psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как помочь оторваться от родительского гнезда?

Здравствуйте!

Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести в такой ситуации:

Два месяца назад съехались с молодым человеком (далее для удобства изложения буду называть его мужем), оба очень хотели жить вместе. До этого встречались 4,5 года, живя, при этом, в разных городах, поэтому для меня переезд был огромной радостью, для него, вроде как тоже. Сначала я была в этом уверена, теперь – нет.

Сейчас снимаем комнату, условия вполне приемлемы – одна соседка во второй комнате, да и ту не видно и не слышно. Быт наладили и вроде как все хорошо, никаких притирок, все быстро пришло в норму. Но недавно проявилась такая проблема: мужу оказалось слишком сложно уехать из дома, это очень отражается на его настроении, особенно после того, как съездит домой. Я стараюсь с пониманием относиться к этой ситуации, понимаю, что такие сложности нормальны. Сама переехала от родителей лет в 18, и сначала тоже было сложно, долго привыкала.

Сейчас тот факт, что мы, наконец-то вместе, отошел для него на второй план, а на первый вышла проблема того, что он не дома.. Его напрягает все – и необходимость жить вдали от родных, сам факт того, что мы живем на съемной квартире, и, связанное с этим сильное ухудшение материального положения. Меня, безусловно, материальные трудности тоже напрягают, но главным остается то, что мы можем эти трудности вместе преодолевать, а не поодиночке, как раньше.

Чувствую, что я никак не могу ему помочь справиться с таким его настроем, тревогой. Сама очень расстраиваюсь из-за этого. Думаю, на момент нашего переезда он просто был не готов к нему, как и не готов до сих пор. Как помочь ему "оторваться" от родительского гнезда (в 23 года, думаю, это вполне нормально?) Не знаю, как правильно поступить – предложить ему вернуться домой и снова съезжаться, когда он почувствует в себе готовность (и почувствует ли он ее..), или же отпустить ситуацию и просто ждать, когда он привыкнет?


Ответ эксперта


Здравствуйте, Марина!

Правильно ли я понимаю, что совсем недавно ваш муж впервые переехал от родителей, покинул родительский дом и стал жить с вами? Для него это первый опыт «отрыва» от родительского гнезда, тогда как вы уже 5 лет живете самостоятельно?
Думаю, для него это очень сильная перемена. Более того, для него это несколько больших перемен. Первая перемена – это перемена в ваших отношениях, притом довольно резкая. Дистанция между вами сокращалась не постепенно, как, например, бывает, когда один партнер остается ночевать у другого все чаще и чаще, как бы постепенно «переселяясь» к нему. Вторая перемена – это перемена в отношениях с родными: резкое увеличение дистанции, разлука. Третья перемена – это перемена в статусе: если в «прошлой» своей жизни он был сын своих родителей, младший, то сейчас – он самостоятельный взрослый человек, и даже более того, он ваш муж (пусть вы и называете его так только для удобства изложения), то есть самый старший, глава семьи. Эта перемена не так очевидна, но она означает изменение объема ответственности, списка требований к себе, представлений о том, как нужно жить и вести себя. И все это на фоне материальных трудностей, бытовых ограничений и просто большого объема новизны в обстановке.
Предполагаю, что для вас тот факт, что вы наконец-то съехались, наполнен другими смыслами. Часть возрастных задач, которые встали сейчас перед вашим мужем, вами уже решены. Вы давно увеличили дистанцию с родителями и освоили статус самостоятельного взрослого человека. Для вас ваше «соединение» - это в первую очередь важный шаг в отношениях с любимым мужчиной, очень для вас долгожданный и радостный. И можно понять ваши чувства, когда вы с горечью пишете о том, что ваш мужчина обеспокоен чем-то совершенно другим!


Теперь о том, чем вы могли бы помочь своему любимому. Мне кажется, в этой ситуации очень важно понимать, что происходит. Одно это уже даст вашему мужу поддержку, потому что, как я предполагаю, понимание даст вам силы не обвинять в его в «неготовности» или в том, что он не разделяет каких-то ваших чувств. Кроме того, важно понимать, что решения этих возрастных задач не избежать – рано или поздно они встают перед всеми нами. Сейчас или позже, но ваш муж должен будет освоить все эти новые роли и пережить все эти трудные чувства. Возвращение домой может лишь отложить их на время, но когда он вновь приступит к их решению, вернутся и тревога, и напряжение.
И еще, очень хочется предостеречь вас от того, чтобы попытаться решать эти задачи за него. Да, возможно, вы опытнее и смелее, может быть, вы больше готовы к ответственности и различного рода трудностям, но это не повод, чтобы одной искать решение и тем самым брать на себя функции «старшей» и всю ответственность за будущее вашего союза. Другими словами, не включайте «мамочку», потом ее будет очень трудно выключить.


Удачи,

Е.А.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер