psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как разрушить четкую схему отношений с мужчинами?

Добрый День! Мне 29 лет. За плечами 2 серьезных романа и опыта совместной жизни с мужчинами (с одним 2,5 года, с другим 6 лет). После разрыва со вторым поняла, что у меня сформировалась четкая схема отношений. Совпадения имеют место даже в мелочах. Схема такая: встречаю мужчину - влюбляюсь - отдаю всю себя, иными словами расшибаюсь для него в лепешку - через некоторое время замечаю, что становлюсь для него просто мебелью - начинаю увлекаться другими мужчинами - нахожу то, чего мне не хватало - завожу роман - разрываю отношения. Общим было и то, что я обоих практически содержала, потому что они меняли работы как перчатки и их не смущало, что мой заработок не настолько велик, чтобы жить на него вдвоем, ни о чем особо не задумываясь. Денег все время не хватало. В итоге я оба раза жестоко разочаровывалась в тех, кого безумно любила. Сейчас пошел третий виток. Месяц назад я разошлась со вторым мужчиной, когда у меня завязались очередные отношения. И хотя на этот раз схема та же, человек попался немного другой. Он сам готов разбиться в лепешку ради меня, при этом не требует того же от меня, он умеет зарабатывать деньги и понимает то, что отношения не могут строиться кем-то одним из партнеров. Но я очень боюсь повторения, боюсь, что через несколько лет все сложится точно также. Кроме того, я боюсь той схемы отношений, которую мне предлагает мой нынешний мужчина, ведь она мне незнакома. Мне крайне сложно принять его любовь, наверное, я просто не умею ее принимать, а умею только дарить... Недавно осознала, что мое жизненное кредо "Я сама" - лишнее тому подтверждение. Теперь передо мной стоит задача: понять причины своего поведения и разрушить, хотя бы частично, эту схему. Буду благодарна Вашему ответу.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Татьяна!


Вы смогли увидеть повторяющиеся схемы в ваших отношениях с мужчинами, пережили несколько потерь и теперь очень боитесь «повторения».
Попробуйте понять, чего именно вы боитесь? Боитесь стать «мебелью» для мужчины, который сейчас так сильно в вас влюблен? Боитесь обнаружить, что вам чего-то не хватает и в этом мужчине? Я не буду предлагать вам возможные ответы, вы умеете находить их сами.
Но некоторые повороты в отношениях оказываются вполне закономерными. Например, в какой-то момент мужчина может потерять понимание своего места в ваших отношениях, ваше «Я сама» может переживаться им как отвержение, ненужность. Это может даже не сознаваться, но запускать ответные способы «борьбы».
Попробуйте понять, как сформировались ваши способы общения с мужчинами. Что в вашей истории не позволяет вам принимать любовь, заботу без страха? Это может быть повторением женских историй вашей семьи, а может быть и «борьбой» с ними. Но в любом случае это означает несвободу от них. Возможно, все не так и вы боитесь состояния зависимости, не доверяете тому, что кто-то может щедро делиться с вами чувствами и благами и не потребует от вас за это непомерной эмоциональной или физической платы, потому что имеете в своей истории подобные «схемы» и совсем не хотите их повторения.



Вам невозможно предложить какого-то определенного совета, как поступать, чтобы то, чего вы опасаетесь, не повторилось. Вам очень подошла бы сколько-нибудь продолжительная работа с психологом, чтобы лучше понять, как включаются и чем поддерживаются те схемы поведения, от которых вы начинаете страдать позднее.
Я заметила из вашего описания проблемы, что вы переходите из одного романа в другой в поисках словно бы чего-то недостающего. Вы не выдерживаете пауз, как будто бы вы совсем не надеетесь найти все, что вам нужно, внутри себя. Это несколько противоречит тому, что ваш девиз «Я сама». Очевидно, он распространяется только на «физический мир», а не на эмоциональный. В эмоциональном плане вы словно бы ищете того, кто заполнит недостающее, то, что вам нужно и что вы не надеетесь больше найти внутри текущих отношений.
Это вовсе не означает, вы не должны искать отношений, речь идет о том, чтобы разобраться, какие осознаваемые мечты и неосознаваемые ожидания вы распространяете на нового партнера, а, не найдя им подтверждения, идете искать в другом партнере.
Отсутствие пауз в смене партнеров говорит о том, что вы словно бы следуете такой схеме, что партнер непременно должен присутствовать в вашей жизни, и очень боитесь оказаться сама с собой на какое-то время, не передавая никому ответственности за то, что с вами происходит.


Очень советую вам поработать с психологом. Вы не боитесь исследовать себя и анализировать то, что приносит вам страдания, у вас будут хорошие результаты.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер