psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Запутались отношения с мужем

Здравствуйте! Посоветуйте, стоит ли восстанавливать отношения с мужем, если в анамнезе есть и измены с обеих сторон, и холодность, и отсутствие сексуального интереса с его стороны. Но есть и дети, которые одинаково важны для нас обеих, есть угрызения совести и непреходящее чувство вины что их детство проходит без папы.

Можно ли склеить разбитое?

Ответ эксперта


Здравствуйте, Анна. Я не знаю, какие именно у вас сейчас с мужем отношения, и не знаю, как вы и он переживали факты вашей супружеской жизни. Измены, холодность - все эти вещи переживаются и проживаются людьми по-разному и оставляют разные следы в нашей памяти и в душе. Что бы ни происходило между двумя людьми, это не является «противопоказанием» против того, чтобы что-то починить и исправить. Но вопрос в том, хотите ли вы этого сама. Хотите ли вы этого для себя. Вы пишете, что чувствуете вину перед детьми из-за того, что их детство проходит без папы. Однако помните: детям нужна не «нормальная полная семья», где родители вместе только из-за детей, а семья, где люди любят и уважают друг друга и рады находиться вместе. И не важно, какой у этой семьи состав. Сохраняя семью только ради детей, вы возлагаете на них непомерный груз ответственности, который они сами вовсе не выбирали. Вырастая, ребенок в такой семье часто получает от мамы тяжелое послание: «Я могла бы быть счастлива, если бы не ты», «Я могла бы уйти от твоего отца и делать в этой жизни то, что хочется мне, но у меня был ты, и поэтому я осталась». По сути, таким шагом вы заставляете ребенка встать между вами и вашим счастьем, вашей собственной жизнью. Такой груз вины («Я был причиной несчастья матери») очень тяжел, и по возможности, стоит беречь от него детей. Семья, в которой между супругами нет взаимного доверия, любви и принятия, не является хорошей для детей средой. Формула «Хоть какая-нибудь, зато полная семья» тут не работает. То, что для детей важно – это чтобы родители не воевали друг с другом и были в нормальных отношениях, чтобы никто из них не перетягивал на свою сторону ребенка, не говорил ему плохого про второго родителя, не запрещал общаться с ним и не создавал с ним коалицию. Порой путь к таким равноправным отношениям
двух взрослых людей лежит через расставание. Дети вполне способны пережить расставание родителей, если получают от них послание: «Да, мы расстаемся, так иногда бывает, и в этом нет ничего страшного. В этом нет вашей вины. Нам стало трудно жить вместе, но мы по-прежнему хорошо относимся друг к другу и мы оба продолжаем любить вас, как и прежде». Помните, что ваше с мужем возможное расставание не означает расставание его с его детьми. Это разные отношения. То, что ваше супружество оказалось вот столь трудным, не означает, что как родители вы оба не можете состояться.
Сейчас вам стоит сконцентрироваться на собственных ощущениях, чувствах и мыслях. Вы сама хотите этих отношений? Вы чувствуете в себе желание несмотря ни на что налаживать их и работать над ними для самой себя и для вашего мужа, а не для детей? Посмотрите на эти вопросы заново, без чувства вины перед детьми. Так вам будет легче понять, чего хотите именно вы.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер