psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Смириться ли с тем,что мама хочет, чтобы я жила только так, как скажет она?

Здравствуйте. С мужем в разводе, живу с родителями и дочерью 3-х лет. 2 года после развода вела очень домашний образ жизни, что очень противоречит моему темпераменту - я люблю динамичную жизнь (до родов 6 лет жила в Харькове, работая на несколькох работах, чтобы содержать себя). Когда моей дочери исполнилось 2 года, я решила выйти на работу. Мама была категорически против, приводила доводы, что в садике я буду "гробить" своего ребенка. На работу вышла, но личной жизни не было. Совсем недавно я познакомилась с мужчиной по интернету, он из Италии. Некоторое время общались в скайпе, потом встретились в Москве. Продолжаем общение, договорились о встрече в моем городе. Если честно, мужчина мне нравится и я планирую продолжать отношения с ним,и не отрицаю возможности переезда в Италию, но не ради самой идеи уехать за границу, а после общения, если твердо решу, что хочу быть с этим конкретным мужчиной. Но моя мама "закатывает истерику", говорит, что я жестокая, что я "поверхностная дура",, что я не имею права увезти от нее внучку, которую она помогает мне воспитывать (это правда. иногда мне очень нужна помощь мамы, в основном из-за работы). Я еще никуда не уезжаю, меня даже никто еще никуда не звал, но у нас такие скандалы. Самое страшное, что я поняла, что я вообще не имею права на самостоятельные решения, которые не согласованны с мамой (а наши с мамой мнения редко совпадают, потому что она меланхолик - все время недовольна, но боится что-то решать, чтобы менять ситуацию, а в этом возрасте - вообще). И перспектив здесь никаких нет - жилья своего нет, мужчины у нас тоже, к сожалению. нет в городе свободных и порядочных. Говорю маме, что я уже в таком возрасте, когда люди живут отдельно от родителей, а в ответ слышу "Тебе родители пахнут (простите) говном". Вот такая ситуация. Я не "устраиваю" маму с рождения, потому что не похожа на нее, она так всегда и говорит мне. Помогите пожалуйста. Спасибо.

Ответ эксперта


Екатерина, здравствуйте!


Как я поняла, ваша мама «в штыки» воспринимает любую вашу активность: выход на работу, возможный отъезд из дома. Я полагаю, что, когда после развода вы вернулись к родителям и вели домашний образ жизни, мама была вполне довольна ситуацией и вашего домоседства и вашей от нее зависимости. Практически, вы вернулись в ситуацию детства, и Вашу маму это устраивает. Вопрос в том, устраивает ли это вас саму. Иногда любая собственная жизнь и активность детей воспринимается родителями, как отвергание их способа жизни, как проявление к ним нелюбви и неуважения. Обычно это происходит, когда сепарации от родителей в действительности не произошло, и вы все еще находитесь в отношениях «Родитель-ребенок», хотя для Вас более подходящими уже являются отношения, где каждый воспринимает другого на равных и уважает его мнение и его отношение к жизни. Вы взрослый человек, вы мама, у вас уже своя собственная дочка, развод за плечами. Вы не маленькая девочка, и вашей маме рано или поздно придется с этим смириться. Вы отдельный, другой человек, ваша жизнь принадлежит только вам. У вас другой темперамент, вам хочется принимать решения за себя, работать, встречаться с мужчинами, жить там, где хотите вы, везти с собой вашего ребенка - в этом нет ровно ничего эгоистичного, «жестокого» и «поверхностного». Стать хозяйкой собственной жизни, вывести ее из-под маминого влияния – для многих из нас это тяжелая задача, это не происходит быстро и легко. Мамы, как правило, так просто не отпускают, и сам собой процесс отделения не произойдет. Вы можете четко высказывать свою позицию, свой взгляд на мир и на настоящую ситуацию, но при этом сделать для вашей мамы понятной простую истину: вы отдельный человек, но это не означает, что вы не любите или отвергаете ее. Это означает только то, что вы разные. При этом разные люди могут любить и уважать друг друга. Не думаю, что вашей мамой это будет сразу воспринято. Конечно, перспектива отпустить родных людей пугает. Будут и ссоры и обиды. Но это нормальный кризис в развитии ваших отношений. Вы можете это пройти, у вас достаточно внутренних сил для этого. И дело даже не в том, уедете ли вы или останетесь, а в том, что сможете принимать решения в своей жизни сама.


Желаю удачи,


В.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер