psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Что делать?..

Добрый день.

Коротко написать сложно, но попробую. Люблю ваш журнал, читаю его больше года. :-)Замужем официально почти 16 лет, было взаимопонимание, дружба, хорошие отношения. Любовь, наверное, была. Не помню уже. :-) Дочке 12 лет. Муж из разряда "ведомых", пассивный, но создавал впечатление надёжного человека. До сих пор живём с моими родителями, он помогает по дому, на даче. Очень любит дочку. Деньги, увы, зарабатывать не умеет и за 16 лет брака так и не захотел учиться. Пишет книжки про устройство самолётов. :-) Внешне аккуратный, доброжелательный, молчаливый.

О себе. Отличница, 41 год (мужу 42), девиз - только вперёд, хотя и депрессии нередки. Всю жизнь материально тяну семью. Несколько лет назад я долго болела, секса не было, и после болезни нет уже 2 года. После болезни начала заново жить - окунулась в работу, танцую, пишу стихи. Переписывалась с первой любовью, поругались, как и в первый раз. :-) Влезла в ипотеку. Считаю, что больно и обидно жить как во сне, не творчески. Жизнь такая короткая!

Дома только разговорить стало тяжело, похоже сближает только ребёнок. Пытаюсь расспрашивать - не колется. Я молодая, красивая, терпеть всё ради ребёнка?! Родители совсем старые, и рассчитывать я могу только на себя. А так хочется на кого-то опереться! Получилось грустное какое-то эссе, выход наверняка есть.

Не подскажите, какой?

Заранее спасибо.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Марина!


Из вашего – действительно грустного, несмотря на «смайлики» – письма так и осталось непонятным, в чем ваша проблема, откуда вы хотите выйти и куда? Есть вы, есть муж. Вы материально обеспечиваете семью, он помогает по дому и даче. Вы пишете стихи, он – книжки про самолеты. Вы – «только вперед» и тянете, он – за вами, «ведомый». Так устроен ваш союз. Или был так устроен раньше?
Что-то случилось с взаимопониманием, дружбой, хорошими отношениями, с сексом, наконец. Думаю, что-то изменила Ваша болезнь. Вы выжили – увидели конечность жизни, схватились жадно за ее возможности. Начали снова – даже вернулись ненадолго в первую любовь. Стали нуждаться в иных опорах и, похоже, обесценили многое из того, на что опирались раньше: любовь (теперь не уверены, что была?), надежность (теперь думаете, что это было только впечатление?). Изменились сами – молодая и красивая, а он? Изменили свою жизнь, а он – нет? «Жить как во сне» – это про него?
16 лет назад вы выбрали своего мужа и потом каждый день выбирали его снова, оставаясь с ним. Вероятно, тому были весомые причины, и будь он другим, вряд ли вы были бы вместе. Теперь вы изменились, а он – нет. Теперь вы хотите иного, а он прежний. И нельзя сказать, что кто-то из вас не прав. Просто теперь (впрочем, как и всегда) у каждого из вас есть выбор. У него – остаться таким, каким вы выбирали его раньше, или пытаться догонять вас. У вас – «терпеть» или нестись «вперед» без него.
Хотя этими альтернативами возможные выходы не исчерпываются. Еще можно оглянуться и присмотреться к тому, кого вы выбирали столько лет. Как он пережил вашу болезнь? Чем живет? Куда окунается? Что находит болезненным и обидным? Чего хочется ему? А вдруг вы найдете там кого-то из иного разряда?


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер