psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Личная жизнь или мама? (в рамках онлайн-конференции)

Мне 41, маме 81. Всегда была "маменькиной дочкой" в отличие от старшей сестры, которая в детстве очень остро переживала это. У сестры все сложилось хорошо - семья, муж, ребенок, достаток. Я же каждый раз после неудачных романов возвращалась к маме-домой.

Год назад стала жить отдельно - поняла, что это просто здорово. Мама, правда, жаловалась на одиночество, но она была рядом - в одном городе, так что я часто к ней приезжала, да и сестра периодически тоже.



Сейчас же ситуация такая - я встретила мужчину - иностранца, он предложил замуж. Я всю жизнь мечтала жить в теплом климате. Передо мной встала дилемма - уезжать, оставив маму, или оставаться, но опять в этом же болоте, от которого я так мечтала избавиться!

Проблема усугубилась еще и переездом сестры в Москву. То есть мама оставалась в городе одна.

Дилемма повергла меня в такой стресс, что я не могла спокойно жить все полгода, пока готовились документы на отъезд.

Написала на форум. Народ советовал ехать, предприняв необходимые меры -найти помощницу, и т.д

Я продала свою квартиру и вложилась в стройку в Подмосковье, чтобы в дальнейшем перевезти маму поближе к сестре. Сестра ни в чем не помогала, вся эта затея потребовала огромных сил, и нервов, и слез.... Вообще сестра обвинила меня в том, что своим отъездом я перекладываю заботу о маме на их плечи, а у них тоже своя личная жизнь, и т.д

Я нашла помощницу, она приходит включить "скайп" 2 раза в неделю. От помощи по хозяйству мама категорически отказалась. Еле-еле на скайп то уговорила. С ней уже трудно ладить - сказывается влияние возраста на мышление. Вообще, очень трудно принять свою автократичную маму превращающуюся с капризного несносного ребенка.

Я уехала 2 месяца назад.

Я не говорила маме, что уезжаю "навсегда", да и я сама не была уверена в том, что смогу "бросить" ее.

У меня здесь было 2 месяца на раздумья - надо было решать - оставаться или уезжать. Я решила остаться,правда, без определенных четких целей. Как-то мне думалось, что хорошо бы полгода жить здесь, и полгода - дома. И волки сыты, и овцы целы....

Я вышла замуж, не сказав, правда, маме об этом - она была категорически против, в частности потому, что я не очень хорого отзывалась о женихе. Но мужчина завоевад мою симпатию своей любовью и отношением ко мне.

Правда, сестра рассказала маме о замужестве, несмотря на просьбы не говорить. Она ни во что не ставит мои чувства,и, мне кажется, мстит мне за детство, радуясь, что у меня все плохо.

Сейчас я пытаюсь сделать необходимые документы, чтобы можго было легко вернуться, но это займет 3-4 месяца. Мама думает, что я намерена вернуться скоро. Каждый "скайп" это почти плач "вы меня в 80 лет одну бросили" и "приезжай немедленно". Больше ни о чем говорить невозможно. МОи чувства к ней - смесь какой-то пронзительной любви и ....раздражения, злости. Когда я ее не вижу, мое сердце разрывается от жалости, когда говорю с ней - начинаю раздражаться. Понимаю, что если вернусь- значит, буду жить с ней, и не хочу этого. Рядом-да, чтобы приходить иногда. Но на отдельную квартиру сейчас нет денег.

Но я веду в тому, что я решила возвращаться. Я не могу жить здесь и наслаждаться, меня все время червь точит, что она там. (Да, сюда ее не привезти - теоретически - лет через 5-6 и то через огромные бюрократич препоны, а она до магазина еле ходит).

Я понимаю, что если вернусь домой, то можно забыть о всех перспективах, которые ждали бы меня здесь. Но я так и не смогла найти решения вопроса. Поэтому, наверное, нужно как-то спокойно принять свой выбор.. Я пыталась найти решение в разных местах, но, по-моему, здесь все просто - нужно сделать выбор и не сожалеть...правда, хотелось бы все-таки знать, отя бы теоретически - есть ли какое-то решение этого вопроса?

Ответ эксперта


Ирина, в вашем письме читается многое - и терзания по поводу мамы, и сомнения в правильности выбора, и обида на сестру, и желание устроить свою личную жизнь. Как же непросто принять единственно верное решение. Да и так хочется, чтобы «и овцы были целы, и волки сыты». Но почему-то, судя по вашему письму, решение вы принимаете в одиночестве. Как будто, дело касается только вас лично.
Ирина, для принятия решения необходимо, прежде всего, выстроить для себя иерархию ценностей. Что для вас важнее – находиться рядом с мамой или строить собственную семейную жизнь? Конечно, непростой выбор. Надо учитывать, что ваша мама сейчас в том возрасте, когда пожилые люди становятся капризными и эгоистичными. Но не думаю, что на склоне лет ваша мама хотела бы помешать вашему счастью .


Что касается ваших взаимоотношений с сестрой. У каждого из детей в семье складываются свои особые отношения с родителями. И то, что для одного ребенка кажется естественным в этих отношениях, другому может показаться недопустимым. Так повелось в вашей семье, что вы всегда были, как вы выразились, «маменькой дочкой». Обычно это «звание» дает не только больше обязанностей перед родителем, но и дарует более глубокие отношения. Если вы принимаете решение единолично нести ответственность за судьбу мамы, то это ваше решение, не надо упрекать сестру в этом случае. Если же вас такой вариант не устраивает, то надо садиться с сестрой «за стол переговоров» и решать, как вы совместно будете оказывать помощь маме (например, жить с мамой по очереди с приемлемым интервалом и т.п.). Кажется, что проблема даже не столько в поиске оптимального решения, сколько в способности семей (вашей и сестры) сообща находить компромиссный вариант разрешения проблемы.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер