psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как помочь маме понять, что сестра уже взрослая?

Добрый день! Моей маме в этом году 55, а сестре 15. Мама не работает и всё время посвещает воспитанию младшей дочери (мне 28 и я живу отдельно с 18 лет). Мама делает чай по первому требованию, чистит яблоки, разговаривает по телефону с сестрой пока та добирается до дома на общественном транспорте (потому что малышке скучно). Всё бы ничего, но на себя у мамы времени нет. И тут получается замкнутый круг, мне кажется, мама и не хочет ничем заниматься прикрываясь сестрой. Задумалась о серьёзности ситуации я летом 2011, когда у меня самой родилась дочь и я расчитывала на мамину помощь с новорожденной. "Да, конечно, помогу, но пару часиков, потом мне нужно на рынок и варить сестре обед". И так во всем. Сестра это воспринимает как должное и обижается на меня, например, когда у меня дома я ей говорю сделать себе чай самой. Подскажите, пожалуйста, как подступится к маме с таким разговором? Все мои попытки заканчиваются "всё впорядке, сестра перерастёт". Может есть какие-то книги по теме? Спасибо!

Ответ эксперта


Здравствуйте, Юля!


Из вашего письма для меня осталось непонятным, в чем же все-таки ваша проблема. Ваша мама воспитывает свою младшую дочь неким способом, который она считает правильным, а вы – нет. В результате ее воспитания ваша сестра ведет себя с мамой и с Вами определенным образом, который мама находит приемлемым, а вы – нет. Но этого не достаточно для того, чтобы понять, что именно вас задевает. Мне остается только гадать об этом. Вы беспокоитесь за маму, которая не имеет времени для себя и вообще «света белого не видит» в заботе о дочери? Или за сестру, которая рискует вырасти так и не научившись обслуживать себя самостоятельно? Или, может быть, вы обижаетесь на маму за то, как несправедливо она делит свои ресурсы между дочерями? (Единственное, что написано в вашем письме о вас – это то, что вам не хватает маминой поддержки). А, может быть, вы злитесь на сестру, которая плохо ведет себя в вашем доме?


Во всех этих случаях ситуация одна, а проблемы разные. И понимание того, что в вас вызывает эта ситуация, позволило бы увидеть именно ваши потребности и начать думать о том, что можно было бы сделать.


Я не думаю, что с вашей стороны правильно судить отношения между вашей мамой и сестрой. Ваша мама имеет право воспитывать свою дочь так, как считает нужным, она старшая в своей семье, это ее ответственность и ее риски. Вы – старшая в своей семье, вы тоже вправе воспитывать свою дочь любым способом, даже таким, который может не понравиться вашей маме. И как старшая в своей семье и хозяйка в своем доме вы вправе требовать от своей сестры, чтобы у вас дома она сама заваривала себе чай.


Другое дело – ваша потребность в маминой помощи. У меня появилось впечатление, что вы очень давно сделались независимой, самостоятельной, способной не тревожить маму своими проблемами. И даже стали заботиться о том, есть ли у мамы время на себя. Вы как будто бы лучше нее знаете, что для нее хорошо, а что – плохо. Из такой позиции получить поддержку практически невозможно, материнская забота здесь оказывается недоступной.


Юля, вам не нравятся отношения мамы и сестры. Но единственное, что вы действительно можете изменить, – это свое собственное отношение.


С уважением и наилучшими пожеланиями,


Е.А.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер