psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

ненужный страх


мне 21 год. в последнее время, очень часто я непроизвольно начала думать о смерти своей или своей мамы. это началось совершенно неожиданно. я не то, чтобы боюсь смерти, а боюсь, что если умру раньше мамы, что ей будет очень тяжело, что я не могу себе такого позволить, у нее только я. я для нее подруга, психолог, дочь и т.п. и я собственно никогда не выдела особого смысла жизни, не радовалась никогда тому, что я живу, что жизнь - это такой даааар... я всегда жила и живу для мамы. стараюсь, чтобы она не сильно во мне разочаровывалась. и если она вдруг умрет, я просто не представляю, что я буду делать, я постоянно об этом думаю и мгновенно начинаю истерически рыдать. она мне помогает и финансово, морально, она единственный человек, который мне дорог, хоть это и логично, но она единственный человек, которого я люблю и знаю, что это единственный человек, который действительно меня любит, никогда ни при каких условиях не оставит. в день почти через каждые 2 часа начинаю думать о том, что я не знаю, как я такое смогу пережить, если я расставания, переживаю минимум два года, хоть немного выхожу из депрессии. я не знаю как мне перестать об этому думать, меня это очень угнетает.

Ответ эксперта


Здравствуйте,


Судя по всему, вас с мамой связывают очень прочные узы. Вы друг для друга - гарантия безопасности и безбрежной, безграничной любви. Такие отношения в психологии называются симбиотическими. Они очень важны для развития ребенка в первые годы жизни, когда мама действительно является для него всем, полностью обеспечивая его существование, не только питанием, но и своей любовью, заботой. Без этих отношений ребенок не обретет ощущения, что мир – это хорошее, безопасное место, что он любим. Без этих отношений он не сможет выжить. Однако далее отношения мамы и ребенка развиваются, симбиоз остается в прошлом и ребенок становится все более и более самостоятельным: научается ползать, затем и ходить, говорить, научается обращаться с окружающим миром, становится все старше, начинает чувствовать себя, как отдельное от мамы существо. Ребенок вырастает и выходит в собственное плавание, поблагодарив маму за ту заботу и любовь, которую она давала ему на первых порах. Это нормально, в этом нет неблагодраности, нет разрыва отношений, просто ребенок вырастает и для него наступает время жить своей собственной, а не одной жизнью на двоих с мамой. Ребенок выходит на новый уровень отношений с матерью - уровень общения двух взрослых людей.


В ваших отношениях с мамой все еще сохраняется симбиотическая привязанность. Эти отношения все еще обеспечивают вас всем: любовью, деньгами, поддержкой, безопасностью. Но пришло время отделяться. Вы чувствуете себя в безопасности, но ваше развитие стоит на месте. Мы строим отношения с близкими людьми по модели тех самых первых отношений, которые связывают нас с мамой. Поэтому для вас любое расставание так тяжело и непереносимо. По сути, вы пытаетесь выстроить такие же симбиотические отношения и полностью «влипаете» в человека, ведь пока что – это единственный способ любить, который вам доступен. Но он не подходит для взаимоотношений взрослых людей. Когда отношения заканчиваются, вам очень трудно восстановиться, ведь вы полностью отдаетесь отношениям, теряете свою собственную идентичность в них, растворяетесь. Вы пишете, что вам трудно почувствовать радость жизни и свои собственные желания (так же, как и в отношениях с мамой). Дело в том, что для этого вам необходимо найти себя, то есть вычленить себя саму, свою собственную идентичность, свою жизнь, свое «Я» из вашего с мамой «Мы», в котором вы практически растворены.
Эта необходимая, хоть и трудная фаза называется сепарацией, отделением. Вы с одной стороны, теряете ощущение абсолютной безопасности и безусловной любви, но взамен приобретаете себя саму. Себя, как отдельную, цельную личность со своими интересами и радостью жизни и способностью любить отдельного от себя человека. Ваше бессознательное активно пытается сказать вам об этом, подбрасывая мысли, в которых либо вы, либо мама умираете: на языке бессознательного это означает разделение. Конечно, это образ, речь не идет о реальной смерти, но в этих образах собираются все ваши агрессивные, негативные, глубоко вытесненные чувства к матери, которые необходимы вам сейчас для сепарации, необходимы для вашей отдельности. Важно понимать, что эти чувства нормальны, в них нет ничего страшного, просто, чем меньше мы осознаем эти чувства, чем меньше хотим признавать, что они есть, тем страшнее образ, которым бессознательное пытается о них напомнить. Возможно, если бы вы постарались почувствовать в себе негативный спектр эмоций, направленных на мать, не отвергать их, не считать их неприемлемыми, то ваши страхи сошли бы на нет, а вы смогли бы начать чувствовать себя отдельным человеком, способным на зрелые отношения и осознающим свое собственное «Я».


Желаю вам удачи и твердости на это непростом пути.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер