psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как найти силы пережить измену мужа.

Ситуация сложная. Начну по порядку. Мы вместе почти 9 лет, поженились 4,5 года назад. Все было прекрасно, как мне казалось. Любовь, секс, путешествия, карьера. Рождения детей хотели оба, но откладывали и запланировали на 2011-2012 год, чтобы успеть обеспечить материальную базу. С апреля-мая 2011 года мы начали попытки забеременеть. Где-то с весны 2011 году у мужа появилась если не депрессия, то глубокое неудовлетворение жизнью. Он метался, грустил, уезжал один на дачу на неделю, переживал, как я потом узнала, что ничего в нашей жизни не меняется, в смысле – мы не переезжаем за границу, не меняем работу, не меняется сами. А ему постоянно нужно движение. Я в принципе не против таких перемен, но мы просто оба ничего не делали для этих перемен, так как запланировали ребенка. С дугой стороны, у нас очень насыщенная жизнь – путешествия, интересная работа, у мужа свой бизнес с массой новых проектов. Со мной он вел разговоры о том, как важно меняться в течение жизни, спрашивал, как мы будем делить имущество в случае, если разведемся через несколько лет, что ему работа интереснее жизни со мной и он переживает из-за этого. Потом, уже ближе к осени, он мне говорил, что мне нужно похудеть и что теряет ко мне интерес, в том числе и сексуальный. Конечно, я расстраивалась после этих разговоров, но пыталась его понять, похудела, пошла на танцы и курсы. Мы переехали в новую квартиру. При этом у нас не получалось забеременеть и мы оба переживали по этому поводу, так как оба хотели ребенка. Так как мы оба много работаем, делаем карьеру, сначала я думала, что он реально очень устает на работе. Потом стала подозревать, что он мне изменяет, что у него роман на стороне. В принципе, мне это подсказывала интуиция уже давно, она меня не обманывает, но я вероятно предпочитала ей тогда не верить.



На зимние каникулы мы поехали в отпуск. Там я прочитала его почту на компьютере, который он же мне и дал для просмотра кино, где и нашла его письма к любовнице и ее письма к нему. Я не горжусь тем, что влезла в чужую почту, но мне было нужно подкрепить свои подозрения, чтобы не изводить себя сомнениями. Мужа я сначала просто спросила, изменяет ли он мне – он отрицал. Я ему рассказала, что все узнала и как именно узнала, через несколько дней. Мы не скандалили, просто много разговаривали об этом на протяжении 2 недель. Он объяснил, что для него в отношениях этой девушкой главное – отличный секс, которого нет у нас. Говорит, что после того, как мы решили завести ребенка, он потерял влечение ко мне. Именно это меня очень ранит. Муж утверждает, что не влюблен в эту девушку. При этом говорит, что он сам ее соблазнил, чтобы вспомнить как это было раньше. Я знаю, что они вместе ездили на выходные куда-то (в нашем общем фотоаппарате осталась его фотография с той поездки, в которой, как он мне наврал, он был один). Муж сказал, что хотел скоро прекратить с ней отношения, даже если бы я о ней не узнала. Я сказала ему, что могу уйти, и мне так будет проще все пережить. Он просил прощения, просил остаться с ним, говорил, что в этом случае будут только два любящих друг друга человека, живущих отдельно (тут он прав, думаю, что мы друг друга любим). В итоге мы решили, что будем восстанавливать нашу совместную жизнь и даже создали план действий.



Мне очень обидно и больно сейчас, я часто плачу, хоть мне это и не нравится, несколько раз ударила мужа. Я очень переживаю и все время думаю, почему он решил с ней порвать? Или это только его слова и все бы продолжалось, если бы я не узнала. Боюсь, что их роман продолжится (они вместе работают). Все время представляю их вместе и от этого переживаю еще больше. При этом у меня есть болезненное желание узнать о любовнице и их отношениях больше, хоть меня и ранит эта информация. Он фактически предпочел мне как женщине другую женщину. Муж уверяет, что это не так, и что я в его глазах красивая, привлекательная и умная женщина, что он и в мыслях не допускал уйти от меня к ней. Он скорее летом, когда у него была депрессия, хотел уйти и жить одному, чтобы что-то изменить в жизни. Я чувствую себя виноватой, так как получается, он хотел уйти от нашей жизни, которая сложилась ко второй половине 2011 года. Может быть, это я что-то делала неправильно, недодавала в отношения? Хотя сейчас, вероятно осознав, что я могу от него уйти после измены, он говорит, что он очень ценил и ценит наши отношения. Интересно, что после всех этих объяснений наша страсть, судя по всему, возвращается. Как мне справиться с этой ситуацией? Гордость говорить развестись. Но при этом я не готова пока терять эти отношения. К тому же выяснилось, что я беременна. Но я хочу, чтобы мы были вместе не потому, что у нас будет ребенок, а потому что оба хотим этого. И я не хочу жить, постоянно переживая о его этой измене и возможных будущих.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Светлана!


Меня глубоко тронуло ваше письмо. В нем видна огромная работа, которую вы уже проделали для того, чтобы сохранить отношения, собственное личное достоинство и достоинство любимого человека. Вы представляетесь мне очень чутким и думающим человеком. Давайте я расскажу вам для начала о том, что вы уже сделали? Вы глубоко проанализировали и ясно описали эти сложные события, и мне хочется отметить несколько моментов, которые меня особенно впечатлили. А потом я к ним кое-что добавлю, хорошо?


Во-первых, то, как вы смотрите на поступок мужа. Для вас это не просто его поступок, а производная ваших отношений. Вы анализируете предшествующие события, знаки неблагополучия, потребности мужа, которые с какого-то момента перестали удовлетворяться, и его послания об этом… Это очень мудрый способ рассматривать ситуацию, потому что он открывает возможность сохранения и даже развития отношений. Этот способ означает, что вы делите ответственность за произошедшее. Вы открыто ищете свою часть вины, и ищете ее в нужном направлении: чего именно ему не хватало? Что он искал у другой женщины? Вы готовы признать, что что-то упустили, что-то недодали, хоть это и очень ранит. Похоже, вы готовы услышать его и меняться.


Но здесь есть кое-что, что заставляет меня спросить, а не перегибаете ли вы? Да, измену можно рассматривать как попытку сохранить брак в ситуации неудовлетворения каких-то важных потребностей. Однако ни один человек не может удовлетворить потребности другого человека на 100%, да и не должен. Брак вообще, как мне кажется, заключается не для удовлетворения потребностей, а для реализации важных совместных проектов. И, в отличие от отношений любовников, брак предполагает некую взаимную ответственность и обязательства, особенно в ситуациях трудных, в ситуациях лишений и неудовлетворенных потребностей. В частности, в парах, имевших сложности с зачатием, почти всегда возникают проблемы с сексуальным удовлетворением. Это происходит потому, что секс – очень тонкая вещь, и когда его смысл изменяется (например, когда из способа выражать друг другу любовь он превращается в «попытку забеременеть»), меняется и его качество. Однако в этой ситуации у каждого есть выбор. Он был и у вашего мужа. Поэтому в сложившейся сложной ситуации виноваты вы оба, но за свой выбор в ней именно ваш муж должен нести всю полноту вины. Измена – это его, а не ваш поступок.


Во-вторых, я впечатлена тем, как вы обходитесь со своими чувствами. Вы не «убиваете» их! Вы пишете, что страдаете от боли, обиды, уязвленной гордости, плачете, злитесь на него, боитесь за будущее, винитесь, испытываете интерес к этой другой женщине, и – одновременно – признаете, что вы не готовы терять отношения, что вы любите друг друга и ваша страсть возвращается. Я знаю, что разрешить чувствам двигаться, особенно когда они такие сильные и противоречивые – это огромная работа, это само по себе больно и порой изнурительно трудно. Но это честно – и только так эта ситуация может быть в какой-то момент закончена, только так боль, обида и гнев пройдут.


Однако для того, чтобы «закрыть» эту ситуацию, этого может быть не достаточно. Поступок вашего мужа нанес вам серьезный ущерб – как женщине и как личности. Если вы хотите восстановить отношения, ущерб должен быть признан и скомпенсирован виновной стороной. Это означает, что ваш муж должен заплатить какую-то цену, утоляющую вашу обиду и искупающую его чувство вины. Эту цену можете определить только вы сами – это может быть ущерб, который он должен добровольно понести, или какое-то благо, которое он сделает для вас, что-то символическое или сугубо материальное. Только так можно выйти из позиции «пострадавшей» и перестать постоянно переживать.


В-третьих, меня глубоко поразило то, как вы реагировали. Несмотря на вашу обиду и боль, в момент, когда все открылось, вы создали условия, в которых обсуждение стало возможным. Ваш муж получил возможность рассказать вам о себе, своих потребностях, а возможно, даже и впервые ясно осознать их. Вы, в свою очередь, можете испытывать и выражать свои чувства, и теперь это ресурс вашей пары – вы умеете обсуждать даже то, что может ранить другого, и искать выход вместе.


И вместе с тем, то, как Вы реагировали, представляется мне отражением вашей совместности – очень разумной и структурированной, планомерной и поэтапной: вы оба много работаете, делаете карьеру, готовите материальную базу для ребенка и т.д. Даже в ситуации измены вы создаете «план действий» по восстановлению совместной жизни! Не кажется ли вам, что здесь чего-то не хватает? Спонтанности, страсти, взрывных эмоций, бунта, наконец?


Светлана, сейчас власть сохранить или расторгнуть ваш союз действительно у вас. Но это не ситуация, где нужно рациональное волевое решение. Гораздо важнее быть очень, очень чуткой к себе, своим эмоциональным реакциям и потребностям, важно позволить решению созреть, и только потом действовать. Только так это может быть действительно правильно и хорошо – как для вас обоих, так и для вашего ребенка.


Желаю вам всего самого доброго,


Е.А.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер