psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Не могу понять, не то наши отношения пришли к завершению, не то очередной этап. Как быть дальше?

Здравствуйте! данное письмо является моей попыткой разобраться в себе и в своих отношениях с молодым человеком. Надеюсь, на то, что Вы мне укажите правильное направление мыслей, потому, что я сама уже запуталась.

Начну с начала. Мой нынешний парень-мой бывший преподаватель. До него я встречалась с парнем со своего патока 2 года. В итоге мы с ним расстались, и примерно через месяц я начала общаться со своим преподавателем, хотя раньше это было для меня запрещено мной же. однако, встречаться мы начали, были друг у друга в гостях (мы из разных городов). Буквально через несколько месяцев он сказал мне, что хочет жениться, но предложение сделает примерно через пол года. Для меня это было больной темой. Короче, появился мой бывший парень, начал мне говорить как ему плохо, подруги говорили: посмотри как он мучается, он поменялся, не сделай ошибки и т.д. Все это, плюс страх перед замужеством, плюс то, что на мне сильно заостряли внимание студенты и преподаватели т.к. встречалась с преподом, толкнуло уйти от него, ушла к бывшему, хоть и знала, что долго с ним не пробуду, но мне это было легче, привычнее. Потом препод меня вернул, успокоил, но его родители запретили напрочь ему со мной общаться. Мы встречались тайно от них, потом рассказали. Затем решили расписаться. Купили кольца. он поехал домой говорить о нашем решение, а когда приехал, то приехал с родителями, которые выставили меня за дверь, обозвав проституткой, ведьмой, аферисткой. Он за меня не заступился, сказал только прости, ехал за одним, а привез другое. Как потом оказалось, они поехали к местной бабке, которая сказала им все это и сказала его родителям, что именно они должны выставить меня за двери. Я уехала на 2 мес домой. Был длительный шок, спасла только работа. Когда я приехала, я поняла что в этом городе у меня нет никого, кому бы я могла доверять. Месяц я держалась стойко, а потом стало очень плохо и я готова была наверное на все, что бы быть с ним рядом. Мы встретились. Как оказалось, хотели быть вместе. До этого его родители поставили ему условие:либо они, либо я. В итоге он мне сказал, что поедет домой и скажет о намерении жениться, что выбрал меня. два дня его всячески отговаривали, угрожали и т.д. а в итоге попросили подождать еще хотя бы годик и тогда, мол, они не будут лезть в наши отношения. Он согласился, а мне сказал позже. я разозлилась, но согласилась. потом начались очередные попытки нас развести. мои нервы были на пределе, я готова была уже все это бросить, но вродь пережили. А проблема в том, что не смотря на то, что мы все это прошли и наши отношения должны бы укрепиться, но что-то идет не совсем так. я начинаю видеть в нем кучу недостатков, постоянно критикую его, уже наверное не знаю, чего сама хочу. Естественно ему все это не приятно, больно. я чуть позже осознаю, что лучше б молчала, но в те моменты не могу сдержать себя. наверное виню него во всей этой каше. сейчас я прохожу отработку в колхозе, а если бы была замужем, была б с мужем. Я хотела семью, детей, а вышла одна нервотрепка.он боится меня потерять, и чем больше боится, тем ближе мы к этому. у меня сейчас какая-то потребность в одиночестве, что ли. Ничего не понимаю.

Спасибо заранее.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Кристина!


Видимо, вы не очень доверяете своей потребности во временном одиночестве. Может быть, вам вообще трудно доверять своим чувствам и потребностям. Вы расстались с бывшим парнем, видимо, это было непростым и не случайным решением, но согласились на уговоры подруг и начали опять с ним встречаться. Вы не разрешали себе встречаться с преподавателем, но как-то вдруг оказались в ситуации, что начали роман с ним. Вы ушли — он вас вернул.


Потом словно бы опять ваша жизнь, важные события в ней словно бы дирижируются не вами, а другими людьми. Вы словно бы оказываетесь во власти чужого безумия и предрассудков.


Ваш партнер мог бы быть более активным и самостоятельным в принятии решений, вернее, в следовании уже принятым и в отстаивании своей позиции. Он не очень самостоятельный, а вы отдали в его руки такие важные для вашей жизни решения.


Все эти родительские советы подождать год, скорее всего, рассчитаны на то, что они смогут как-то атаковать ваши отношения и дальше, вы уедете без него на отработку, и все как-то между вами прекратится. И конечно, может прекратиться.


Если вы дороги ему, если он хочет быть с вами, если боится вас потерять, то почему он не действует? Он — наследник короны? большого состояния, которых он может быть лишен, если ослушается родительской воли? Чего он ждет?


И этого мы никогда не узнаем; потому что понимать можно более-менее свои мотивации. Для вас стоит задача понять себя.


Разрешите себе одиночество, отдохните от средневековых страстей с ведьмами и проклятиями (родители его безумны?). Оглядитесь. Приглядитесь к тому, что происходит вокруг. Перестаньте быть только тем человеком, за которого кто-то принимает решения. Найти свои.


Вы молоды, умны, активны. Зачем вам все это? Вам пора самой становиться автором своей жизни. Если вы решите «ждать» вашего парня, то должны понимать, зачем и почему. Это не должно быть связано с тем, что он так хочет или он не может без вас (вообще-то может, иначе бы давно поступил так, как вы наметили).


По-поводу укрепления отношений в процессе того, через что вы прошли. Знаете, пока у вас есть внешний враг, против которого вам надо выстаивать, бороться, может развиваться только одна сторона ваших отношений: можем ли мы объединяться против чего-то или кого-то? Хорошо, вы почти можете (хотя то, что ваш партнер привез своих родителей к вам, зная, что вас ожидает, вызывает большие сомнения в этом) выстаивать вместе против. А когда вы одни, что у вас есть внутри отношений? Что вас связывает? Зачем вы друг другу? Эти вопросы должны иметь для вас ответы.


Обратитесь к сказкам: обычно это принцу приходится вынести некоторые испытания, выдержать сроки, стать настоящим героем, чтобы получить принцессу. А ваш принц предлагает вам пройти этот героический путь, а сам пассивно ждет. Когда же он будет совершать подвиги?


Возьмите паузу. Вы не должны никого спасать. Принимайте решения только из понимания и осознавания того, что важно вам.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер