psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Сексуальная несовместимость с мужем,как быть?

Добрый день,Люси!

Мне 21 год моему молодому человеку 23. Мы любим друг-друга и подходим друг-другу по всем параметрам,кроме одного- секса. Проблема в том,что у нас разное отношение к сексуальной жизни: для меня-это очень важная часть,а для него- одна из второстепенных. Секс у нас 1-2, в лучшем случае 3 раза в неделю,что бывает ооочень редко. Вечером после работы он не может вообще- и не то чтобы у него с физиологией было что-то не то, просто "не хочу"я устал и думаю о другом, в основном все происходит утром-когда у меня нет особого желания. Мы живем вместе всего 5 месяцев, у нас скоро свадьба,а я не знаю что делать! Он говорил то на работе напряженные моменты,то диплом,но сейчас все завершилось и успешно,но ничего не меняется! Из-за неудовлетворенности я часто срываюсь,хожу злая.Может это со мной что-то не так,раз у меня больше желания? С отсутствием оргазма я уже итак смирилась.. С бывшим молодым человеком все было совершенно по-другому,но мы были разные люди. А этого человека я люблю и хочу ему помочь если это возможно,может у него какой-то комплекс по этому поводу? Все чаще я задумываюсь,а что же будет дальше,когда мы станем старше появятся дети,работы только прибавится..секс вообще исчезнет из нашей жизни? Я так не смогу. Для меня это способ снять стресс,расслабиться! А для него,как я это чувствую,- неприятная обязанность,побочный эффект совместной жизни. Когда я начинаю "приставать",целовать,все что я слышу в ответ-"Ну Насть,ну не надо, только не сейчас." Стоит ли нам создавать семью? Или наш союз заведомо обречен на неуспех? Пожалуйста,дайте совет!

Ответ эксперта


Здравствуйте, Анастасия!


Не стоит беспокоиться о том, что у кого-то из вас «что-то не так». Сексуальное желание – очень гибкая и изменчивая вещь, здесь практически нет норм и правил. То, что ваше желание на данный момент больше желания вашего жениха, что так будет всегда. На мой взгляд, в парах часто можно наблюдать некий баланс сексуальности: когда вы проявляете больше желания, ваш жених проявляет его в меньшей степени. Вы как бы берете на себя эту функцию ваших отношений, а он в данный момент сосредоточен на внешней реальности, на достижении новых высот: дипломы, работа. Вы говорите, что все успешно завершилось, но это не означает, что сфера достижений ушла его из сознания. Завершилось что-то одно, а значит, начинается новый этап развития. Когда мы сосредоточены на стремлении добиться высот на работе, профессиональном росте, это часто забирает на себя бόльшую часть психической энергии, той же самой, которая нужна для того, чтобы чувствовать желание. На психологическом языке это называется сублимацией. Такая рассинхронизация между вами может быть связана с тем, что вы в данный момент сконцентрированы на разных аспектах ваших жизней и вкладываете в них свою психическую энергию.


С другой стороны, вы пишете, что, когда у вас есть секс, то оргазма вы не испытываете и уже смирились с этим. Как правило, это бывает связано с недостаточной открытостью партнеров друг другу. Почему вам нужно смиряться с этим, если для Вас эта часть жизни так важна? К сожалению, мы не привыкли разговаривать о таких вещах с партнером, хотя именно это помогло бы вам понять отношение вашего жениха к сексу и причину его отказов, а также обсудить, что именно вам хочется в постели и как доставить вам удовольствие. Обычно в таких ситуациях мы склонны обижаться на партнера за его «пренебрежение», и требовать большего, вместо того, чтобы обсуждать и спрашивать. Выясните ваши установки относительно этого вопроса: похожи ли они? Вы пишете, что для вас секс – это способ снять напряжение. Может ли быть так, что для вашего партнера секс означает что-то иное? Что нравится вам, и что нравится ему? Может ли быть так, что то, что вам кажется эротичным, не кажется таким вашему жениху? Возможно ли, что вы «пристаете» именно тогда, когда у партнера нет возможности уделить время близкому общению с вами? Возможно ли, что вы уделяете много внимания этой области и не оставляете ему места для инициативы? Какие фантазии и желания есть у вас и у него? К сожалению, мы обычно привыкли считать, что сексуальное удовольствие и гармония в сексе между супругами – это некая данность. Иногда так действительно бывает, но нередко требуются откровенность и смелость в высказывании своего отношения к сексуальности, обсуждении этого вопроса между супругами.
Попробуйте поискать ответы на заданные мною вопросы. Эмоциональный комфорт, доверие, близость в отношениях помогут вам обсуждать эти вопросы искренне и открыто.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер