psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Разный образ жизни и взгляды.Возможно ли быть вместе ?

Здравствуйте,подскажите пожалуйста.Встречаемся с молодым человеком 1.5 года, мне 25лет, ему -28.У него было трудное детство (проблемы со здоровьем), отец ушел из семьи когда ему было 16лет, у него 11 классов образования,не доучился в муз.училище, окончил курсы инженера (работает на должности 4 год),существуют фин.проблемы ввиде кредита,который он исправно платит,но морально ему тяжело,тк.из-за этого он не считает себя полноценным мужчиной, т.к не может помогать например в ремонте,но помогает платить за квартиру.Он по призванию музыкант и все свободное время проводит с мальчишками лет 23-25 на репетициях, по выходным выпивают пиво, что я не принимаю, т.к у самой было горе в семье из-за алкоголя-потеря отца (мой молодой человек,знает об этом).На этом фоне я постоянно на нем срываюсь, плачу и истерю, тк. не могу до него донести , что я не смогу жить с пьющим человеком (его пьянки начинаются с пятницы вечера и продолжаются до вечера воскресенья),и что отношения наши рано или поздно закончаться на этом фоне.В итоге мы разъехались.Сейчас он пишет мне, типо все понял ( его слова сложно верить,т.к не раз мне это говорил),он готов бросить пиво,т.к я ему дороже и он хочет со мной построить семью, что сильно скучает, что он благодарен мне , что я была его поддержкой во всех его проблемах и т.д, что все наладится,начнем делать ремонт и т.д.Тут недовно он поехал отыхать и позвал меня с собой, я отказалась, после чего он мне сказал "не могла бы пока меня нет присмотреть за моей собакой", т.к мы с ним до этого постоянно были на связи,общались по поводу наших проблем, я сказала,что "Посмотрю".А сейчас сижу и думаю, неужели так всегда будет - он постоянно буде жить на веселой ноте, отдыхать (по его мнению жизнь у нас одна и надо брать от нее все. жить весело, отдыхать от рутины и т.д),, постоянные репетиции т.д, а я буду тянуть все лямку нашей совместной жизни на себе???? Он по натуре позитивный и легкий человек,живет легко, каждым днем. А я постоянно думаю о будущем - как накопить деньги , чтобы сделать ремонт, купить машину, успеть родит при этом и чтоб денег хватило на все. Он говорит , что ему нужна семья, что это притормозит его образ жизни.Как быть? Стоит ли тратить время на второй шанс в отношениях, ведь ему 28 лет, и люди не меняются, Могут ли такие 2 разных взгляда на жизнь ужиться вместе ?

Ответ эксперта


Здравствуйте, Ева!


Ваш молодой человек словно бы всегда немного отстает, он не готов быть на один шаг впереди ваших потребностей. Он словно бы нуждается в стимуляции. Иногда люди подобного склада так и говорят: мол, самому мне ничего не нужно, но вот для других, для тебя, для детей я готов. На что именно он готов, понять заранее невозможно: он всегда опаздывает с тем, что нужно было еще вчера, а он не сделал еще и сегодня.


Все выглядит именно так, если исходить из позиции, что ваши запросы и планы «правильные». Тогда он до них сегодня не дотягивает. Но если смотреть на его жизнь вне связи с вашими личными планами, то в ней нет ничего предосудительного. Да, он не карьерист, он не стремится к большим заработкам, но на себя сегодня ему хватает его дохода. Ему, может быть, и не нужна машина, он проживет и без ремонта.
Ваш молодой человек не алкоголик. Он не виноват в том, что вы потеряли отца из-за его пристрастия к алкоголю. Он не виноват, что его банка пива вас травмирует.



Вполне может быть так, что он будет ожидать ваших указаний и спокойно следовать им. Кому-то такая доминирующая позиция в паре может нравиться. Кто-то может вскоре устать от этого. Все зависит от ваших предпочтений. На ваш вопрос никто не сможет дать однозначного ответа. Я постаралась в утрированной форме показать, как события могут развиваться дальше. Решение в любом случае принимать вам. Может быть, вы выберете более простой путь и найдете такого человека, который будет разделять большинство ваших планов и взглядов на жизнь, чтобы не тратить силы и время. Задавайте себе вопрос, чего же вы хотите на самом деле. Однажды утром вы можете проснуться с настолько очевидным ответом, что удивитесь, о чем это вы терзались - надо поступить так-то и так-то.

Ответ эксперта


Ева, действительно, в вашем письме вы и он – два очень разных человека. С другой стороны, какую пару ни возьми, - люди разные. Так что разность, непохожесть – скорее правило, нежели исключение в партнерских и супружеских парах. Можно сказать и так: дело не в том, насколько вы разные, а в том, насколько вы хотите быть вместе и насколько вы действительно стараетесь быть вместе, что вы для этого делаете. Сейчас, как мне кажется, вы определенно делаете конкретные шаги навстречу ему, да и он вроде бы намерен восстановить отношения с вами. Очень многое будет зависеть от того, что именно каждый из вас сделает для вашего сближения в дальнейшем. Вам нужна, как сейчас говорят, «дорожная карта» - некий совместно выработанный план конкретных дел, поступков, усилий по выстраиванию вашей совместности, совместной жизни. Конечно, в этом плане должны быть по возможности уравнены ваши и его действия. Поговорите с ним об этом, постарайтесь, чтобы он для начала принял хотя бы саму эту идею, ее возможность и справедливость. Скорее всего, сама эта идея ему вряд ли понравится с самого начала, ведь, как вы пишете, он не склонен планировать свою жизнь. Вполне вероятно, что здесь вам придется ему помочь. Попробуйте для себя прописать возможные действия с вашей стороны, на которые вы могли бы согласиться при условии его встречного желания и встречной активности. Но, повторяю, итоговый план – это результат совместной и согласованной работы. Мне бы очень хотелось, чтобы его музыка и его друзья сочетались бы в этом плане с вашими ремонтом, машиной и детьми. Желаю успеха.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер