psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Не знаю, правильно ли я поступаю по отношению к маме?

Здравствуйте,!

Мне почти 20 лет. Я очень сильно люблю свою маму, так сильно, что всю жизнь боялась ее расстроить "своим мнением", никогда ей не перечила и почти всегда с ней соглашалась, борясь со своим негодованием. Я уже с малого возраста пыталась поставить себя на ее место. Когда она запрещала мне поздно гулять, в то время как остальные ребята играли во дворе, я представляла, как бы я волновалась, если бы не знала, что там твориться с моим чадом. И поэтому соглашалась с ней.

Но, конечно же, противоречия наши все росли и своего апогея достигли в 11 классе. А до этого произошло вот что.

Мама растила меня без отца, но у меня было 2 отчима. И меня никогда это не напрягало (возможно, потому, что родители развелись, когда мне был 1 год, поэтому никакой привязанности к отцу я не чувствую). Наоборот, я всегда переживала о том, что когда я вырасту, то будет очень тяжело мне оставлять маму одну! Поэтому ей нужен мужчина! Ей нужен муж. И вот вроде бы, 2 мужчина действительно казался тем самым. Мне тогда было 13 лет, переходный возраст, изменения во внешности, которые мне не нравились, все как-то по-другому - но маме не до этого совсем. Мои проблемы для нее слишком "детские". Видимо, это задело мои чувства, но и это я постаралась понять - маме надо строить отношения с мужем и это правильно. Вскоре, она перестала вообще интересоваться моей жизнью, даже не замечая этого, она могла рассказывать о своих проблемах с мужем и на работе, а когда говорила что-то я, она просто не слушала, погрузившись в свои мысли. Годы шли. Оказалось, что ее муж не такой замечательный, каким казался вначале, в их отношениях стало много ссор и недопонимания. И ее внимание стало переключаться постепенно на меня. Ну а мне уже 16 лет, я уже давно мечтаю о "свободе", самостоятельной жизни, а тут мама со своими наставлениями и поучениями. Если в 14 лет она даже не спрашивала и не звонила мне, когда я куда-то надолго уходила, то теперь ее контроль стал тотальным! Мне это не нравилось. Но случилось печальное для меня. Перед 11 классом, отношения мамы и ее мужа (я так говорю, потому что с отчимом вообще никаких отношений не сложилось, мы с ним жили как чужие люди) совсем испортились и мама подумывала о том, чтобы с ним расстаться. Все лето она мне говорила, что ей жаль упущенного со мной времени, у нас снова стали развиваться доверительные отношения. Но в конце июля, мы поехали к родственникам ее мужа на 1 неделю, чтобы навестить их. Мы приехали, он нас встретил без радости даже с раздражением, что очень сильно расстроило маму. А на следующий день мы пошли брать билеты домой (так как их у нас просто не было). Мы договорились, что билеты возьмем на 8 августа, но в кассе мама называет число "23". Я подумала она ошиблась и говорю "8", она "нет, 23, все правильно". В этот момент из глаз моих потекли слезы. Действительно они сами потекли, потому что я просто напросто их не могла сдержать, так мне тогда было обидно. Мне казалось, что это мамино предательство, что один день с тем мужчиной ей дороже меня, что все что она рассказывала было впустую. Я очень сильно обиделась на нее. Когда мы вернулись, я больше не боялась расстроить ее своим мнением, если оно противоречило ее мнению или причиняло боль,возможно. С мужем все испортилось еще до 23 августа. И маме стало по0-настоящему тяжело, она часто говорила, что покончит с собой, что я ее ненавижу. Мое поведение длилось 3 месяца и я сдалась. Единственное чего я хотела тогда, это то, чтобы мама стала воспринимать меня, мое мнение, как мнение взрослого человека, а не как мнение ребенка. Но мне не удалось. И по сей день.

Я 2,5 года уже встречаюсь с парнем, но маме он жутко не нравится, он не достаточно умен, богат и прочее для меня. Из-за этого поначалу мне было особенно тяжело, так как я очень люблю маму и мне важно было, чтобы она оценила по достоинству мой выбор, наверно)) Но этого не произошло, я сделала выбор в пользу парня, так как это тот человек, с которым я по-настоящему хочу быть и который меня понимает, уважает, ценит, да и вообще такое ощущение, что мы с ним 2 одинаковых человека только разного пола)) Сейчас мы с ним хотим начать жить вместе, но мама сейчас говорит о том, что я недостаточно самостоятельна (она предоставила сводку с банковской карты, с которой она осуществляла переводы в первые 1,5 года моей учебы в универе). Что я могу сказать по этому поводу, лишь то, что мы в первые полгода платили кредит, о котором мама забыла и теперь считает, что я транжира (я моя "шикарная" жизнь,на удивление, была именно в эти полгода). В любом случае, мама теперь давит на то, что она всю жизнь меня обеспечивала, что пожерствовала многим ради меня, в том числе своим браком последним (хотя у них уже давно все испортилось и мама частенько говорила о своем желании встретить другого мужчину), а я жутко эгоистичная ничего не ценю, хочу теперь ее бросить, и за обучение я сама хочу платить, по ее мнению, только потому, что я не хочу ничем быть ей обязанной (хотя это только потому, что я не хочу, чтобы маме было тяжело и это хоть как-то ей облегчит жизнь). Но мои доводы она просто не слушает. Именно не слушает, даже тот факт, что я сказала, что собираюсь в скором времени уйти жить вместе с парнем, она не восприняла (хотя мы говорили-ссорились полночи по этому поводу). На следующий день она просто сделала вид будто ничего такого вообще не было и стала строить какие-то свои планы, минуя мои.

Теперь главный вопрос, права ли я? Может я действительно слишком эгоистична и не вижу как маме тяжело? Но я правда не вижу в своем желании ничего плохого: мама занимает хорошую высокооплачиваемую должность, живет она в собственной квартире. Я и мой парень также работаем, собираемся снимать квартиру и платить мое обучение - и по средствам все выходит хорошо.

Ответ эксперта


Алиса, вы спрашиваете, правы ли вы, но в вопросе отношений редко бывают «правильные» и «неправильные» вещи, бывают только подходящие или не подходящие для вас лично и для вашей мамы, помогающие вашим отношениям развиваться и переходить на новый уровень или, наоборот, тормозящие развитие каждого из вас. Я ни в коем случае не думаю, что вы эгоистичны: вы много пишете о том, как с самого детства беспокоились о маме и старались облегчать ей жизнь, даже в ущерб собственным интересам, как совсем по-взрослому ставили себя на ее место еще будучи маленькой девочкой и старались понять ее. И сейчас, когда вы становитесь более самостоятельной, вы беспокоитесь о ней и о том, как она переживает этот процесс. Как раз ваше поведение говорит о том, что о маме вы стараетесь заботиться и искренне хотите, чтобы ваши отношения наладились.
Редко так бывает, чтобы родители легко отпускали детей, когда те становятся взрослыми и хотят жить самостоятельно. Это может восприниматься, как предательство, будто вы ее бросаете и она вам больше не нужна. В ход идет принижение ваших возможностей: «ты еще не самостоятельная» (хотя вы пишете, что и вы и ваш молодой человек работаете и можете себя обеспечивать), манипуляции: «я ради тебя всем пожертвовала, а ты неблагодарная» (хотя решения относительно своей жизни и своих отношений с мужчинами принимала ваша мама сама, и вы ни в коем случае не можете нести за них ответственность, так как это попросту не ваши решения и не ваша жизнь). Все это вызывает у вас неоправданное чувство вины, и вы начинаете сомневаться в том, что имеете право распоряжаться своей жизнью так, как вам этого хочется, словно бы этим вы покажете, что не любите маму. Но любовь не должна проявляться в том, чтобы забывать о себе в угоду другому. Вы вовсе не обязаны жертвовать тем, как хотите жить, только ради того, чтобы вашей маме было комфортно. Это тупиковый путь и для вас, и для нее. Вы имеете полное право строить свою жизнь так, как вам хочется, и как вы считаете правильным.


Для ваших отношений с мамой сейчас трудный период. И дело даже не в самом переезде и не в обеспеченности, просто вы достигли того момента, когда столкнулись с тем, что нужно переходить от отношений «взрослый-ребенок» к отношениям «взрослый-взрослый», это будет непросто и это редко происходит быстро. Вашей маме сейчас нужна ваша поддержка, чтобы пройти через это трудное для родителя время: вам нужно донести до нее, что вы все еще ее любите, что вы не станете для нее недоступны, когда уедете, что не выбираете кого-то вместо нее, что она остается вашей мамой, а вы – ее дочерью и это не изменится, не важно, где вы живете, с кем встречаетесь и кто платит за обучение. Алиса, вы написали, что в детстве часто беспокоились, что вам трудно будет оставлять маму одну, что ей нужен мужчина рядом. Но, даже если вы останетесь жить с мамой, вы не сможете заменить ей мужа, это просто не ваша «работа». Оставайтесь дочерью для вашей мамы и девушкой для вашего парня и помните, что в своей жизни вы можете принимать свои решения. Желаю вам удачи в ваших отношениях.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер