psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Почему я никак не могу забыть парня, которого знала всего неделю?

Я встретила его (Артура) в такой период своей жизни, когда я хотела все изменить. То есть я всегда этого хотела, но это был такой момент, когда я наконец почувствовала в себе силы сделать это. Наши отношения с парнем(Рафаэль) после 4 лет уже давно были мне в тягость. Он меня по-настоящему любил, и хотел жениться даже. Но как только он мне всерьез сказал об этом. Я поняла, что пора нам расстаться. Потому что у меня другие планы. Мы с Артуром познакомились на свадьбе, он подошел долго не думая и сказал, что влюбился с первого взгляда. Я ответила, что рада за него и улыбнулась. И пошла дальше. Я знаю, что я красивая и эффектная, но я не высокомерная. И потом весь вечер он пялился на меня, пригласил раз потанцевать. Я особо внимания на него не обращала. Я привыкла к такой реакции мужчин на меня. (не хвастаюсь, просто это правда). Но он подошел и попросил номер. Я девушка верная. Да и вообще не даю свой номер обычно. Но в этот раз я почему-то дала. Хотя была в отношенях. И он мне, чтобы понравился я бы не сказала. Обыкновенно все было как-то. Но теперь-то я понимаю, что просто запала на него. Он мне написал в тот же вечер. И мы начали общаться. С парнем я через два дня после начала общения с Артуром рассталась. Это было легко. Для меня. Я давно была готова. Но я это сделала даже не из-за Артура. Просто это так сложилось. Мы находились в разных городах. И наше свидание состоялось через 5 дней после первой встречи. Я этого очень ждала, готовилась. Мне в нем нравилось все, даже то, что я раньше бы не приняла в человеке. Я прощала ему все. В мыслях. На деле просто не успела. Хотя были всякие мелочи. Я люблю мужчин сильных, люблю напор. Так как сама я с характером. Последний мой парень был отличным! Почти идеал! Но не для меня. Мне с ним в какой-то момент стало просто скучно, у нас разные темпераменты. А он меня все время просто пилил, хотя прощал очень-очень многое. Но мне было этого не достаточно уже. А Артур был просто воплощением того, чего мне так не хватало. Чувства безопасности. Он был настоящим мужчиной. У меня такой характер, что если мне дашь сесть на шею, я рано или поздно сяду. Но я не хочу этого. Я хочу быть белой и пушистой. Быть любимой и главное-любить самой! Я всегда лишь позволяла любить себя, тем, кто выберет меня сам. Их было всего двое, но все же. Вначале бывало все отлично, но потом чувства угасали. Рафаэль мне многое позволял, а потом упрекал этим же. А Артур сразу же пресекал мои выходки. Причем делал он это как раз так, как надо. Без грубости и лишних слов. Просто так, чтобы стало ясно с первого раза. И я понимала, и была рада этому. После нашего первого свидания длительностью в два часа он мне не звонил. Хотя свидание прошо неплохо. Хотя он был немного сдержан, а я пару раз засмущалась. Меня к нему жутко тянуло!!! Со мной такого никогда не бывало! Я всегда была достаточно холодна с мужчинами или просто этого не показывала. Но тут...Он такой красивый и тело у него шикарное. По телефону он понтовался, хотя не скрывал этого. Но, когда я встретилась с ним вживую, я почувствовала в этом человеке скрытое страдание.И мне так хотелось сделать для него все-все, чтобы поддержать и защитить. Я увидела перед собой вполне адекватного, приятного молодого человека, который с уважением относился ко мне. Хотя он рассказывал мне про свои похождения по молодости(ему 25) такие страшные вещи! Как ужасно он обращался с девушками, что я была готова к самому худшему. Но оказалось все по-другому. А может быть, он просто старался держать лицо. И поэтому не знал, что говорить и как вести себя. Не знаю. Знаю, что меня это все не волнует. Я видела его душу. Чистую душу. Что он добрый. И меня тянет к нему. Что я хочу быть только с ним. Он поделил мою жизнь на "до" и "после". Всего за пару часов. Хотя за мной гонялись и гоняются многие. А я всегда была, как снежная королева. Именно так меня называют "за глаза". Я это случайно узнала. Было даже лестно. Хотя и удивительно. Когда он вез меня домой, спросил останусь ли я, если он меня украдет. (Я живу на Кавказе и девочек просто воруют, а потом спрашивают останется она или нет, а затем играют свадьбу, это обычай). Я испугалась, что увезет меня прямиком. И сказала, что нет. Так не делается и все в этом роде. Он еще тысячу раз переспросил, а я все не верила, что он говорит это всерьез. Хотя, когда она спросил, мое сердце остановилось, а время замерло. И сердце мое просто кричало: "ДА! ДА! ДА!. Просто забери меня, увези, куда хочешь, делай, что хочешь со мной только будь рядом!" Я бы может, не удивлялась, если бы это было на меня похоже, но со мной такое просто впервые. Что-то необъяснимое. Он обещал позвонить, как доедет домой. Но не позвонил. И на следующий день тоже. А я ему вообще не разу не звонила. Это мое правило, хотя мне всегда очень хотелось. Просто мужчина должен добиваться женщину, а не наоборот. Но я пересилила себя и написала. Он ответил, что занят просто. "И вообще. Я же сказала, что уйду, если он украдет меня." Для меня это казалось тогда и кажется сейчас абсурдом. Обещал перезвонить, не звонит. За следующий день я вся извелась. Не знала, что думать. И в конце концов решила позвонить и просто спросить, что происходит, и что он думает. Чтобы знать наверняка ДА или НЕТ. И пусть голову мне не морочит! Он, как ни в чем не бывало ответил, сказал, что был просто занят. Что влюбился еще больше, раз уж я решилась ему сама позвонить. И т. д. и т. п. Сказал, позвонит. И все. Пропал. А я же дальше унижаться не позволила бы себе. Не хочу навязываться. Хотя так ничего и не поняла конкретно. Вроде бы все ясно! Но он искренне был удивлен, что я позвонила, и рад. И он с самого начала нашего общения был откровенен, говорил, что настроен серьезно, хочет жениться, гулять ему уже хватит. Пора посерьезнеть. Я не глупая девочка, чтобы меня было так лекго провести. Я напротив очень недоверчива к парням. Горький опыт есть. Уже 4 дня с последнего разговора не звонит, не пишет. Скорее всего уже забыл и живет своей жизнью. Хорошо все... ТОлько вот я не чувствую теперь вкуса жизни... Все думаю о нем. Просто страдаю... Не знаю, как быть. Не хочу из-за гордости потерять своего человека. Но и иллюзий тоже не хочу. Может, я просто строю себе воздушные замки. И дело даже не в нем самом. А в моем восприятии. Может, он просто воплощение чего, о чем я всегда мечтала. Помогите мне разобраться в этом. И может, вы сможете предположить - почему он так себя ведет? Пожалуйста!!!


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер