psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как мне перестать быть слишком навязчивой?

Я очень общительный человек с широким спектром интересов. Но только не по отношению к моему молодому человеку. Мы вместе совсем недолго (чуть больше полу года). Подобные отношения у меня впервые, так как такие сильные чувства я ни к кому никогда не испытывала. Но существует одна проблема - я стала слишком сильно навязываться. В прежних отношениях я занимала нейтральную позицию: видеться хотя бы раз в неделю, звонить иногда, в общем, практически я оставалась независимой. Сейчас же мне сложно начать утро, не позвонив своему молодому человеку, и не узнав, что у него за планы на день. Я ощущаю необходимость постоянно находиться с ним рядом, при этом понимая, что сама иногда начинаю уставать от его общества. Но в отуствии его, его звонков, мне становится невыносимо плохо. Я начинаю выдумывать мелкие проблемы, звоню, завязываю ссору и в итоге все заканчивается обидами и непониманием. Просто потому что я не могу в таке моменты себя контролировать и срываюсь и плачу. Нервы стали ни к черту совсем. И у него и у меня. Я не могу ему объяснить, что из-за того, что я постоянно с ним, я потеряла почти всех друзей. И поэтому сейчас, осозновая всю проблему, мне почти не с кем поговорить или провести время. Я люблю его и не хочу потерять.

Помогите мне справиться с такой тяжелой зависимостью.Спасибо

Ответ эксперта


Здравствуйте, Ксения!


Из вашего письма видно, что вы многое понимаете в своей проблеме и признаете свою ответственность за происходящее. С ваших слов, обиды и непонимание возникают потому, что вы выдумываете проблемы, звоните и завязываете ссору, срываетесь и плачете. Кроме того, вы отказались от круга своего общения и широкого спектра своих интересов, так что в отсутствие вашего молодого человека ваша жизнь становится одинокой, пустой и даже «невыносимой». Эти свои действия, направленные, образно говоря, на поддержание вашей проблемы, вы объясняете неконтролируемыми импульсами. Когда вашего мужчины нет рядом, с вами происходит что-то крайне дискомфортное («мне сложно начать утро», «мне становится невыносимо плохо»), так что вы как бы вынуждены начать все заново. Таким образом, возникает своеобразный замкнутый круг: «дискомфорт непреодолимой силы заставляет меня – я отказываюсь от своих интересов и навязываюсь своему молодому человеку – отношения под угрозой, дискомфорт усиливается и заставляет меня…» .


Я хочу предложить вам, Ксения, в качестве эксперимента отказаться от собственного объяснения и поискать в своих действиях иной смысл. Ведь если какое-либо действие или поведение повторяется длительное время, то это может означать, что оно необходимо, что оно обслуживает какую-то важную потребность. Что это могла бы быть за потребность? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте представим, что проблема решена. Итак, вы справились со своей «тяжелой зависимостью», что изменится в вашей жизни и ваших отношениях? Возможно, вы станете реже звонить? Сами планировать свой день? Больше времени проводить самостоятельно – со своими друзьями, соответственно своим интересам и, что немаловажно, получать от этого удовольствие? Как вы думаете, можно ли будет в этом случае считать ваши чувства в этих отношениях такими же сильными, как сейчас? А ваши отношения – не потеряют ли они от этого свою уникальность, не станут ли похожи на все те отношения, которые были у вас до этого и где вы были независимой? Если такой ракурс находит в вас отклик, то остается ответить на вопрос, стоит ли ваша независимость уникальности вашего союза и вашей силы чувств?


Желаю вам всего наилучшего,


Е.А.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер