psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Запутанная ситуация,помогите пожалуйста!

Здравствуйте,Александр!Меня зовут Настя. У меня есть две проблемы,которые я давно не могу решить. А теперь я поняла,что дальше с таким грузом хода нет. 1) Я придумала свой красивый сказочный мир и живу в нем,а реальный мир меня пугает,не интересует и мне в иллюзорном,внутреннем мире лучше,чем в реальности; 2) пустота внутри,словно черная дыра. Ничего не хочется,никто не нужен и я никому не нужна, лень и большие желания и на выходе-стыд. Я живу в небольшом городе,учусь на 3-м курсе института. На первом курсе дружила с подругой,после крупной ссоры она стала дружить с однокурсниками взахлеб,а я отстранилась от них. А потом и вовсе перестала ходить в институт, перевелась на заочное. Дело в том,что меня дразнили в детстве из-за роста с 5 до 11 класс,я так наслушалась всего этого,что не могу себя заставить пойти в институт. Хотя отношения с однокурсниками были хорошие и даже недавно,когда я попросила помощи,они откликнулись и стали расспрашивать почему я перевелась и все такое. С раннего детства я мечтала стать актрисой,но папа с мамой развелись,когда мне было 6 лет и у нас с мамой не было денег даже на маршрутку до дома культуры,а потом я узнала,что папа давал большие деньги на мое обучение и развитие,а мама тратила их на себя,иногда мне даже в школе не хватало на ватрушку,а она мне говорила-терпи и все тут.А я хотела есть. Когда я закончила школу,я была так напугана тем,что не должна заниматься этой профессией,что буду нищей и что мама только обрадуется моим неуспехам,что я просто стала лежать на кровати и ничего не хотелось. Даже есть перестала. Однако я поступила на лингвиста и кое-как взяла себя в руки,но эта черная дыра,которая внутри меня заглатывает меня или накатывает на меня и ничего не помогает. Я очень боюсь ,что люди вокруг меня ее заметят и поймут,что я их обманываю. Что я пустая внутри и злая,и раздражительная. У меня нет никого, кому бы я была нужна. Я хочу замуж, но у меня никого нет. Моя профессия меня раздражает,моя мечта не исполнена,а если я и могу ее исполнить,то мой внутренний запал мал. И его хватает на то,чтобы делать вид,что все в порядке. Учеба,подработки и все. 2 года назад я прошла пробу и снялась в эпизоде фильма и в дипломе выпускницы ВГИКа,мне сказали,что у меня есть способности,но я была в эйфории, а потом как подумала,что надо поступать и переезжать,что денег будет катастрофически не хватать и я буду плохо одеваться,никто на меня и не посмотрит и я сдалась,даже не начиная. Потом на меня свалилась опять апатия. А потом я подкопила денег и в каникулы,остановившись у 10-х родственников в Санкт-Петербурге,записалась на зимнюю школу в Театральной академии,заплатила и не пошла,потому что в первый день просто облилась холодным потом. Умом я понимала,что надо просто преодолеть,а организм лихорадило. После этого я перестала себя уважать,стала делать вид,что живу. Я на самом деле не верю в суицид,но если поразмышлять,то у меня нет внутри никаких желаний,все что я хочу,внутренний голос говорит,что это пустое и не надо на это тратить время. Силы на исходе,я запуталась,мне кажется я прожила лет 100 и больше всего на свете я хочу что-то захотеть. Именно то,что я хочу,а не то,что мне навязывает общество институт,остатки семьи. Я хочу быть уважаемым человеком , хорошо выйти замуж,но главное иметь любимую профессию и быть в ней востребованной. Но мало того,что у меня нет сил,так я еще при малейших препятствиях все порчу,сдаюсь-как я могу себя простить и доверять себе!? Я не даю себе жить, я делаю все,чтобы ничего не хотеть и ничего не делать,мне стыдно,что в мои годы мне на самом деле нечем гордиться,я плохо сплю или вообще не сплю сутки напролет. Я стала плохо работать и меня пугает будущее,потому что чтобы прекрасное ни произошло ,я найду способ себя ненавидеть изощренно и доводить себя до апатии какими угодно мыслями. Деньги на психолога у меня есть,но во первых регулярность-не мой конек. Платить,чтобы я потом забросила или чтобы мучиться потом от мании,что психотерапевт подумает,что я извращенка и неделями размышлять,что ему сказать,а что –нет-это для меня слишком. Я на самом деле стесняюсь. Да и я знаю,что это длительная работа, а я смогу себе позволить психолога максимум раз в месяц,так что наверное надо просто дождаться,когда припечет и выбрать,что больше хочется : не жить или сходить к психологу. Это грустная шутка.Если серьезно,какой смысл все время притворяться,что живой,если нет никакого желания продолжать эти пустые потуги,попытки продвинуться хоть на шаг к своей цели. И делать вид,но было бы для чего. только для того,чтобы какому-нибудь прекрасному ребенку досталась такая нисуразная мать,как я сегодняшняя. Как когда-то мне досталась моя мать,так лучше никакой,чем такая. Я достойный человек,я хочу наконец обрести цельность,самореализоваться и не слышать внутреннего голоса и не портить все. Очень прошу,помогите мне пожалуйста.

Ответ эксперта


Настя, здравствуйте. Ваши проблемы мне кажутся взаимосвязанными: бегство в красивый сказочный мир есть следствие тех проблем, которые вы испытываете в контакте с реальностью, что, в свою очередь, определяется внутренней пустотой. Теперь о пустоте. Это главное. Пустота - это то, что создал в вас ваш внутренний голос, который, как вы сами отмечаете, на каждое ваше намерение, на каждое ваше желание говорит: "Это пустое". Ваш внутренний голос - это встроившийся в вас голос вашей матери, ограничивавшей вас во всем, налагавшей запреты на все ваши желания и потребности (вплоть до самых основных, базовых). Проблема в том, что этот голос стал вашей частью, в каком-то смысле он стал вами. Стоит вам чего-то захотеть, тут же слышится этот голос, который вас останавливает, обесценивает, опустошает. Он не дает вам никакой возможности чего-либо по-настоящему захотеть, вполне почувствовать собственное желание. Я уверен в том, что эти желания есть. Голос просто не дает вам возможности их как следует услышать, почувствовать и реализовать. Как если бы ваша левая ладонь закрывала бы ваши глаза каждый раз, когда у вас появлялась возможность увидеть огонек в окружающей вас темноте. В моем примере, на первый взгляд, кажется, что надо просто избавиться от этой ладони, отрубить ее, и тогда можно будет хоть что-то увидеть. Но я не думаю, что это - правильное решение. Я думаю, сначала нужно просто понять, зачем ладонь закрывает глаза, зачем внутренний голос глушит желания. В моем примере ладонь может закрывать глаза от света, потому что человек когда-то решил, что он ослепнет, если увидит свет. И если даже он лишится ладони, он все равно будет закрывать глаза от света культей. В вашем случае внутренний голос мог быть нужен вам, чтобы не быть одинокой, не лишиться матери. Когда-то в детстве это было для вас жизненно важно, но теперь, когда вы уже далеко не ребенок, ваш внутренний голос утратил этот смысл. Как ваше детское платьице, этот голос остается, конечно, вашим. Платьице можно даже пытаться на себя нацепить, но носить его всерьез более чем странно. И, тем не менее, применительно к внутреннему голосу пока вы это делаете. Может быть теперь вы сможете по-новому взглянуть на вашу ситуацию, и внутренний голос, оставаясь вашим, хотя бы немного успокоится и даст вам возможность почувствовать внутри себя не пустоту, не черную дыру, но живой родник постоянно возникающих собственных желаний и намерений. Этот родник может утолить вашу жажду жизни. Что же касается общения с психологом, то вы всегда можете записаться ко мне на скайп-консультацию на странице: www.psychologies.ru/experts/u/aleksandr-orlov/skype/.Я буду рад возможности поговорить с вами лично.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер