psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как научиться проявлять искренний интерес ко всему?

Мне очень не хочется повторить судьбу своей матери и все ее поведение. Я до 19 лет жила с матерью и очень бедно. Мы жили вдвоем и из-за этой же бедности у нее не было никакого интереса ко всему, кроме выпивки и ссорам. Я не имела возможность никуда выйти из дому, сидела училась и только. Вечно в страхе, что мои оценки ее расстроят и я буду бита. А позже ей вообще не было дела до меня. Мы бывало вообще неделями не общались, находясь в одной комнате. Она смотрела телевизор или читала книгу, либо со своими подружками где-то распивала алкоголь. С моим отцом она развелась и отца я не видела совершенно, даже злилась на него что он бросил нас. Но на самом деле я только сейчас понимаю, как правильно для себя он поступил. Когда мне исполнилось 19 лет я убежала из дома. И меня приняла мама моего папы, моя бабушка получается. Я начала работать только чтобы зарабатывать, переводила письма и устным переводом занималась. У меня была мечта уехать из страны и забыть все как страшный сон, начать новую жизнь. За 2 года я накопила достаточную сумму денег, восстановила документы, получила визу в Америку и улетела, тоже сбежав тихо от бабушки. Для всех это был шок. Но другого варианта я не видела, я чувствовала что я как груз для бабушки, тети и племянника, с которыми жила 2 года. Отец пытался наладить контакт со мной, но я не понимала этого, и думала что он уже как на все готовое претендует, что дочка выросла, и особо вклада он в меня не вложил, значит и от меня ничего не получит. Я знала, что они меня начнут разыскивать, поэтому я попросила знакомую мою встретиться с отцом и рассказать что я уехала в америку работать. Позже, я начала общаться с ним в скайпе и на расстоянии наши отношения стали намного лучше. Сейчас я замужем за американцем. Муж мне напоминает отца моего, только с самой лучшей стороны. Я не могла себе и представить лучшего мужа, чем этот. И теперь будучи замужем, я не могу представить, что если его не станет. Я боюсь будущего. Я сравниваю себя с мамой, и не хочу повторить ее судьбу. Но она как и я вышла замуж в 21, муж на 9 лет старше. И внешне муж и отец похожи. Я знаю, что никогда не буду ему изменять, как моя мать делала и по ночам с подругами распивать алкоголь, но я так боюсь неизвестности, что будет дальше. А самое ужасное, неверно то, что я забеременела, и другого варианта, как аборт не видела совсем. Я боялась проблем, которые могут возникнуть, что я буду ужасной матерью, что муж ко мне охладеет, ведь мы только начинаем жить. Я ждала, что может муж скажет "Мы все осилим" или что-то в этом роде, но он просто спросил что я думаю по этому поводу и я сказала, что очень рано для нашей семьи заводить ребенка. Через неделю он опять завел разговор на эту тему, ожидая что я поменяю свое решение, он даже сказал, что у него есть запасной план на случай, если я решу рожать, но я в слезах сказала, что у нас будут дети позже, так как я в новой стране и привыкаю ко всему, а тут еще ребенок появиться, я вообще всегда дома буду находиться и не смогу реализовать в себя в жизни. И мы сделали аборт. Я не жалею, ведь у нас будут дети позже, а сейчас я очень хочу иметь карьеру, стать успешным человеком и финансово не зависить от мужа, а наоборот помогать. Но на данный момент, я в какой-то депрессии, мне ничего не интересно, у меня нет (да и никогда не было) хобби как такового. Образование, которое я получила на родине, здесь не хочу применять к своей карьере. Я хочу выучиться с американским образованием в другой области, но это очень и очень дорого, и единственным вариантом будет работать и учиться, отдавая все деньги на образование, которое я уверенна окупиться, но сказать мужу боюсь, что не поймет. Вчера были на ужине с его родителями и его отец задал вопрос - чем займемся на выходных, что я предложу. У меня паника - я не знаю, чем заняться, у меня никаких интерсов нет. Я тупо смотрю телевизор, чтобы выучить язык получше и культуру америки, чтобы смотреть как люди общаются и ведут себя в разных ситуациях. Я себя чувствую немного дикой из-за того, что у меня нет идеала человека, на которого я могла бы ровняться. Я боюсь нищеты, в которой я жила с матерью, и замечаю за собой, насколько я экономна во всем, что доходит до абсурда. Я замечаю, что я не наслаждаюсь жизнью, а просто проживаю ее, ожидая момента, когда смогу тратить деньги, когда смогу радоваться всему, что имею. А сейчас мне кажется какой-то подготовительный этап. Я не знаю, как найти этот интерес, эту страсть к жизни, что бы когда я говорила, люди с интересом меня слушали, я хочу внимания. Я думаю, что я слишком скромная, даже часто с людьми зажато общаюсь. С посторонними вообще не общаюсь, а с малознакомыми жду когда они начнут разговор, ведь мне кажется, что мое начало будет каким-то идиотским. Я довольно замкнутый человек, но хочу от этого избавится. Буду безумно благодарна за ответ или может вы посоветуете что-то прочитать чтобы развиваться в правильном направлении.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Юлия!


Вы очень многое смогли уже сделать для себя. Вы показали, что можете ставить цели и добиваться их исполнения. Вы смогли выстоять в тех условиях,живя с мамой, которые совсем не способствовали развитию и исполнению желаний. Но вы знали, чем и как вы можете себе помочь — учебой, трудом.
Не вижу, почему сейчас, когда условия другие, а муж ваш - очень хороший человек, прислушивающийся к вам, что-то у вас должно не получиться. Вам нужно почетче сформулировать для себя, чего вы хотите достичь и пошагово расписать, как вы будете этого добиваться. И конечно, вам нужно посвятить в свои планы мужа, рассказав так же, как вы рассказали здесь, почему вам это важно. У вас не было близости с мамой, вы не знаете, как это —делиться и обсуждать важное с отцом, теперь вам нужно учиться близости с мужем. Вы не сможете добиться того, что вы хотите, не получив его поддержки и понимания, ведь так? Значит нужно начинать говорить с ним.


Вы не упоминаете о том, как потом развивались ваши отношения с бабушкой, тетей и племянником. Вы пишете о том, что улучшили отношения с отцом. Это хорошо, но отец вас оставил, не помогал и не присутствовал в важное для вас время. Бабушка и тетя приняли вас и дали вам возможность осуществить свои планы, уехать из страны. Каким было для них это событие, когда вы просто исчезли? Мне кажется, что вам нужно наладить отношения, прежде всего, с ними. Поблагодарить, что давали кров. Извиниться, что заставили их волноваться за вас. Как бы ни было трудно, поговорить с ними и попробовать объяснить, почему вы так поступили.


Вы можете уехать из страны, но вы везете туда всю себя. Вы ставите себе цель стать таким человеком, которого будут слушать другие люди, другой культуры на другом языке. Начните с тех, с кем у вас общий язык. У вас не должно быть каких-то незавершенностей в отношениях — тогда вы будете свободнее в том, чтобы начинать новые отношения.


Вы перенесли аборт, это было решение, принятое из опасений, что вы не сможете реализоваться. Эта жертва окажется бессмысленной, если вы не отпустите себя в эту реализацию. Мы находим интересы, делая что-то. Возможно, если вы найдете работу и начнете общаться с людьми, слушая их, корректируя свой язык на практике, вы будете продвигаться быстрее. Просмотр телевизора — это очень пассивный способ учить язык.


Вы описываете много страхов потерять мужа, остаться без него. Вы выжили в очень тяжелых условиях, вам вообще нечего бояться. Война закончена, стройте мирные планы.


Сравнение историй мамы и своей вас никак не продвинет, сравнение внешности отца и мужа ничего особо не поможет вам в себе понять, кроме банальной истины, что вы искали бессознательно или осознанно заменителя отца, которого у вас не было. Такие случаи подобий, схожести биографий у близких родственников случаются. Мне кажется, в таком случае очень важно как можно чаще напоминать себе, что вы — не ваша мама, а ваш муж— не ваш отец. Отношения между вами и родителями таковы, что, действительно, есть некоторый риск психологичекого реванша, когда Вы будете проецировать свои обиды на отца (за то, что его не было с вами, когда было трудно) на своего мужа. Это возможно даже в такой степени, что вы будете воспринимать его слова и действия «с точностью до наоборот». Именно поэтому вам с ним сейчас важно начать становиться по-настоящему близкими, больше говорить, понимать, принимать. Образ человека, который вас обидел, отца, который вас покинул, никогда не должен вставать между вами. Это большая работа.


То, что у вас, как вы пишете, нет образца человека, на которого можно было бы походить, не так страшно. Это было страшно и опасно, когда вы были маленькой, сейчас все опасности позади. Мама уже не пьет водку в одной с вами комнате. Вы свободны. Вы свободны начать свою жизнь. Может быть так, что у вас была очень сильная мотивация сбежать, вырваться из тех условий, в которых вам было так плохо, и вы, как узник в тюрьме, с настойчивостью подкапывали себе путь к освобождению. Но как жить свободной, как жить тогда, когда вы сами выбираете себе правила и цели, вам пока трудно понять. Не торопитесь, подумайте, чего вам хочется и начинайте это делать.
У вас большой опыт охранять свое пространство и даже просто планы на жизнь от тех людей, с которыми вы жили до этого. Не переносите этот опыт на ваши отношения с мужем. Вам можно раскрываться. И еще, мне кажется важным, чтобы вы понимали, что, какой бы муж ни был замечательным, он не может и не будет ответственным за ваше счастье. То есть, он может обеспечивать хорошую базу для вашего благополучия, комфорта и спокойствия, но наполнение вашей жизни будет только вашим делом, всегда и везде. Сейчас вы ощущаете растерянность от того, что словно бы обнаружили, что у вас нет особых хобби и интересов. Не пугайтесь, не стесняйтесь. Просто пробуйте и делайте разное, разрешая себе ошибаться и отказываться. Ваш муж уже достаточно взрослый человек, как-то он умел наполнять выходные дни раньше? Смотрите, что он любит, может быть, это понравится и вам? Не впадайте в ужас от того, что на вопросы его родителей у вас словно бы нет ответов, дайте те, какие есть.


Знаете, вам очень подошла бы работа с психологом, но, вероятно, сейчас это трудно для вас по материальным соображениям. Мне трудно посоветовать вам что-то определенное для чтения. Читайте Ирвина Ялома, читайте материалы этого сайта, посмотрите на материалы сайта maap.ru (библиотеку и рекомендованные книги и фильмы). В Америке огромные возможности найти хорошую психологическую литературу, заходите в магазины, листайте и читайте, находите сами, что вам подходит. Вам не нужно моментально становиться другой, вы не змея, которая может сбросить старую шкурку, просто удобно расположитесь в своей жизни (иногда это означает, что надо выйти из дома, пойти работать и учиться, пойти учиться играть в теннис, танцевать и т.д.).


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер