psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Маниакальная привязанность

Я учитель, одна из девочек призналась, что любит меня больше чем своих родителей. Их она просто ненавидит. Она постоянно хочет меня видеть, жить просто, по ее словам, без меня не может. Пытается встретить со мной, ищет предлоги, уговаривает, уговаривает и уговаривает, чтобы я с ней втретилась. Два раза за лето мы с ней встречались вне школы. Она рассказывала, как у нее дела и т.п. И что ей плохо без меня...Подскажите,что делать?

Ответ эксперта


Здравствуйте,

жаль, что вы не указали, как сами относитесь к этой ситуации: что чувствуете по отношению к девочке и по отношению к ситуации в целом. Также было бы здорово знать ваш и девочкин возраст; мне кажется, что девочка - подросток, ведь именно в этом возрасте свойственно обесценивать родителей.
Вероятно, она обнаружила в вас то, чего не может найти (или отказывается признавать в силу подросткового возраста) в своих родителях и в подходящем по возрасту окружении. Хорошо бы понять, что именно. Тогда вам проще будет понять, что заставило девочку привязаться к вам, и проще будет решить, сможете ли вы дать ей то, в чем она нуждается. Надеюсь, что у девочки "здоровая семья", и вы можете с ее родителями говорить о потребностях их дочери, которые, возможно, не слышатся ими.
При этом важно помнить, что все мы выстраиваем отношения с теми, от кого сознательно или бессознательно можем что-то добрать, что-то получить для своей души. Как правило, это связано с удовольствием (которое может выражаться и буквально, как удовольствие, и в чувстве безопасности, и в ощущении, что тебя понимают, и в соприкосновении с опытом и знаниями другого человека и мн.др.). Детям (да и взрослым тоже) свойственно привязываться к тем, кто доставляет им удовольствие и радость, но реальность чаще всего вносит коррективы в отношения, построенные на удовольствии, например, человек, который как бы становится ответственным за наши удовольствия, бывает занят и недоступен: реальность такова, что у него тоже есть личная жизнь и свои дела.
Вы, похоже, стали для девочки источником удовольствия - это очень хорошо в отношениях учителя и ученицы, но, мне кажется, важно помнить и дать девочке понять, что то, в чем она нуждается, находится не только в вас, и то, что у вас есть своя жизнь, и вы не всегда можете исполнять ее желания. В психологии это называется выстраиванием границ: поведение в раках того, что мы можем дать, а чего - нет, что с нами можно, а чего нельзя и т.д. Одним словом, вам важно обнаружить СЕБЯ в этой ситуации с вашей ученицей. При этом очень важно помнить, что не удовлетворять все желания того, кто в нас нуждается - это не значит, не уважать или не любить его - это просто значит, что в нашем сердце кроме него присутствуют и другие люди или интересы.
Один из лучших уроков, который взрослые могут дать детям - это умение адекватно выстраивать границы: с одной стороны, давать ребенку то, в чем он нуждается, а с другой, не позволять эксплуатировать себя и пренебрегать нашими интересами. Показывать, как мы умеем заботиться и о других, и о себе.

Всего вам доброго.

Ответ эксперта


Здравствуйте!


Вы можете оказаться в этически трудном положении, встречаясь с ученицей вне занятий. Но и оттолкнуть ребенка вам сложно. Ей недостает поддержки родителей, но почему-то у нее не происходит компенсации, наиболее вероятной в этом возрасте — сближения со сверстниками. Она словно бы нашла идеального родителя в вашем лице, но хочет, чтобы вы были не идеальным, а настоящим родителем. Готовы ли вы к этому?


Девочка нуждается в помощи психолога, хорошо бы, если бы школьный психолог, если у вас есть такой, помог вам в этой ситуации. Если девочке недостает обсуждения событий ее жизни со взрослым человеком, ей помогли бы регулярные встречи в кабинете психолога.


Когда она говорит вам, что без вас ей плохо, это манипуляция, соблазнение. Вы словно бы поддерживаете ее оппозицию родителям. У вас словно бы заговор. Такие отношения только поддерживают эту полярность: вы —идеальный объект, они — ужасный. Ей было бы полезно обнаружить, что родители не у всех идеальные, но можно пожаловаться подружкам на них и становится легче.


Как учитель вы можете создавать какие-то события, в которых бы принимали участие и другие дети, возможно, это будет более полезно для девочки — сближаться с ровесниками.


Меня настораживает в вашем рассказе настойчивость девочки и жалобы, что без вас ей плохо. Может быть, все гораздо серьезней? Мне не очень свойственно медикализировать психологические проблемы, но, возможно, здесь есть повод для консультации с психиатром? Почему у девочки нет чувства дистанции? Я рекомендовала бы вам обсудить эту проблему очно со специалистом.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер