psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

как перестать цепляться за прошлое-<wbr/>ад?

Здравствуйте, уважаемая Екатерина Михайлова.

Не знаю, с чего начать письмо Вам. С простого обращения? С благодарности? С просьбы? С проблемы? С Вас? С себя? Иногда мне кажется, что я миллионы раз писала Вам письма в своих мыслях и только в 2012 году села за их изложение на бумаге с целью направить письмо по почте!

Я второй раз в жизни пишу в администрацию СМИ. Первый раз был удачный. Опубликовали моё поздравление с фото в адрес моих родных. Я была на таком небе от счастья, что скупила 10 экземпляров СМИ.

Меня зовут Ира. Мне 30 лет. У меня есть муж и ребенок. Есть родители. Есть сестра. Есть огромный айсберг проблем (но так ЭТО называю только я, я могу ошибаться, могу не видеть простого), которые идут из детства. Мой отец – домашний тиран. Я виню его и маму за своё, якобы, неудачное детство. Мой первый мат я услышала из уст родного отца в 3-5 лет, когда он пинал маму ногами, а она лежала на полу. Там же валялась разбросанная еда из миски. Потом были пьяные дороги, пьяные Дни рождения, которые всегда заканчивались избиением мамы, пьяные Новые годы, пьяные свадьбы и т.п. Всё заканчивалось матом, перепалками с мамой, её избиением. Я всегда очень плакала сильно из-за этого. Я начала дрожать и бояться тех мест, где все это происходило. Но это происходило на протяжении всей моей жизни.

Самое страшное, что мама заставляла нас всех врать – не говорить о происходящем ни одному живому человеку. Я никогда и не говорила. В первый раз я сказала об этом, только, когда уехала в другой дом. Я рассказала обо всем не мужу, а маме. Мама прочитала моё письмо-крик, но с ней ничего не произошло. Я бы хотела, чтобы она повела себя иначе. Второе письмо я написала подруге детства. Она была в шоке. Но не стала ничего мне советовать, т.к. не знала, что именно я хочу услышать. Третье письмо я написала двоюродной сестре. Она пожалела меня. Сказала, что не думала никогда про подобное.

Четвертое письмо я пишу Вам. Я считаю себя психически больным человеком из-за своего детства, уродливым внешне, т.к. я имею горб и у меня некрасивое лицо, и глупым, т.к. из-за страхов перед папой я становилась невменяемым существом, и остаюсь им по сей день, как мне иногда кажется. Мне жалко ту себя, т.к. я по одному качеству звонка в дверь могла определить, пьян ли мой отец или нет. Я стучала миллионы раз в закрытые двери, когда пыталась войти домой. Меня несколько раз выгоняли из дома. И мою сестру тоже. Маму – каждый день. Как и положено по жанру, жилье принадлежит всем 4 членам семьи…

Мне доставалось и от окружающих. У меня уродливый нос. Не было дня, чтобы кто-нибудь не обозвал меня уродиной или еще кем. Сутулость и горб – следствие моей грустной жизни. Никто не нашел желания и времени, чтобы поработать со мной тогда… Я – сама себе доктор и психолог с самого раннего возраста. Выживала, как могла. Била себя по спине, уродовала лицо, плакала, ненавидела себя.

Мне хочется написать Вам, что сейчас у меня прекрасный муж, сын, есть высшее образование, работа, хобби… Я помню, что папа кормил меня, обучил, одевал… Я очень благодарна ему за это. Но я помню, что я ела и плакала одновременно, когда мы сидели вместе за столом. Еда очень сложно проходит, когда ты плачешь. Она становится жесткой, как камень. Я помню, как ненавидела все, что исходило от него... В более взрослом состоянии я научилась избегать его. Я сидела на работе до головокружений, уезжала к друзьям, сбегала в иные миры…

Мой муж – очень хороший. Полная противоположность папе. Я его люблю. Мне стыдно обо всем рассказать ему, т.к. я боюсь его потерять. Еще я боюсь потерять себя и веру в прекрасный мир.

Мне стыдно, что я не знаю многих вещей, многих поэтов, многих художников, многих историков. Мне стыдно, что я ленивый человек из-за своей стеснительности и вечного самобичевания. Мне стыдно, что я мало читаю. Я всегда плакала, когда у меня было свободное время, зализывала раны, вела дневник… Сейчас у меня седая голова…

Резонен вопрос о сути моего письма Вам. Пожалуйста, если можно, посоветуйте мне, как перестать терроризировать себя, маму, друзей и Вас своим детством и своими нерешенными проблемами. Я, как читатель вашего журнала, могу сказать, что причина во мне! Ни один человек не знает, как жила наша семья, для всех мы – пример и подражание. Я не хочу врать. Я устала ото лжи. Я хочу сказать, что мне было больно, но я прошла это испытание. Кому сказать об этом? Таких людей нет. Мама не говорит со мной на эту тему. Говорит, что её жизнь – одно страдание, что попадет в рай, т.к. на земле был ад. Сестра – другая. Хорошая. Но не близкая. Папа – его нет. Есть кто-то. Но я не знаю, кто это.

Спасибо. С уважением, Ваша читательница.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер