psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Почему муж делает все чтобы мне причинить боль. Кто я для него?

Здравствуйте Екатерина! В данный момент жизни я в большой растерянности, незнаю что мне делать, как себя вести с мужем? Стоит ли так жить? Надо ли сохронять брак? Дело все в том что я не могу понять поступки своего мужа, его поведение и очень важное для меня это его отношение ко мне!

Мы живет четвертый год, у нас с ним повторные браки(он второй муж, а я его вторая жена) есть общие дети Ванечка-2года и Дария-2месяца. Начилось все 1,5 года назад. Он все выходные, праздники, свободное время проводит в окружении наших соседей. Они вместе распивают спиртное, он выпивал и раньше, но реже. Теперь доходит до того что как только он освобождается от домашних забот идет к ним, сидит до поздна, а то может прийди под утро. Когда я у него спрашиваю, что ты там делаешь, он отвечает что разговаривает, общается. А разве нельзя со мной поговорить обсудить наши проблемы, планы, да просто посмотреть фильм. На что он мне говорит я же устаю, работаю. А кним идти не устает? Если мы с ним поругаемся (опять же из-за соседей, алкаголя) он никогда не идет на примирение, я всегда первая иду на перемирие, разговариваю с ним, пытаюсь найти компромис в наших непониманиях, он соглашается а на следующие выходные опять всё попрежднему. Я говорю ему ты же обещал мне время со мной провести, он отвечает "Так получилось". Так и жили он своей жизнью, а я с детьм. Я перепробовала все варианты чтобы наладить отношения, разговаривала с ним, проверяла его реакцию (уходила из дома, выгоняла его, говорила если не хочет жить со мной, если не любит что может быть свободен, я не обижусь, просила его маму поговорить с ним, терпела, скандалила) это все приводило к тому что он обещал исправиться, уделять нам больше внимание, но хватало это всего лишь на неделю и дальше как обычно. В последнее время он уже обманным путем уходит из дома, когда я сним разговариваю он просто делает вид что слышит меня, а сам сидит в интернете и переписывается с женщинами. Я попрошу его принести воды в дом, он не делает, неделю просила его помочь мне прогреться в бани(я болела, надо было пропариться) на что он все дни пил, а на мой вопрос: "Почему ты мне не можешь помочь выздоровить, я не могу сама пропариться", он мне говорит " Я же купил тебе лекарства, что тебе ещё надо".

Много таких мелочей которые я не понимаю(он не обнимит меня, не поцелует, не скажет что любит, не пожалеет, не приласкает и т.д.) Мне так нужно его внимание, каждую выходку терплю, каждый обман. А это морально тяжело, тяжело воспринимать что любимому человеку ненужна. Когда я его спрашиваю, зачем я тебе нужна, он отвечает "как зачем, я же для тебя всё делаю:деньги зарабатываю, скатину держу, стоюдом, что тебе ещё нужно? Я отвечаю:" Ты молодец,заботишься о семье, ты это делаешь не только для меня, но и себя, разве отношения стояться только на этом?" Молчит. Просила его принять решение, или ты живешь с мемьей, если тебе не интересно со мной, детьми, найди себе другую, жену (или вернись к первой) я не хочу портить тебе жизнь, буду только рада если ты будешь счаслив. Говорит что ему никто не нужен, ая всеравно его прощу, всегда приму.

Я не могу жить больше так, помогите мне разобраться, как себя вести, что делать. Порой настраиваю и смиряюсь с тем что буду только ради детей жить, но как? Я ведь хочу чтобы он хоть капельку уделил мне внимание. За ранее спасибо!

Ответ эксперта


Здравствуйте, Ксения!


Из вашего письма создается впечатление, что вам для того, чтобы принять решение о том, как жить дальше, нужно что-то понять о поступках своего мужа. Вы описываете его поведение – то, как он не проявляет заботы, внимания, любви, как выпивает и избегает вас, проводя все свободное время вне дома или в интернете. Косвенно вы описываете еще кое-что, что делает Ваш муж, - работает, держит скотину, строит дом, несет какие-то домашние заботы, освободившись от которых он идет к соседям.


Что бы вы хотели понять, чтобы принять решение?


Вы спрашиваете, кто вы для него? Тогда я спрошу вас: «А кем вы себя чувствуете?» Ваш муж дает вам ответ на этот вопрос своими поступками: вы – его семья, для которой он работает, держит скотину и т.д. Вы – мать его детей, которая растит его детей, и столь самостоятельна в этом, что можно не волноваться и не вмешиваться. Вы его жена – если у вас сохраняются сексуальные отношения. Вы – та женщина, которая всегда его простит и примет, как бы он ни поступал, вы об этом сами пишете.


Еще вопрос: «А кем бы вы хотели быть для него?» Другом-приятелем, с которым ему интересно посидеть за столом, может быть, выпить и пообщаться? Привлекательной женщиной, с которой ему интересно было бы пофлиртовать (как те, с кем он переписывается в интернете)? Слабой женщиной (может быть, даже маленькой дочкой), которая нуждается в его силе, заботе, сочувствии, а может, и совете, и наставничестве? Кем еще? Были ли вы для него кем-то, кем хотели бы для него быть, в начале ваших отношений? Если да, то как случилось, что перестали? Если нет, то почему?


У вашего мужа есть потребности иметь друга-приятеля, флиртующих подружек, кого-то еще, потому что он активно ищет это и, к сожалению, находит не у вас. И можно ли сказать, что только он виноват в том, что ему это нужно? Или в том, что дома этого нет? Разве только он должен сделать так, чтобы все это нашлось дома?
А с другой стороны, Ксения, не может так быть, чтобы вы были для него всем. Особенно сейчас – когда дети совсем маленькие, и большая часть ваших ресурсов принадлежит им и не может быть отдана мужу. Но и потом, позже – тоже не может, какая-то часть жизни всегда будет и должна быть за пределами вашего союза. Вопрос в том – какая?
Важно, что и он не может быть для вас всем. В своем письме вы в основном описываете, чем для вас он не является, чуть-чуть говорите о том, чем является, но есть ведь еще один вопрос: «А кто вы для себя?» Кем вам хотелось бы быть? Какой вы видите себя, например, через 10 лет? Что вы сами для себя делаете? Например, относитесь ли вы сами к себе с тем вниманием, какого хотели бы от мужа? Находите ли время, чтобы посвятить его своим интересам (я понимаю, что дети, младшая совсем маленькая, но все-таки!)


И последнее, что я хотела бы сказать. Из вашего письма не очень ясна роль, которую играет в вашей истории алкоголь. Может ли так быть, что проблема именно здесь? Что, если ваш муж болен, и тогда дело не в соседях и не в недостатке внимания и любви, а просто в болезненной зависимости, от которой, конечно же, не помогают ни разговоры, ни ультиматумы, ни обещания. Психологическая суть этого заболевания в постепенном разрушении связей с миром, утрате смыслов, привязанностей, ценностей и воцарении единственной потребности – выпить. В этом случае проблема будет формулироваться совсем иначе, и ее решение нужно искать не в ваших отношениях и взаимных поступках

.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер