psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как сохранить отношения с мамой и создавать семью?

Здравствуйте. Мне уже год очень сложно живется, ничему не радуюсь, никто не радуется за меня… Уже год, как я вышла замуж. Муж пока не работает, у него с отцом семейный бизнес ,а пока немного «застой». Мы живем за счет его родителей и моей небольшой зарплаты. Квартиру мне подарила мама, в которой мы живем. С мужем мы одногодки (23 года), очень темпераментны и часто ругаемся, я истирю, что он ничего не делает, не работает, и мне не помогает. Его родители живут в другом городе, а моя мама рядом. Мама постоянно учит меня жизни, с моим мужем у нее отношения напряженные. Чтобы у меня не происходило, она никогда не радуется. Работа, по ее мнению, у меня плохая, муж ленивый, люстру купили не такую, кондиционер дешевый и т.д. Мне очень тяжело, просто жить не хочется. Тут с мужем напряженные отношения и мама вечно недовольная. Когда она мне звонит, я иногда не хочу брать трубку, ездить к ней не хочется. Ей тоже тяжело, отец наш ушел от нас 2 года назад, брату старшему помогает, у нее тоже много забот. Но как мне быть, меня на всех не хватит, я все время плачу и считаю, что меня никто не любит и я никому не нужна. Помогите, пожалуйста как правильно выстроить отношения с мужем, мамой и выйти из депрессии. Спасибо!

Ответ эксперта


Юля, здравствуйте!


Да, вас действительно на всех не хватит. Но вас и не должно на всех хватать! В вашем вопросе прозвучали все: ваша мама, ваш муж, родители мужа, все, кроме вас самой. У меня создалось впечатление, что вы выбиваетесь из сил, стараясь быть хорошей для всех: хорошей дочерью для мамы, хорошей женой для мужа, но за этими попытками забываете о себе: а чего вам хочется для себя?
Мамы иногда "активизируются" в первые годы после свадьбы и проявляют еще большую, чем обычно, активность, контроль и требования. У меня возникло ощущение, что вы стараетесь быть на стороне мужа и вообще, на стороне вашей новой семьи и ее решений (от выбора супруга до покупки люстры), когда мама "нападает", но когда вы остаетесь с мужем вдвоем, то берете ее сторону и начинаете сомневаться и обвинять его. Мне показалось, что вы немного "застряли" между родительской семьей (в данном случае, это мама) и вашей собственной. Напряжение в этой ситуации огромное, и вы от этого страдаете и сами говорите, что вас на всех не хватит.


Мне кажется, для вас хорошим шагом было бы встать обеими ногами на берег вашей собственной семьи и уже с этого берега вести переговоры с мамой. Это не означает, что вы должны быть против нее. Вы, конечно, можете и общаться, и поддерживать ее в трудные минуты, и ждать поддержки от нее, но уже в другой роли, уже не в роли ребенка, которого надо направлять и контролировать, а вполне взрослого человека. И пусть вы можете ошибаться и делать что-то не так, как мама считает правильным, ну и что? Ведь это ваша жизнь, в ней должно быть место вашим решениям. И то, что ваше финансовое положение и быт еще не наладились и не вошли в ровную колею, не означает, что вы что-то делаете неправильно - просто это занимает время. Вы могли бы провести границы. Это плохая люстра? Ну а вам и вашему мужу она нравится. Она же будет у вас висеть, а не у мамы. Муж, в конце концов, тоже ваш, а не мамин.
Такой "переход на другой берег" будет положительным шагом и для ваших отношений с мужем. Да, молодожены часто ругаются и по сотне разных поводов, но теперь вы сможете быть уверены, что это ваши собственные претензии к мужу, то, что вам в нем не нравится, то, что не подходит для вашей семьи, а не мамины претензии, которые вы приняли, как некую данность и принесли в вашу собственную семью. Когда родительское "незримое присутствие" ослабляется, обычно в молодой семье становится легче дышать и принимать собственные решения. Юля, вы не обязаны разрываться на части. Я желаю вам найти себя в вашей молодой семье и почувствовать себя спокойно и устойчиво.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер