psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Лень, смысл жизни, страх смерти и влечение к ней, сексуальные отклонения -<wbr/> всё в одном флаконе

Здравствуйте. У меня, похоже, цепочка связанных проблем. Начну, пожалуй, с самой социально приемлемой: с лени. В большинстве случаев мне очень сложно заставить себя сделать что-то, требующее приложения усилий: нормально учиться в институте (профессию выбирала сама, не разочарована в ней, но очень сложно делать домашние задания: откладываю до последнего, а то и дальше, так что уже пришлось брать два академических отпуска из-за хвостов, хотя с интеллектом все более чем в порядке), устраиваться на работу, заниматься бытом.

Есть предположение, что лень не только из-за постоянной общей физической слабости (слабые сосуды и сердце, врачи говорят, что не лечится, но обусловливает определенный ритм жизни),а еще и из-за отсутствия нормальной мотивации. Мотивация в свою очередь "проваливается" из-за отсутствия смысла в жизни и ощущения каждого конкретного действия как бессмысленного в конечном итоге.

Проблема со смыслом жизни выкристаллизовалась лет в 16 из-за сильного страха смерти, всплывавшего с 14 лет в кошмарных снах. Я перечитала кучу книг о природе смерти, научных, паранаучных и совсем ненаучных (не забывая о доле здорового скепсиса, разумеется), но, как несложно догадаться, не смогла придти ни к каким более-менее достоверным выводам о том, что происходит с личностью после смерти. Религия - не мое, слишком критическое мышление.

*Читала в том числе Ялома. Много думала. Не помогло.*

С какого-то момента начало часто возникать желание умереть, чтобы гарантированно перестать бояться смерти: если моя личность перестанет существовать, то бояться будет некому, а если не перестанет, то нечего (заодно может отпасть вопрос о смысле жизни и о том, что мне в жизни хочется порой профессиональных достижений - скорее, явно продвигающих науку, чем приносящих социальное признание, - но лень предпринимать усилия для этого). Много думала о суициде, но не решилась: не хочу нести ответственность за последующее за этим огорчение близких. Мечтала заболеть чем-нибудь неизлечимым и быстросмертельным, мечтала о несчастном случае, мечтала, чтобы меня убили, мечтала просто исчезнуть и чтобы обо мне никто не помнил, как будто бы и не было меня (и продолжаю мечтать).

Отвлечься от этих переживаний не выходит, да и нет желания: сама идея "постараться об этом не думать" ощущается мной как самообман.

В какой-то момент поняла, что и моя сексуальность очень сильно завязана на теме смерти и разрушения: меня не возбуждает и никогда не возбуждал секс или партнер сами по себе, зато возбуждают фантазии, связанные со смертью и саморазрушением, причем, вспоминая мои детские и подростковые эротические фантазии, можно сделать выводы, что это тянется очень давно, лет с 6-8 (насколько я помню, разумеется).

До недавнего времени мысли о смерти были связаны или с печалью, или со страхом (порой, возбуждающим, но все же страхом), то есть, с негативной эмоциональной реакцией. Это мне не нравилось (точнее, не нравилась сила и неконтролируемость страха, и я бывала довольна собой, когда во снах мне удавалось заставить себя перестать убегать от преследователей, развернуться и встретить смерть лицом к лицу), но в целом казалось естественным.

Недавно была такая ситуация: один знакомый шантажировал еще одну мою знакомую, его бывшую девушку, суицидом, пытаясь заставить ее вернуться. Обещал застрелиться у ее дверей, назначил дату. Ему особенно никто не верил, потому что он "стрелялся" уже в четвертый раз (и еще раз травился), и всем было довольно очевидно, что истинным суицидом здесь и не пахнет. Я на его разговоры о планируемом самоубийстве отшучивалась, сообщала, что сама много раз думала о суициде, но до сих пор жива, и как-то наполовину в шутку предложила пристрелить меня перед тем, как застрелиться самому. Он согласился. Я хорошо понимала, что вероятность осуществления его обещания крайне мала, но, представив себе, что это всё же может произойти, на несколько дней впала в крайне приподнятое состояние, которое хочется назвать эйфорией и которое мне крайне не свойственно (в детстве бывали похожие по высоте подъемы настроения, но они длились не более нескольких часов, а вообще, я - человек, очень мало склонный к незамутненному восторгу). Мысли о смерти (как о предстоящем действии, а не явлении как таковом) вызывали восторг и энтузиазм. Это состояние мне в целом нравилось, хотя разумом я понимала, что в состоянии радостного предвкушения смерти есть что-то нездоровое и неестественное с точки зрения большинства цивилизованных людей и моих собственных шаблонов.

Когда знакомый сообщил, что его суицид откладывается на неопределенный срок (как я и предполагала, несмотря на надежду, что этого не случится), то эйфорическое состояние закончилось и наступило ощущение некоторой опустошенности еще на несколько дней.

На настоящий момент смерть и моя личная смертность воспринимается мной практически нейтрально эмоционально, но по моим ощущениям это состояние тоже не продлится долго (может, несколько месяцев, а потом качнется в ту или иную сторону).

Общая информация обо мне: алкоголь несколько раз пробовала, но в итоге не употребляю, наркотических веществ не пробовала, курю с 15 лет, с тех пор как начало возникать желание умереть.

Родители из интеллигенции, фактически разошлись, когда мне было 9, потом был год скандальных разводных судов (меня и младшего брата оставили с матерью), еще через три года я узнала, что отец умер от онкологии. Когда мне было 17, мать повторно вышла замуж, с отчимом отношения не очень близкие, но скорее теплые. С матерью и братом - сильно близкие и теплые, хотя и не бесконфликтные.

Последние два года живу отдельно от родителей в гражданском браке. С партнером отношения прекрасные, основанные на дружбе и взаимоуважении.

В целом, с людьми общаюсь нормально, есть несколько друзей и много приятелей. Меня считают странноватой, но я умею обаятельно обыгрывать эту странноватость, так что часто нравлюсь людям из тех, кто не пытается постричь весь мир под одну гребенку и заставить маршировать в ногу.

Порой возникает ощущение, что я просто "зажралась": формально все крайне благополучно (не считая периодически возникающих неприятностей с учебой), причем я даже ощущаю в себе способность наладить это благополучие, если оно начнет разваливаться (или найти другое), а мне подавай смысл жизни, иначе я хочу умереть. При этом жить в целом нравится и хочется, но умереть хочется не меньше, мешает, как я уже говорила, то, что я не хочу нести ответственность за огорчение моих близких в связи с моим суицидом.



Собственно, зачем я сюда пишу.

Во-первых, хочется выговориться, не огорчая своих близких.

Во-вторых, хочется поинтересоваться, насколько я нормальна (понятно, что от статистической нормы явно отклоняюсь, но существуют ведь и другие виды нормы). Была у психотерапевта, в силу недостатка финансов - у бесплатного, в поликлинике, который поставил мне за 15 минут (из которых вообще беседовали мы 5, остальное время он писал в моей карте и думал, что же мне выписать) депрессию, прописал антидепрессанты и что-то еще, и направил к психиатру. Глушить мои переживания таблетками видится мне еще большим самообманом, чем стараться не думать о смерти, депрессия за 5 минут разговора, насколько я понимаю, не ставится, а нормальный психотерапевт не кричит с эмоциональным напором на тихо сидящего и не возражающего клиента: "Деточка, у тебя депрессия, ты сама не выберешься, надо лечиться антидепрессантами, а то хуже будет!" Поэтому таблетки я не пила и к тому психотерапевту больше не ходила, но узнать, что со мной и каким образом можно с этим взаимодействовать, по-прежнему хочу.

В-третьих, хочу узнать, что можно сделать, чтобы справиться с ленью, при этом не глуша переживания, связанные со смертью: избавиться от них я готова только через проживание и перерастание их, либо, собственно, со смертью (не считая, разве что, отклонений сексуального характера: они мне не сильно мешают, но я готова с ними расстаться).

Смысл жизни найти уже не особенно надеюсь, а искусственная постановка цели в жизни вместо смысла - искусственна, но если есть мысли на эту тему, буду рада прочитать.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Рина!
Вы описываете не такие уж редкие проявления страха жить и действительно находить свой смысл и свой путь в жизни. Вы задаете себе вопросы, которые мы все себе задаем рано или поздно, без этого невозможно взрослеть.
Вам очень быстро был поставлен диагноз, но Ваше состояние действительно очень похоже на депрессивное. Вам стоит найти возможность проконсультироваться у доктора, который уделит Вам столько времени, сколько нужно для уточнения Вашего состояния. Вам очень показана работа с психологом, ведь у Вас есть совершенно адекватный запрос на то, чтобы разобраться, что с Вами происходит.
Вы описываете такие ментальные игры со смертью, что, опиши Вы их в подробностях в кабинете у психиатра, вопрос о депрессии встал бы немедленно. Иногда антидепрессанты необходимы для того, чтобы человек просто смог вернуться к нормальному функционированию, чтобы каждый день не происходило борьбы за то, чтобы было возможно выполнять самые обычные дела.
Конечно, антидепрессанты не смогут помочь, если у Вас экзистенциальный кризис и Вы пока не можете найти свое место в жизни. Но они могут помочь выйти из состояния невозможности делать то, на что может не хватать ни сил, ни мотивации.
Нормальная работа с психологом поможет Вам прожить и понять Ваши переживания, связанные со смертью. Очень вероятно, что они связаны с тем, как ушел из жизни Ваш отец. Он просто исчез, сначала из Вашей жизни после развода родителей, а потом и совсем.
“Искусственный“ или чужой смысл Вам не подойдет, а вот искать свой — это наша задача, пока мы дышим.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер