psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Меня стали преследовать мысли о старости и смерти.

Екатерина, здравствуйте!

Я периодически читаю журнал Psychologies, и мне очень нравятся Ваши рекомендации и комментарии. Можно ли попасть на прием лично к Вам? Если это не возможно, не могли бы Вы порекомендовать мне какого-либо специалиста, который поможет мне преодолеть мою проблему?



Меня стали преследовать мысли о старости и смерти. Сначала они меня не очень беспокоили, просто приходили и уходили, не оставляя никакого неприятного чувства. Например, я могла, глядя на отдыхающих со мной в одном отеле бодрых немецких пенсионеров, подумать: как старички живут с осознанием того, что они - старички, что жизнь пройдена? Не страшно ли им, что они вот-вот могут умереть? Нет ли тревоги по поводу того, кто из супругов умрет раньше, (моя покойная бабушка о чем-то таком говорила), и тому подобные мысли.

Но все эти размышления не вызывали у меня беспокойства, может быть потому, что я уверена, что человек в любом возрасте должен интересно и качественно жить, и главное это – хорошее здоровье и «молодость души». А может быть, была какая-то внутренняя «несущая стена», которая не позволяла всему, что приходит в голову, нанести травму. А потом эта стена внезапно рухнула. Во мне резко произошла какая-то странная и страшная перемена, и это меня очень напугало. Я не знаю, что это – паническая атака, кризис среднего возраста, шизофрения, психоз или еще что-то. К сожалению, я - достаточно депрессивный человек, и не могу похвастаться тем, что я всегда «на позитиве», но так плохо мне давно не было.

Наверное, определенную роль сыграло то, что и у нас в семье, и у моего ближайшего окружения радостных событий последнее время происходит мало. У многих стали возникать проблемы с престарелыми родственниками. «Старость – не радость» или «не дай бог дожить до такого состояния» будто «витает в воздухе». Изо дня в день, вольно - не вольно, «варишься» во всей этой информации. Вот и бабушка, папина мама, живущая в другом городе, последнее время была плоха. То у нее случались провалы в памяти, она становилась беспомощной и, поэтому, очень жалкой, то, после медикаментозного курса, к ней возвращались силы и несносный характер, и она категорически отвергала любые проявления заботы и любую помощь. Так сложилась семейная история, что она не была близким и родным человеком для меня, поэтому все новости о ее состоянии я воспринимала с «философским спокойствием».

Как-то вечером, после одного из разговоров о ней, на меня навалилась какая-то непонятная тревога. Я не могу точно передать ход мыслей, но я как-то очень остро в этот момент почувствовала, что мы все – на этом «эскалаторе» смены поколений, и пока мы трезво рассуждаем о чьей-то старости и вероятной смерти, «эскалатор» продолжает двигаться. А мы это, вроде как, знаем, но не замечаем, а ведь когда-то и до нас дойдет очередь!

То ли у меня разыгралось воображение, то ли это было какое-то наваждение (уж не знаю, что и думать!), но я, вдруг, представила себя cтарушкой, и это меня так напугало! Раньше я никогда так далеко «не забегала» в размышлениях и фантазиях о своей жизни! Во мне поселилась убежденность, что быть стариком просто ужасно! Потому что жить осталось совсем мало, а это не может не угнетать! Если человек - в «здравом уме» и «на своих ногах» (про тех, кто к этой категории не относится, я вообще молчу), наверняка, его беспокоит, что он может внезапно умереть. Или наступит ухудшение состояния, что он начнет «резко сдавать». Какой будет смерть? Где застанет? Да и вообще, вот это жуткое, безнадежное ощущение, что «все уже позади», а не «впереди», что ты, - «на списании»! Как с этим жить?! В голове «всплыли» какие-то воспоминания, обрывки разговоров, которые я слышала когда-то, подтверждающие мою «теорию». И все это – «стариковские» будни, которые ждут каждого, кто доживет до старости! Мне стало так страшно!

Я попыталась «стряхнуть» это состояние, успокоить себя тем, что мне - только 35 лет, поэтому все эти мысли надо выкинуть вон из головы! Мне рано об этом думать!

Но тут же «созрел» контраргумент: хорошо, будем считать, что сейчас - еще рано, но когда-нибудь такой момент, все равно, настанет, а если учитывать, как бежит время, и как «просвистели» последние 20 лет, это «когда-нибудь» может наступить скоро. В некотором смысле, этот момент УЖЕ настал, ведь я УЖЕ об этом думаю, и ощущение, что жизнь прошла, потому что, молодость прошла, мне тоже уже знакомо, просто с возрастом это состояние будет только усугубляться, и повеет «могильным холодом».

Меня охватила какая-то дикая паника.

Я вспомнила, что аналогичный случай со мной уже произошел, когда мне было 18 лет. К этому возрасту у меня уже был опыт потери близких, но когда я случайно стала свидетелем похоронной процессии, я очень испугалась! До меня как будто бы только в тот момент «дошло»: мы все умрем! Я просто была в шоке и не находила себе места! Я не знала, как же теперь жить с этим «открытием». Собравшись с духом, я рассказала обо всем старшим, мы стали обсуждать эту тему, и на меня снизошло спасительное успокоение. Нашу семью нельзя назвать религиозной, но атеистами, к счастью, мы тоже не являемся. Главные выводы были сделаны такие: существует душа, существует «тот свет», и ничего не надо бояться. Надо заботится о своем здоровье, так как здоровый человек и живет долго, и умирает легко.

Вот с этой философией я и жила до обрушения «несущей стены».

Я попробовала отвлечься, начала выбирать в Интернете отель для летнего отдыха, просматривала красивые фотографии ухоженных территорий и комфортабельных номеров, но у меня укрепилось какое-то странное ощущение, что эти «радости жизни» уже, как бы, не для меня! Я, то ли так внезапно душевно постарела, то ли это новое «знание» так меня «загрузило», но я, по моим ощущениям, больше не смогу получать от жизни удовольствие! (Какое интересное открытие! Именно теперь, когда что-то внутри «сломалось», я поняла, что, все-таки, жизнь приносила мне не только разочарования, но и наслаждение!)

Я как будто перешагнула какой-то рубеж, из-за чего пропал «вкус к жизни»! И этот страх, и эти мысли теперь будут присутствовать всегда, от них не спрячешься, и как с этим жить, я не представляю! У меня появился еще один «больной пункт»! А я не разобралась со всеми, ранее существующими, и теперь этот новый, «самый больной пункт», «вытеснит», все предыдущие, так как он – самый безнадежный и самый страшный! Не сойти бы с ума…

На следующий день утром случился один из тех нелепых мелких конфликтов «на пустом месте», которые часто возникают у нас с мамой. Она напомнила мне о том, что я уже отношусь к «среднему возрасту, что бы я там себе ни думала». Мама «любит» тиранить меня этими напоминаниями, так как, по ее мловам, «очень переживает из-за того, что я – одинокая, у меня - ни семьи, ни детей, никого, а я даже не пытаюсь как-то изменить ситуацию, а времени на это остается все меньше и меньше!» По какой-то непостижимой причине подобные проявления маминой «заботы», как правило, приходятся именно на те моменты, когда я и сама очень остро из-за чего-то переживаю.

Ссора выбила из колеи окончательно! Вчерашнее «вечернее» отчаянье навалилось с новой силой, к тому же еще добавилась обида на маму. Я даже расплакалась, чего со мной очень давно не было. Кое-как взяв себя в руки, я пошла на работу, но меня все время «затягивал» водоворот размышлений. Я даже выработала свою «ободряющую концепцию» относительно процесса умирания: и рождение свое пережила, и операции на носу пережила, и смерть переживу! Это же тоже операция - операция по извлечению души из тела! И нечего этого бояться! К тому же, внушала я себе, у человека есть какой-то психологический механизм адаптации к возрасту. Я уже обращала внимание на то, что многие пожилые люди очень спокойно относятся к смерти, она не страшит их, так как молодых. Да и вообще, старость вовсе не обязательно ужасна! Стоит брать пример с бодрых немецких пенсионеров и Бурановских бабушек. Если человек живет интересной жизнью, доволен ей, возраст не важен. Все те проблемы, которые, как многие думают, свойственны старости, на самом деле, могут быть у людей в любом возрасте.

Такие рассуждения немного успокоили меня, но, увидев в транспорте пожилых людей, я как будто испугалась и поймала себя на ощущении, что хочу держаться от них подальше. И все повторилось снова. Я опять провалилась в какую-то «черную дыру», и пришла к выводу, что, все-таки, лучше до восьмидесяти не доживать, и умереть в том возрасте, когда умирать, вроде, еще рано.

Так прошел день. В постоянных попытках побороть страх и постоянных размышлениях. «Золотые» формулы «не думай об этом» и «будем решать проблемы по мере их поступления», почему-то, в данном случае «не работали». По крайней мере, «в моем исполнении».

Так или иначе, но я все время думала о старости и смерти, и меня периодически «обдавало» какой-то «горячей волной».

На следующий день пришло известие, что умерла бабушка.

У меня была возможность не ехать на похороны, но мне показалось, что это будет просто неприличным и неправильным. Меня вечно губит вот это патологическое желание поступать правильно! Подготовительные мероприятия, бабушкин «похоронный» чемоданчик, все эти разговоры только усугубили мое состояние. Ее смерть не обошлась без некоторых мистических моментов, «вселяющих надежду» на «свет в конце тоннеля», но почему-то это абсолютно не утешало. Теперь помимо всего вышесказанного, ужас вселяла мысль, что ведь и мои родители уже не молоды!

Короче говоря, в таком состоянии я пребываю уже две недели. И никак не могу с ним справиться. Временами меня «отпускает», но потом я опять словно куда-то «проваливаюсь». Я уже стала бояться самих этих состояний.

Я очень прошу мне помочь.

С уважением, Елена



обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер