psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Крик о помощи! Что же со мной происходит?

Здравствуйте, Уважаемые психологи! Хочется верить, что не оставите мой крик о помощи без внимания. Я испытываю сильную неудовлетворенность своей жизнью, ощущаю почти постоянную хандру, угнетение. А еще эта зависимость от мужа! У нас 2 сына - старшему 9 лет и младшему 10 месяцев; старший не от нынешнего мужа, но отношения между ними более-менее ровные, будем говорить - нормальные, ведь ребенок все понимает, да я ничего и не скрываю (наверное зря). Я всегда стремилась подниматься по карьерной лестнице, хорошо и быстро справляясь с должностными обязанностями и общественными нагрузками, участвовала в спортивных мероприятиях. Но, чем старше становилась, тем сильнее напрягало работать на "других". Находясь уже в нынешнем браке (гражданском), решилась заняться своим делом. Имея большой опыт в выбранной сфере (торговля), активно принялась воплощать мечту в жизнь(денежные средства на это находила без участия мужа). Беременная. Уверена, что повлияло на мое решение, будучи в интересном положении, отношение мужа, о котором чуть ниже... Моей ошибкой было и то, что я доверилась человеку, как мне тогда казалось, который не подставит, ведь она сама стала предпринимателем!?.. Я слушала всех, кроме себя, не прислушалась и к маме, за что и поплатилась - потеряла огромные деньги и была морально и физически подавлена настолько, что чуть не решилась свести счеты с жизнью - спасибо детям, что они у меня есть!!!! Виновата перед мамой, всю ее измучила!.. Поддержки со стороны мужа не было никакой, финансовой тем более. Я ненавижу быть зависимой! Обожаю делать моим близким подарки, дорогие подарки! нравится ощущать себя состоявшейся не только женщиной и мамой, но и Человеком! Благодаря тестам вашего сайта узнала определение своей мечтательности - эскапизм. Муж так и говорит: "Надо жить в реальном мире, а не в мечтах"... В детстве моя семья прошла океан испытаний и невзгод, случалось жить на одном хлебе с солью, благо бабушка помогала как могла, отец выпивал постоянно, был злобен, бил маму-она его до сих пор боится, хоть и в разводе очень давно. Я даже уезжала в другой город, чтобы прокормить свою семью и поправить наш старенький дом, оставив сынишку (он был рожден желанным от любимого человека) с мамой и младшим братом, сестра жила за 200 км от нашего города. Знаете, я русская, а муж татарин, я люблю его, вижу, что и он любит нас, но он находится под сильным влиянием своей матери, подмявшей под себя своих детей, не дающей им жить своей жизнью. Стоило им позвать моего супруга, он и с работы, и ночью мчался выполнять их просьбы, которые сами могли сделать, не взирая на то, что у него семья! В то время как на помощь мне у него никогда не было времени. Недавно от подруги его брата узнала, что А. собирался сделать мне предложение, но мама ответила:"переписывай на меня квартиру, если разведешься как с Алиной, чтоб ей с ее ребенком ничего не досталось..." А вначале он полтора года нас прятал ото всех. Я понимаю почему, но, дожив до 31 года пора бы уже научиться отстаивать свои решения! На мои вопросы он всегда отмалчивается. Порой кажется - может он и сам ничего не хочет? Возможно усилило мое нынешнее состояние и то, что помощи от мужа, близкого мне человека, нет и в воспитании детей, и в домашних заботах. Я так часто плачу в подушку! Сына меня понимает, жалеет, но он растет и очень устал наверное, отчего и становится эгоистичным, очень боюсь потерять с ним ту ниточку доверия, то, что поможет быть мне всегда в курсе его радостей и проблем. Мы до сих пор даже не расписаны! Когда мы познакомились, о том, что А. женат (6 лет встречались и год женаты) узнала конечно же не сразу, кто ж об этом расскажет? Тяжело было, но я решила расстаться. Он тут же ушел от жены, стали жить вместе, где 70% всех затрат как-то "мягко" перешло на меня. В течение полугода наблюдала его переживания из-за разрыва и слышала, что он любит нас обеих (ведь так не бывает!?). Развелся через год, чувствовала в его словах постоянное сравнение с бывшей. Я миниатюрная, голубоглазая, светло русые длинные густые волосы, с сильным характером и волей, становилась подавленной, с ощущением ненужности, жертвы, словно я вещь, пока удобная, и прислуга. (Не подумайте, что я мазохистка! Ребенок тяжело переживал и мое долгое отсутствие в связи с заработком, а теперь и полную смену обстановки и образа жизни - хотелось семьи) А я после двух родов в 32 года выгляжу на 25, стройная! А она в 23 была в 1,5 раза шире меня, со своими наклеенными ногтями, жидкими черными волосами, вся в кремах и пудрах! Конечно, хоть как-то надо же скрывать... А. говорил, что она симпатичная, а я - ...со мной даже на улицу не выйдет, если я не накрашенная - ресницы цвета моих волос, такие же светлые. Только почему же тогда все друзья и знакомые говорят, что я без макияжа - как девочка-малолетка выгляжу?... У меня и морщинки-то только мимические! Зачем он вводит меня в комплексы? Сейчас уже не все так тяжело и критично, потихоньку движемся в направлении - настоящая семья. А. старается, облагораживает наш быт, одевает в качественные дорогие вещи... Любит нас, как умеет. Просто я не чувствую себя счастливой, живя с мужем, я - одинока. Многое, что делала не так, сама осознала. Стараюсь во благо семьи, во благо детей - в первую очередь, оттого и затеяла ИП беременной. Как бы вы поступили, что бы чувствовали, если беременны вторым ребенком, с полным заверением, что союз ваш станет официальным, а остаетесь в статусе матери-одиночки в квадрате? Мне все равно, что кто-то осудит меня, для меня главное - это мои дети, оба желанные, оба любимые! Я хочу сохранить семью, но хочу быть уверенной в завтрашнем дне, чтобы при любых обстоятельствах я знала, что мои дети не будут голодать и у них будет родной уголок! Хочется и делить с мужем все пополам - и радости и заботы, а не все на себе тащить, я ведь тоже скоро буду работать! Чувствую себя хронически уставшей, наверное как и большинство наших женщин и матерей. Младший в детсад пойдет, я снова ринусь в бой, я просто грежу стать самодостаточной. Милые психологи, подскажите, как мне научиться справляться со своими эмоциями, возможен ли наш брак быть счастливым при вышеописанном, что вообще со мной происходит, почему я расслабляюсь морально только в своих мыслях, мне надоела эта неопределенность, на которую не могу найти ответ?... Молю Вас, не оставьте меня без внимания! Заранее спасибо.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Наталья!


Так и хочется спросить: так в чем же главная трудность для вас сегодня? У вас есть мужчина, которого вы любите и который любит вас и детей. Начните разговаривать с мужем. Спокойно показывайте ему, в каких ситуациях вы ждете от него помощи и какой именно. Вполне вероятно, что он, в силу особенностей своего воспитания, может и не видеть. когда именно вам нужна его помощь. Важно, чтобы вы могли объяснить сначала себе суть ваших ожиданий, могли сначала для себя назвать словами то, чего вы хотите, тогда вам будет легче добиться понимания мужа.


Хотите замуж? Так и скажите ему. У вас уже есть общий ребенок, есть опыт совместной жизни, без обвинений и спокойно донесите до мужа эту простую мысль — вы хотите быть его женой и по закону.


Не стоит превращать мужа в арену борьбы с его матерью. Возможно, вы быстро обнаружите, что у вас нет причин бороться — он живет с вами и ваши права никак не ущемляются.


Ваш 10-летний сын очень нуждается в вашей любви и поддержке, ему может быть невыносимо трудно справляться с вашими эмоциональными проблемами, часть которых он просто не способен понять. Хотите его помощи? Показывайте ему, как он может помочь вам физически, определите его обязанности по дому. Но освободите его от нагрузки быть посвященным во все сложности отношений с мужем, иначе он может просто не справиться со своими собственными задачами взросления.


Перестаньте занимать страдальческую позицию в отношениях с мужем: сейчас она выглядит так, словно вы страшно страдаете, все ваши близкие эмоционально мобилизованы, но этого все равно не достаточно. Есть задачи, с которыми вы сами должны справиться. Для начала просто их себе сформулируйте.


Вы хотите работать? Значит, вы будете работать, но сейчас пока вы нужны вашему маленькому сыну, будьте терпеливы, обдумывайте планы. Сейчас же, по вашему рассказу, ситуация выглядит так, словно ребенок сковал вас по рукам и ногам. Детям скорее нужны не дорогие и очень дорогие подарки, а ваше время и внимание. Покажите мужу, чем он может вам помогать в уходе за детьми.


Вы знали тяжелые времена и справились с нуждой? Нет никаких оснований ожидать, что вы не справитесь с трудностями в дальнейшем. Вы умеете работать и умеете обходиться малым, если наступают трудности. Вам нечего бояться.


Вы хорошо выглядите, вы, очевидно, нравитесь мужу, ведь он вас выбрал! Но вы привлекательны совершенно независимо от того, как выглядит бывшая жена вашего мужчины. От того, что вы будете составлять списки ее «несовершенств», вы не станете краше... Не стоит тратить ни силы, ни время на мысли о том, кто «лучше»; постарайтесь понять, что у вас есть задачи развития вашей жизни и их можно просто пропустить, растрачивая свои силы на то, над чем вы не властны. Зачем вам выглядеть как девочка-малолетка? Ваш муж не способен принять взрослую женщину?
Вы спрашиваете: как вам научиться справляться со своими эмоциями? Если у вас нет возможности поработать с психологом, который помог бы вам структурировать ваши переживания, попробуйте делать следующее упражнение. Когда вас начинают одолевать тревога за будущее, злость, волнение, когда вам просто хочется пожаловаться, попробуйте усадить себя и начните записывать сначала просто то, что приходит вам в голову. Потом вы можете начать задавать себе вопросы: что меня беспокоит? что меня злит? чего я боюсь? чего я хочу прямо сейчас? чего мне не хватает прямо сейчас? и т.д. Такая работа может помочь вам увидеть, какие потребности стоят за теми эмоциональными состояниями, которые вам трудно переносить. Письмо заставляет нас подбирать точные слова и находить названия тому, что с нами происходит.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер