psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как объяснить матери то что она чрезмерно вмешивается в личную жизнь дочери

Моя мать успешная женщина но она рано овдовела и так как я один ребенок в семье она буквально душит меня своей заботой и при этом все пытается решать и все про меня знать Меня очень раздражает эта ситуация В прошлом году (в 24 года) я уехала жить в другую страну и ее контроль и навязчивость буквально доводят меня до страшных вспышек ярости Она звонит мне как минимум два раза в день и постоянно занимает все мое время А я уже просто не могу с ней разговаривать Когда я прошу не названивать мне бесконечное число раз она обижается Как ей объяснить что она меня ДОСТАЛА?!спасибо

Ответ эксперта


Здравствуйте, Женя!


Я уверена, что за свои 25 лет вы уже не раз пытались объяснить вашей маме, что вы думаете и чувствуете по поводу ее поведения. Не думаю, что мне известны какие-то особые, «волшебные» слова, которые могли бы раз и навсегда что-то изменить.


Давайте просто попробуем посмотреть на эту ситуацию. Она не новая. Она продолжается очень долго. И, как любая семейная ситуация, она поддерживается вами обеими. Мама пребывает в сильной тревоге. Вы пытаетесь самостоятельно жить свою жизнь. Мама, пытаясь справиться со своей тревогой, хочет контролировать вашу жизнь. Вам, чтобы быть самостоятельной, приходится все время убегать и прятаться. Чем больше вы прячетесь, тем больше мама пугается и «достает» вас. Чем больше она вас «достает», тем дальше вы убегаете и больше прячетесь. У каждой из вас есть очень убедительные причины поступать так, как вы поступаете. И вам обеим непросто.
Ваше раздражение и ваша ярость в этой ситуации очень понятны и естественны. Думаю, они связаны с тем, что вы как бы попадаете в ловушку. Если вы заботитесь о маме – посвящаете ее во все, проводите с ней время и т.д., – то страдает ваша жизнь и, соответственно вы сами. Если же вы заботитесь о себе, занимаетесь своими делами и защищаете их от маминого контроля, – то страдает мама, обижается, а у вас, может быть, возникает чувство вины. Получается, что как бы вы ни действовали, вам все равно плохо.


Можете ли вы что-то сделать, чтобы как-то изменить ситуацию? И да, и нет. «Нет», потому что причины маминого поведения, не только в вас, но в ее истории, в ее судьбе (отчасти вы упоминаете об этом в своем письме), и как бы вы ни старались, не в вашей власти утешить ее тревогу, смягчить боль ее утрат, защитить от боли разлуки с вами, от боли неизбежного отдаления взрослого ребенка. «Да», потому что у вас все же есть выбор. Вы можете продолжать биться в своей ловушке, пытаясь и для себя что-то сделать, и маму не обижать. А можете посмотреть на свою маму иначе – как на «успешную женщину» (это ваши слова), – мужественную, сильную, умную, которая в состоянии справиться с тем, что вы стали взрослой. Мягко, но настойчиво ограничивать ее контроль. Настаивать на том, что вы считаете правильным (подчеркивая при этом, что ваше несогласие с ней не означает, что вы ее не любите). Может быть, тогда и она со временем сможет поверить в то, что вы стали взрослой и действительно способны справиться со своей жизнью.


Удачи Вам,


Е.А

.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер