psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как быть, если поздняя девственность стала серьезной психологической проблемой? (в рамках онлайн-конференции)

Мне 24 года, я закончила престижный университет, у меня хорошая семья, есть работа, и есть увлечения, однако никогда в жизни не было ни подростковых романов, ни серьезных отношений.

С раннего детства я была большой фантазеркой, и страстно увлекалась кинематографом. В 7-м классе, когда я перешла в новую школу, я подружилась с девочкой, которая была близка мне по увлечениям и по убеждениям, и вместе мы много придумывали себе "романов" с участием выдуманных нами героев, актеров, персонажей фильмов, поэтому долгое время я практически не чувствовала себя чем-то обделенной. Но потом у моей подруги начался реальный роман, и наша дружба прекратилась (в том числе по причине зависти с моей стороны, которую я тяжело переживала, но так и не смогла преодолеть).

Начиная с этого момента (последние 4-5 лет), я начала очень остро осознавать собственную "женскую несостоятельность". И это ощущение усугубляется с каждым годом. Я полагаю, что глядя на меня окружающие люди (коллеги по работе, знакомые) не думают, что у меня есть серьезные проблемы с личной жизнью, так как внешне я ничем не отличаюсь от большинства девушек моего возраста (хорошо одета, неброско накрашена). Более того, никто и не спрашивает меня об этом, и я сама первая не начинаю разговоры на эту тему. Однако, дома, когда никто не видит, я могу все чаще и чаще впадать в истерики и устраивать безобразные сцены, свидетелем которых становится моя мама, что так же заставляет меня чувствовать вину за то, что я мучаю близкого человека.

Таким образом, с одной стороны - я не могу сказать, что чувствую себя несчастной всё время, у меня хорошие отношения с родителями, я нахожу утешение в тех вещах, которые мне нравятся - часто бываю в кинотеатре (как одна, так и с родителями или с друзьями), гулять в одиночестве (от чего я получаю искреннее удовольствие), читать. Также я люблю ходить по магазинам, однако, все чаще я прихожу к выводу, что покупая хорошую одежду и дорогую косметику я "компенсирую" таким образом отсутствие близких отношений с людьми.

С другой стороны - я практически перестала дружить с девушками, потому что чувствую себя невыносимо унизительно в женских компаниях, а это в свою очередь происходит от того, что в мыслях я постоянно называю себя "вторым сортом", "браком" и прочими унизительными словами. Во мне постоянно бурлят, кипят и перемешиваются чувства:

а) жалости к себе, унижения, обиды на весь мир, зависти, несправедливости, от которых я не могу избавиться.

б) чувство вины перед родными (особенно, перед бабушками и дедушкой), что из-за своей "никому-не-нужности", я заставляю их переживать за меня.

в) из-за того, что у меня практически нет подруг, мне не у кого спросить, есть ли в моей внешности и поведении что-то, чего я никак не осознаю, но что может отталкивать людей.

Еще несколько лет назад, когда мне было, скажем, 22 года, мне было сравнительно несложно успокоить себя и отвлечь от таких мыслей, но сейчас, когда мне исполнилось 24, я как будто перешла мысленный "крайний срок", до которого собственную девственность можно считать "нормой", а после которого начинается паника и отчаяние. Я постоянно думаю только об этом, то приводя себе в примеры известных женщин, о которых читала, и успешно убеждая себя, что "всё приходит к тем, кто умеет ждать", то сравнивая себя с реальными знакомыми, коллегами по работе, и чувствуя себя рядом с ними на уровне 10-летней девочки, что запускает механизм самоунижения и болезненной жалости к себе.

Честно говоря, это состояние меня пугает, создает постоянное мучительное внутреннее напряжение, и я боюсь, что если так пойдет дальше, это может плохо для меня кончится. Я просто не знаю, что мне делать, и как быть в такой ситуации.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Регина!


Не стоит навешивать на себя ярлык «женской несостоятельности» — то, что происходит с вами, не имеет отношения к вашей женственности. Потеря девственности сама по себе не проблема. То, что действительно требует внимания, это отсутствие близких отношений, отказ от дружбы. А становятся сексуально активными люди в самом разном возрасте. Важно совсем не это, а ваш внутренний запрет на отношения.


Я бы посоветовала вам поработать с психологом. Не знаю, есть ли у вас такая возможность. Но, в любом случае, вам придется пройти некоторые важные этапы, которые пока не пройдены, и ваше развитие, в некотором роде, заблокировано. Вы, очевидно, в сильной и я бы сказала, симбиотической связи со своей мамой. Это было хорошо, но давно, 23 года назад. Теперь придется поработать над тем, что вы и кто вы друг для друга. Что вы делаете, чтобы не отрываться от мамы (родителей), что мама делает для того, чтобы вы не могли оторваться. Вполне возможно, вы друг для друга играете такие роли, которые должны компенсировать что-то недостающее в вашей и ее жизни. Это не обвинение, а предложение посмотреть на отношения с этой стороны.


Вы не должны ничего ни родителям, ни, тем более, дедушке и бабушке. Не должны в том смысле, что ваше развитие, события вашей жизни нужны вам, прежде всего. Забудьте о том, что «деды» волнуются. С другой стороны, возможно, такое внимание и волнение также выполняют какую-то роль в вашей жизни, которую должны выполнять какие-то совсем другие события. Вы отважно анализируете свою жизнь, я просто добавляю, что возможно, не только шоппинг является компенсаторным — заменяет отношения с кем-то близким, но не родителем.


Вы могли дружить, у вас были близкие подруги, произошло нечто, что вы не смогли преодолеть, когда у подруги появился молодой человек. Вы получили такую травму от этого, которую залечиваете, вообще отказываясь от отношений. Очень сильное внутреннее требование быть исключительной, уникальной для другого, страх опять оказаться одной из многих, не позволяет вам сегодня приближаться к людям.
Вы будто бы не имеете возможности спросить, «что не так». Я думаю, что «все так», что дело не во внешности. Это не люди вас отвергают, а вы их. Не смогли когда-то пережить романа подруги — надо разобраться, что именно вам было трудно в то время? Почему в вас так силен комплекс тревоги, откуда это чувство второсортности (само наличие этого комплекса рождает много вопросов к вашим родителям и бабушкам с дедушками; но не для того, чтобы обвинять кого-то, а чтобы разобраться с вашей историей).


Я думаю, что вам можно начать восстанавливать свое общение. Просто проявите активность, начните встречаться с людьми, с которыми когда-то учились, создавайте ситуации общения, не убегайте от возможности поговорить с новыми людьми. Истерики, которые вы устраиваете в присутствии мамы, это тоже заменитель отношений с кем-либо еще, а также форма отношений с мамой. Просто перестаньте это делать и вы увидите, что делать или не делать сцену — это вопрос выбора. Сохраняйте энергию для другой активности. Перестаньте планировать события с родителями. Включите в свои планы других людей. Пускай это даже пока будут «персоны Икс». Пока «место» другого человека рядом с вами занято мамой, папой, бабушками, дедушкой. Этому «другому» туда не пробиться без ваших усилий.
Еще раз повторю, что Вам очень подошло бы поработать с психологом. Желаю вам сил и интереса к себе.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер