psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Я неудачница

Здравствуйте! все началось где-то год назад, когда я еще была на пятом курсе, мы все заканчивали и строили планы. Я еще со школы мечтала уехать оттуда, где я живу, потому что это окраина города, где будущего просто нет, а до центра ехать и ехать в пробках. Я чувствовала, что достойна лучшей жизни, как ни пафосно это звучит. В университете я ощущала, что слабее других, поэтому выбивалась из последних сил, стала одной из лучших, но все равно всегда ощущала, что позади остальных, они более смелые, более развитые. Все остаются на какое-нибудь мероприятие, а я догоняю последний автобус до своей окраины, так что радости студенческой жизни испытать особо не пришлось, но я всегда думала, что ничего, потерплю, после окончания все обязательно изменится. Мне столько лет потребовалось, чтобы воспитать уверенность в себе, ведь я была ужасно стеснительной, этот барьер не совсем, но все же, преодолеть удалось, я надеялась, что и остальное получится. И вот, я закончила университет. Хотела поехать заграницу, ведь я переводчик по специальности, но ничего не вышло, то денег не хватает, то программы подходящей не найду. На желаемую работу не берут, и даже не перезванивают. Мне кажется, никому до меня нет дела. Я понимаю, что повзрослела, и теперь вышла в "суровый взрослый мир", но я просто не понимаю, в чем дело, почему ничего не выходит. Каждый раз, когда кто-то рассказывает мне о своих успехах, это как упрек мне. Я работаю на ненавистной работе, провожу по 4 часа в пробках, чтобы переехать и снимать квартиру денег не хватает, у родителей просить не хочу. Да, и самое главное, что я живу с родителями, может в этом и вся беда конечно, до сих пор не стала самостоятельной. И парня у меня тоже нет, все ужасаются: такая красивая, и нет парня?! Словно я совершила самый непростительный грех, просто я все силы тратила на учебу, я не знаю, может я такое чудовище, что у меня нет до сих пор никого. Не знаю, что делать, все эти мысли как камень на груди, словно меня кто-то привалил им к земле, каждый день встаю с этими мыслями, плачу уже пятый месяц, и сколько не пытаюсь настроить себя, попытаться поменять что-то, не удается. Редкие просветления сменяются давящей грустью и ненавистью к себе. Все проанализировав, я поняла, что создала для себя некую границу: после окончания университета все изменится, и свято в это верила. Возможно, конечно, я приложила недостаточно усилий, но я перестала верить, что может быть лучше. Как мне поверить в себя, где взять смелости все поменять? Мне не помогут советы, вроде "смирись", или" а у других еще хуже". Может показаться, что я преувеличиваю, но это не так, я вижу ситуацию, в которой нахожусь, я живу как растение, потому что понятия "любовь" и "друзья" меня сейчас даже не касаются, а разве это нормально? И я не забитый человек, проводящий все время в обнимку с пультом, занимаюсь разными видами танцев, общаюсь, стараюсь казаться веселой ... изо всех сил.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер