psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Мне кажется, меня ненавидит мой 14-летний сын...

Мне кажется, меня ненавидит мой собственный 14-летний сын. Я умная, успешная, – он имеет «два» по математике. Он отказывается принимать мою помощь, провозглашая себя гением. Не может сделать самостоятельно ни шагу, но упорно называет черное белым. Этим он приводит меня в исступление. Такое впечатление, что он считает меня своим врагом или палачом... Не знаю, как выпутаться. Любая критика приводит его в истерическое состояние, сопровождаемое гневными обвинениями в адрес критика. Что мне делать? У нас есть еще бабушка, считающая его слишком нервным, чтобы идти на конфликт или хотя бы возражать ему. Я не вижу выхода...


Ответ эксперта


Уважаемая Людмила, Вы спрашиваете, что Вам делать. Прежде всего – не отчаиваться. Как дорогу осилит идущий, так и Вы мало-помалу преодолеете сложившиеся трудности.

Ваш сын находится в трудном для него и для окружающих возрастном периоде. И это время является критическим не только для самих подростков, но и для детско-родительских отношений в целом. Они должны перестраиваться на основе признания родителями самостоятельности и взрослости подростка. Дело в том, что формирующееся чувство взрослости (именно чувство взрослости, а не истинная взрослость) является главной особенностью личности подростка, отражает его новую жизненную позицию в отношении себя самого, окружающих людей и мира в целом. Потребность признания собственной взрослости неизбежно порождает много проблем. Подрастающие дети начинают активно сопротивляться требованиям взрослых, ограничивающих их самостоятельность, независимость, противятся опеке, контролю, стараются делать так, чтобы быть наравне со старшими в решении и обсуждении всех происходящих дел.

Сложности во взаимоотношениях возникают и оттого, что подростковый возраст полон противоречивости и непоследовательности. В частности, это выражается в том, что подростки могут быть очень требовательны к другим, но себе позволять поблажки, могут быть то стеснительными, то развязными, могут любить и ненавидеть родителей одновременно и т.п. Добиваясь от взрослых признания себя равноправными партнерами, они в то же время хотят оставаться детьми, когда речь идет об исполнении обязанностей.

Критика в таких ситуациях – не лучший помощник для установления отношений. Честно говоря, она неприятна любому человеку, а уж в отношении подростка с его болезненным самолюбием и обостренным чувством собственного достоинства и вовсе не эффективна, поскольку рождает у него гнев, обиду и желание отомстить. Более того, в случаях систематического порицания в сознании у подростка закрепляются только негативные характеристики его личности, формируется отрицательная самооценка, которая и начинает управлять его жизнью: «Раз вы считаете, что я ни на что не годен, значит, так и будет». В результате образуется порочный круг: чем больше критикуешь ребенка, тем хуже он себя ведет. Да и никто не становится лучше от постоянного указывания на недостатки. Более конструктивный способ коррекции поведения заключается в том, чтобы акцентировать внимание на положительных моментах, которые в противоречивых поступках подростка всегда присутствуют, а не на ошибках.

Усилия родителей пропадают даром, если они не считаются с эмоциональными переживаниями и мыслями подростка. Взрослым следует проявить мудрость, терпение, не заниматься собственным самоутверждением, а попытаться понять происходящие процессы и принять позицию взрослеющих детей. Важно научиться уважать и учитывать интересы другого, реально признавать права друг друга, и здесь предстоит потрудиться не только подростку, но и родителю.

Принимать самостоятельность подростка – совсем не значит свести ее к вседозволенности. Добивайтесь того, чтобы Вы и Ваш сын одинаково понимали сказанные им фразы, например: «Я могу это решить сам». Важно помнить, что, стремясь расширить рамки дозволенного, подросток надеется, что родители обеспечат ему безопасность, оградят от возможных нежелательных последствий. Вот почему подросткам гораздо спокойнее услышать жесткий аргументированный запрет, а не потакание его прихотям.

Людмила, из Вашего письма складывается впечатление, что реальный мальчик и Ваши представления о том, каким он должен быть, не совпадают («я умная, успешная – он имеет «два» по математике»). Может быть, и проблемы ребенка воспринимаются Вами как свои собственные (получил сын двойку, значит, я его так воспитала, вырастила такого нерадивого ребенка)? Хотите Вы того или нет, но для изменения Вашего сына Вам необходимо принять его таким, какой он есть, а это требует от Вас работы над собой. Когда родители осваивают навыки принятия и понимания подростка, они не только добиваются мира и спокойствия в доме, но и сами личностно развиваются, узнавая о себе много нового. О том, как можно выстраивать отношения по-новому, я бы посоветовала прочитать в книге Р. и Дж. Байярдов «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей».

Людмила, Вы пишете о том, что Вам кажется, будто собственный сын Вас ненавидит. Не думаю, что это правда. Просто подростковый кризис, затрагивая всю систему детско-родительских отношений, затрагивает и внешние проявления любви и привязанности подростков и родителей. Взрослеющие дети сопротивляются открытому выражению чувств. Они стесняются таких их проявлений, как ласковые слова, объятия, поцелуи. Но как выражать свои чувства по-другому, подростки пока не знают. Родители, в свою очередь, тоже испытывают некоторую неловкость, потому что не знают, как приласкать «ершистого» подростка. Вот и получается, что, испытывая потребность в любви и привязанности, но не умея ее реализовать, и те и другие начинают сомневаться в любви друг друга. Поэтому единственный выход – говорить открыто о своих чувствах.

Всего Вам доброго,

Татьяна Бедник.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер