psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Теряю веру в себя и самоуважение.

Здравствуйте. Меня зовут Магомед мне 17 лет, живу в г. Находка. Я играл в КВН ( клуб веселых и находчивых). И решил посвятить себя этому делу. Я был влюблен в это. Полностью себя в это посвящал, считал что создан для этого. И.. у меня действительно получалось совершенствоваться в своем деле. Я буквально мог 3-4 сутки не спать, ради того, чтобы написать сценарий. Я вообще очень мало спал. А если и спал, то не во время (мягко говоря).То есть, я и не уставал, вообще. Я мог не есть, и не чувствовать голод. На столько я был влюблен в свое дело. Мог половину дня провести перед зеркалом, чтобы совершенствовать навыки актерского мастерства, а остальную половину, на написание сценария. Я чувствовал что могу абсолютно все. И достигал всех целей. На каждом концерте, наша команда занимала 1- е места, меня же, практически на каждой игре, награждали как лучшего актера игры, сезона. Меня называли будущим приморского творчества. И это все мотевировало меня на еще более усердный труд. Желание было просто нереальным. Я внушил себе что с каждым вдохом и выдохом, я набираюсь сил. И выкладывал эти силы на репетиции. У меня в голове, кроме этого ничего и не было.

Но, постепенно, мои родственники стали за меня переживать. Я начинал разговаривать сам с собой, считая что другого, нормального, собеседника у меня нет. Но, я не знал что это не правильно. На тот момент, я би и не подумал написать Вам о том, что говорю сам с собой, так как считал бы это нормальным лично для меня. В общем, я доверял только себе, не хотел ни накого быть похожим. Я видел проблемы других людей на сквозь и делал на этом выводы. То есть, психологически, я возможно вредил себе, но то, во что я вкладывался, я делал превосходно. Ну так вот, родственники начали переживать, ( я же, на тот момент думал что они не понимают моих чувств и старался не воспринимать их слова близко) и резким образом начали мешать мне. А я человек воспринимающий все близко к сердцу и.. как бы я себя не пытался убеждать что все нормально, они задевали меня...

Но я убеждал себя что процесс должен продолжаться в любых обстоятельствах и всегда старался избегать встречи с близкими. Но, они все чаще и чаще говорили мне приходить к ним. У нас, по национальным традициям, (которые на тот момент я пытался обойти, так как считал что это именно тот, случай, ради которого их можно не брать в счет), был обязан приходить. И каждый раз, когда я там появлялся. Мои родстевенники (молодые дяди, 23-28 лет) унижали меня. Они меня буквально оскорбляли, не приятными мне словами. Называя меня слабаком, трусом, не серьезным человеком, так как КВН, по их мнению, удел не сильных личностей.

Мне казалось что я сойду с ума.. что, как оказывается и происходило. Они заставляли меня оставить, то, что я считал своей жизнью. Тем, без чего не представляю свое существование. И не потому что у меня не было возможности реальзивать себя в других отраслях ( я знал что могу заниматься семейным бизнесом). У меня было много возможностей. Но я их не признавал. Даже не подпускал близко. Не принимал подарков от близких, считая это, грубо говоря, "подкупом".

Постепенно, я начал ослабевать, морально. Меня на столько унижали, и так долго (примерно 5-6 месяцев) что я стал не выдерживать. Я буквально начал психовать. Не разговаривал ни с кем, считал что они такого же мнения что и мои родственники. Все тяжелее и тяжелее было морально сдерживать себя для выступлений. Мне приходилось усиливать график репетиций, считая что я слабею и мне нужно восстанавливаться. Но все становилось хуже. То есть, если с начала у меня и был, так сказать, творческий кризис (который я, если честно, считал полным бредом), то в этот раз, проблема окончательно одолела меня. Я просто пришел к своей команде и сказал им что ухожу. Ничего лишнего. Хотя в голове у меня крутилось очень- очень много эмоций. И каждую ночь, когда я прокручивал то, как я это буду объяснять, я, буквально, клялся себе что никогда, ничем не буду заниматься в жизни, если все таки уйду!

И так, не выдержав давления, я оставил свое предназначение, как я считал. Состояние было и есть просто ужаснейшое. Я абсолютно потерял силы и мотивацию. Я не имею веру в себя. Я уже незнаю что такое самоуважение. Эти нервные тики и разговоры с самим собой начали усиливаться с каждым днем. В голове творилось что- то просто невообразимое. Мне в голову приходили мысли совершенно разного жанра. Я никак не мог перестать о чем то думать. Я постоянно был напряженн. И сейчас, когда прошел примерно год- полтора после моего ухода из КВН, состояние никак не улучшилос. Но, я как то, сумел перестать разговаривать с собой, потому что заметил что тот, с кем я говорю, вовсе не отвечает мне. Тики тоже перестали. Но мое моральное состояние только на немножко улучшилось- я хотя бы начал улыбаться, и вернулось чувство самосохранения. Но это немножко. Еще, более менее наладились отношения с семьей, это их очень радует. То есть я притворяюсь нормальным. А у меня нет такого понятия как " нормальный". Я всегда пытался делать в все по максимуму. То есть быть лучше других. Но не в этот случай. В этот раз я поклялся себе быть никем, если оставлю свое дело.

Но сейчас, когда прошло достаточно не мало времени, я понимаю что где- то внутри меня, продолжает гореть искра. И мне очень тяжело ее найти. Я верю что она есть, и в разные случаи в жизни, он проявляется. Но это, как всегда относится к разряду "немножко". И знаете что случилось, у меня начались провалы в памяти. Я, буквально, не могу ничего вспомнить, если сказать себе: вспомни. И это ужасает меня. Ведь сейчас, я понимаю что снова хочу жить! Снова хочу быть лучшим! Но никак не решаюсь взяться за это всерьез, считая что я уже безсилен. Сейчас у меня появились комплексы. Стало тяжело общаться с людьми, считая что они со мной не согласятся. Стал скованным, хотя раньше не знал о таком чувстве вообще. Теряется стремление быть первым. То есть, на столько потеряна вера в себя, которая раньше, было крепче чем у любого человека, которого я знал. И сейчас, я пишу Вам, потому что уже не могу так жить. Я не выдерживаю, не могу найти выход из этой ситуации, словно это не проходимый лаберинт.

Прошу Вас, Екатерина Михайлова, помогите мне. Я очень нуждаюсь в вашей помощи. Был бы Вам очень признателен. Уже не знаю что делать...



обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер