psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как найти взаимопонимание с сестрой?

Здравствуйте Екатерина! Пишу вам, потому что уже не представляю как наладить отношения дома с сестрой.

Дело в том, что все мы (я и мама, моя старшая сестра, её маленький, годовалый ребенок и муж) живем под одной крышей. Мы все безусловно любим друг друга, но по отношению к себе я постоянно испытываю давление со стороны мамы и особенно сестры при выборе одежде, при походе в то или иное место, при решении остаться ночевать у друзей или нет и т.д. И за частую этому давлению просто невозможно сопротивляться, хотя мне уже в общем то не 10 лет.

Но если мама еще как то пытается понять меня, сказать по мягче по деликатнее, то сестра при высказывании своего мнения делает это настолько резко и грубо, что взрывает меня в считанные секунды. Она редко говорит пожалуйста, только маме или мужу, а ко мне относиться как к вечному ребенку... Результат всегда один и тот же: за счет "массы" в жизни в виде ребенка, работы, опыта, за счет сильного "папиного" прямолинейного характера она просто вдавливает в меня в стену, если я пытаюсь обратить её внимания на себя, прося обращаться ко мне повежливее. Она употребляет неприятные слова, например "наглая, оборзевшая"... Я не умею оскорблять, и потому повышаю голос, принимаю агрессивную позу, и тут же чуть ли не срываюсь в визг. В итоге, я выхожу "истеричкой, которая думает только о себе" и мама зачастую не вмешивается или даже поддерживает сестру... Мне становиться так больно, они не хотят просто послушать или попытаться понять что мне не нравиться. И я не понимаю почему они этого не хотят, ведь все мы живем под одной крышей, и я честно всегда стараюсь подстраиваться под них, т. к. маленькая квартира, ребенок - это все таки совсем непросто.

У меня нет своей комнаты, только один угол с ноут-буком и не о каком уединении не идет речи. Но я безумно рада что все мы вместе, мы живем и радуемся. Но когда наступают такие моменты, я оказываюсь в меньшинстве, да еще и "истеричкой". Доходит до того, что просто хочется уйти из дома или уехать к молодому человеку, а для меня это страшные мысли...

Мама постоянно просит относиться к сестре с пониманием, потому что ей сейчас нелегко, плюс муж, сто процентный эгоист и у них совсем не простые отношения... Но я не вижу отдачи, не чувствую понимания, когда я устаю, и мне стало сложно в последнее время относиться терпеливо. При всем при том что у нас часто бывает классные, веселые семейные моменты, и я бы наверное не хотела по другому, сестра вечно делает из меня несмышленого ребенка, которого можно затолкать подальше, отправить выкидывать мусор одним движением руки. Так как же заставить себя видеть или слышать? Или просто подождать пока у неё минует тяжелое время?

Ответ эксперта


Здравствуйте, Светлана!


Я рискну предположить, что дело может быть не только в вашей сестре и маленькой квартире. Вам 20, вы стали взрослой, и ваши желания – чтобы не давили, не относились как к несмышленому ребенку, считались с вашим мнением – эти желания естественны. Более того, в 20 лет естественно даже желать «уйти из дома или уехать к молодому человеку». Самое время начинать потихоньку отделяться от родительской семьи, строить свою собственную жизнь, - так почему же для вас это «страшные мысли»?
У меня есть предположение, что вам трудно совместить в своей душе любовь к своим родным и желание провести время отдельно от них. Если это так, то мне хочется сказать вам, что желание жить отдельной, взрослой, собственной жизнью – это не предательство. Более того, именно в этом может проявляться ваша любовь к близким. Ведь для них ваше взросление и самостоятельность могут стать наградой за вложенные в вас силы.


Вы можете мне возразить, потому что на первый взгляд именно ваша самостоятельность и не поддерживается в вашей семье: Вам говорят куда идти, что надевать и т.д. Чтобы в этом разобраться, давайте посмотрим на ситуацию глазами вашей сестры. Как вы думаете, на каком месте стоят ваши интересы в ее жизни? Думаю, мы не ошибемся, если предположим, что на последнем. И в этом нет ничего странного. На первом месте она сама и ее собственная семья, то есть муж (непростые отношения) и ребенок (годовалый!). На втором – мама, в этой системе уже в роли бабушки. И только потом вы. В итоге для вас у вашей сестры (после всех более важных дел) остается не слишком много сил. Вы для нее – ребенок, не слишком маленький, чтобы сильно включаться в заботу, но и не взрослый, за которого можно вовсе не беспокоиться. Это вполне логичная, правильная иерархия, и она уже не изменится, даже когда «тяжелые времена» пройдут. Более того, ее собственный ребенок будет расти и требовать все больше «места» (и буквально – в квартире, и образно – в ее жизни и жизни вашей семьи), а ваше место будет все меньше и меньше.


Выход из этой ситуации, возможно, - это выход за ее пределы. К счастью, он не противоречит вашей основной возрастной задаче. Взрослеть, искать себя, в перспективе создавать свою собственную семью. Тогда «классные, веселые семейные моменты» станут моментами встречи с родными, а кроме того, они могут стать тем, что вы заберете с собой в свою собственную семейную жизнь.


Желаю вам всего самого наилучшего,


Е.А.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер