psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

как общаться с мамой?

Здравствуйте, Екатерина! Прочитала Ваши ответы людям и захотела попросить совета в своей ситуации.

Мне 28 лет, родители развелись, когда я была подростком и мама всю жизнь "учит меня жить". Все, что я делаю - это не то, что надо делать, либо я делаю не так, как надо, по ее мнению. Я понимаю, что она желает мне добра и пытается заботиться обо мне таким образом, но это ужасно нервирует. Расспросы про личную жизнь, постоянные советы в форме требований... Я ее очень люблю, но меня выматывает такое "общение". Много раз пыталась объяснить ей, что моя жизнь это _моя_ жизнь, что я делаю то, что считаю нужным и получаю те результаты, которые хочу. Но мама тут же обижается (даже до слез иногда), хотя я не кричу и не ругаюсь, а просто объясняю. Начинает кричать, что "вы все считаете, что я вам зла желаю, вы все хотите от меня избавиться!!" (все - это я и ее сестра родная).

Дело осложняется тем, что мама - гипертоник, у нее был инсульт, и теперь она аппелирует к тому, что ей нельзя нервничать, а, значит, я должна поступать так, как она считает правильным и не раздражать ее "неправильным" поведением, иначе у нее поднимется давление и будут большие проблемы со здоровьем... Я хочу, что б она наконец-то поняла и приняла то, что я уже взрослая, давно работаю (и хорошо зарабатываю), вполне самостоятельная и принимаю решения сама... Как это сделать?



Заранее большое Вам спасибо!

Ответ эксперта


Здравствуйте, Марина!


Из вашего письма можно увидеть ситуацию как выбор между «жить свою жизнь – и тем самым «убивать» маму» или «заботиться о маме – путем отказа от своей жизни». В таком виде ваша ситуация действительно очень сложная.


Давайте попробуем посмотреть на проблему иначе. Ваша мама пытается быть в курсе вашей жизни, пытается влиять на ситуацию, участвовать в ваших решениях и поступках. А когда вы этому сопротивляетесь или – тем более – пытаетесь объяснять, что она не вправе это делать, она впадает в сильные эмоции – обижается, плачет, злится, обвиняет вас и пытается шантажировать своим здоровьем.
Можно ли сказать, что ваша мама испытывает потребность контролировать все, что с вами происходит? Когда же ей это не удается (в силу вашего сопротивления), ее мир перестает быть предсказуемым, подконтрольным – и поэтому безопасным. У меня есть предположение, что ваша мама борется вовсе не с вашей взрослостью, а с каким-то своим огромным страхом. Может быть, вы даже знаете, чего она так сильно боится?


Если моя гипотеза имеет для вас смысл, то вы могли бы попытаться разделить для себя заботу о маме и свою собственную жизнь, и строить то и другое параллельно. Это означает, что вы, разумеется, имеете полное право принимать самостоятельные решения, делать то, что считаете нужным, и получать те результаты, которые хотите. И одновременно – в силу особенностей вашей мамы – вам придется делать что-то для утоления ее страхов. С чем-то соглашаться, где-то ее успокаивать, что-то недоговаривать (а может быть, и, наоборот, побольше рассказывать, потому что часто тревожные фантазии разрастаются из-за отсутствия информации)… Похоже, ваша мама не сможет открыто поддержать вас в вашем взрослении. Но это вовсе не повод отказаться от своей жизни.


Желаю вам всего наилучшего,


Е.А.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер