночь у друзей. У них должны быть телефоны и краткая биография каждого, с кем я общаюсь (спасибо, что не в письменной форме). Я постоянно звоню им обоим. Мне не трудно, нет, я рада, если они спокойны, тем более мы живем вместе, и они пока меня обеспечивают. Но в глубине души я чувствую, что постоянно чем-то ограничена, чувствую себя под надзором. У меня не ладятся отношения с молодыми людьми. Сначала я думала, что это из-за лишнего веса. Сейчас я стараюсь похудеть. Но отношения все еще не ладятся, и я чувствую, что словно бы потому, что когда я представляю, что этому человеку мне надо будет доверять, и что он будет меня трогать - я чувствую острую потребность вернуться домой и провести вечер с родителями, мне очень страшно общаться с мальчиками, кем бы они ни были. Как будто, если я найду себе кого-то, я больше не буду маленькой дочкой мамы и папы. Я знаю, что тоже не без греха: я боюсь брать на себя ответственность за что угодно, это же трудно, но я осознала это и стараюсь с этим работать, все же главное дело тут во мне, я ведь строю свою жизнь. Но мама, хотя я много раз говорила ей в мягкой форме – я знаю, что она переживает мое отдаление очень тяжело - постоянно упоминая, что люблю ее не меньше чем раньше, все равно она продолжает вторгаться в мою зону, куда мне неприятно, что вообще кто-то может вторгаться. В телесном плане родители продолжают обращаться со мной как с годовалым малышом, даже разговаривают со мной часто так же. И я просто не знаю, как мне быть, потому что я у них единственный ребенок, и они очень расстроятся, если я начну на них давить каким-то образом. Я пробовала пригласить их на консультацию к психологу, но они не верят в целесообразность этого. Я ни в коем случае не хочу сказать, что родители у меня плохие, они очень хорошие и я люблю их очень. Просто ситуация немного зашла в тупик для меня, и из-за этого я даже не могу порой встречаться с друзьями и выбираться куда-то из дома.

Заранее спасибо, и прошу прощения за большой объем текста.


Ответ эксперта


Здравствуйте, Юлия!


В своем письме вы раскрываетесь как очень заботливая дочь: в нем много любви к родителям, искреннего беспокойства об их душевном спокойствии, благодарности за их родительский труд и даже вины в связи с тем, что вы «имеете наглость» испытывать и тем более выражать какое-то недовольство ими! Похоже, вы действительно многое сделали, чтобы облегчить их родительскую участь: хорошо учились, примерно себя вели, не стали использовать подростковый возраст для борьбы за независимость. И продолжаете многое делать – спрашиваете разрешения, информируете, постоянно звоните и т.д., и т.п. Вы правильно заметили, Юлия, вы строите свою жизнь, и это трудно. И это вдвойне трудно, когда к этой задаче прибавляется необходимость заботиться о спокойствии родителей, защищать их от тревог и волнений.
Однако я хотела бы вас спросить, Юлия. Чьи страхи вы обслуживаете своим осторожным поведением? В ком в действительности вызывает страх ваше общение с мальчиками? Не может ли так быть, что это ваши родители своей «сверхзаботой» помогают вам не встретиться с вашим нежеланием взрослеть? Думаю, для вас очень важно научиться разделять свои и родительские страхи. В решении этой задачи вам могла бы помочь консультация психолога.


И еще я хотела бы заметить вам, что ваша с родителями ситуация симметрична: они боятся, что вы не справитесь с взрослой жизнью и по-своему пытаются вам помочь (контролируют, требуют информации и т.д.). А вы боитесь, что они не справятся со своей родительской задачей – не смогут пережить взросления и отделения взрослой дочери – и тоже пытаетесь им по-своему помочь (не взрослеете или делаете это слишком осторожно). На первый взгляд кажется, что своим контролем они оказывают вам «медвежью услугу», поскольку мешают вашему развитию. Но есть менее заметный аспект ситуации: какую услугу оказываете вы им? Думаю, у вас есть веские причины воспринимать их очень хрупкими и ранимыми, но все-таки хочется спросить: они действительно столь беспомощны в своей родительской роли, что требуют столь бережного отношения? Они действительно не способны вынести наличия у вас зоны, куда им нельзя заходить? Они действительно не способны справиться с вашим отделением и развиваться дальше, обретать новый статус, превращаться в родителей взрослой дочери?
Юлия, в вашей ситуации именно у вас ключи ко всем нужным изменениям.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер