psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Я бисексуалка. Меня ненавидит близкая подруга. У ненависти есть срок или это навсегда?

Возможно, кто-то мне поможет. Буду очень благодарна за это. Я человек нетрадиционной сексуальной ориентации. Сколько себя помню, влюблялась в мальчиков и в девочек не одновременно конечно. Так и росла, не вешая на себя ярлыков (интернета не было, и информации тоже). Люди, к которым испытывала чувства не знали о них. Да и я не стремилась говорить ведь со временем, моя влюбленность проходила безболезненно. Так и жила до окончания школы, ни о чем не думала, пока не встретила ЕЕ и не влюбилась (без подробностей, не о ней речь). Конфликта "она же девушка" не было. Видя ее, я словно прибывала где-то в своем личном раю и кроме нее ничего и никого не существовало. После встречи с ней стала искать статьи про любовь, так я перешла к философским и религиозным статьям. Я нашла ответы на вопросы, но не на все. Где-то в это же время познакомилась со своей будущей близкой подругой (она и та девушка - подруги, но с той, которую любила, не общаюсь). Близкая подруга первая пошла на контакт (меня еще удивляло, почему захотела со мной общаться). Шли годы, мы становились все ближе и доверяли друг другу много тайн, т.к знали, что никто о них не узнает. Близкая подруга (и та которую любила – гетеро) безответно любила парня. Но она знала, что и у меня безответная любовь, и все гадала, в кого, же я так сильно влюблена. А я молчала, ибо знала, что если скажу, то это будет конец. Потом близкая подруга стала меня спрашивать, почему я так интересуюсь ее подругой, я ссылалась на любопытство (но, как видимо напрасно, т.к она догадывалась кого я люблю, видимо чем-то себя выдала). Догадываясь обо мне, она продолжала общаться со мной попутно интересуясь нетрадиционными отношениями (она в общих чертах знала, но я ей объясняла, что это не болезнь, не грех и т.п). В этот период я уже почти навешала на себя ярлык бисексуалка. Читала статьи, но что-то внутри отталкивало. Словно это не обо мне. Одна моя знакомая по переписке из лгбт предположила, что моя близкая подруга сама латентная бисексуалка, раз интересуется всем этим. Я сказала близкой подруге (ей за 15ть лет) что та по переписке предположила, что она би. Она согласилась, что би раз читает и смотрит (к однополым отношениям она относилась терпимо). Я ей сказала, если она не влюблялась в девушек, то у нее традиционная ориентация. На этом и успокоились. Мы продолжали ходить друг к другу в гости, болтать обо всем, доверять друг другу. И в голове мысли «признайся ей, расскажи в кого влюблена». Само собой о последствиях такого каминг аута я не думала, всецело доверяя ей. Да что такое этот каминг и как его правильно делать я на тот момент не знала, ибо если бы знала, то ни за что не рассказала. Настал день, когда близкой подруге надо было уехать, и я ей в написала, «что лучше бы влюбилась в нее, чем в того кого люблю. она бы меня послала я бы пострадала и успокоила», а она мне ответила, что «да, послала бы и пинка для ускорения дала бы... да я добрая :)». У близкой подруги продолжалась безответная любовь к мальчику без признания в этой любви. Как-то я пришла к ней в гости, а она мне «что лучше бы она в меня влюбилась чем в него». Я ей ответила что-то подбадривающее и жизнеутверждающее (не помню что именно). Внутри меня что-то надламывалось. И настал этот день, день моего признания. Я хотела лично ей рассказать, но смелости не хватило, да и внутри что-то дрожало и останавливало. Вечером написала ей сообщение, в кого же я так была влюблена и дрожащей рукой отправила ей. Не дожидаясь ответа от нее пошла рыдать к себе на кровать. Где-то в подсознании я знала, что это конец, но как говорится, надежда… В сообщении она ответила, что догадывалась, кого я люблю, что она в диком и ужасном шоке. Она много потом чего написала. Что любит свою подругу и хочет, чтобы она нашла себе парня, а тут узнала, что ее подруга любит другую ее подругу. Как ей (подруге) в глаза смотреть. Она думала, что сможет нормально относится к лесбиянкам (она не знала что я би), но как она написала мне, она обманывала меня, хотела, чтобы я думала, что она может терпимо к такому относится, но не может это принять, никогда. Я ответила, если ей будет легче, то она может меня ненавидеть. Она сказала, что я права, она меня НЕНАВИДИТ, но потом, возможно забудет и снова будет со мной общаться, но это не сейчас (с того момента прошло больше года). Соответственно она удалила меня из всех соц сетей, везде где можно было поставить игнорирование она его поставила. После прошла пара месяцев «надежд», что она вот-вот напишет-позвонит. Но время шло, и она не звонила. Единственным связующим звеном была общая знакомая по переписке из другого города (сейчас она удалила страницу и ее не найти). Видимо, она отослала часть переписки моей близкой подруг, думаю, ту часть, в которой была «я больше не люблю ту которую любила, а что бы я сделала, если моя близкая призналась что любит девушек? Я: я бы ее поддержала, потому что она важна для меня», думаю, в сообщении было еще много чего, но я не помню, что именно писала (была на эмоциях). Через пару месяцев я зашла с другой страницы на страницу близкой подруги и прочитала такой ответ (она успокаивала свою подругу) и написала ей «в каждом положении отыщется что-нибудь утешительное, если хорошо поискать… того кого любишь и ценишь всегда нужно поддерживать. Это для тебя открытие?:)» Еще одна знакомая по переписке из лгбт предположила, что близкая подруга сама была в меня влюблена, а тут я люблю не ее, а ее подругу. А у меня в симпатиях оказалась другая и её это очень обидело, отсюда и ненависть, предательство с твоей стороны. Что у нее на меня были свои планы. Я сразу отрицла это, т.к она мальчиков любит. После признания ей у меня словно разбились розовые очки, и я приняла, что я би. Это получилось как-то резко. Я стала искать лгбт группы, лгбт людей, тех которые живут хотя бы недалеко от моего города. Сначала было страшно (ведь у меня нет таких друзей-знакомых, вернее тех, кто бы открыто сказал о себе). Чем больше читала, тем больше понимала что это такое и как к такому относятся. Посмотрела фильм Молитвы для бобби. Парень покончил с собой из-за гомофобии со стороны матери. В своем дневнике до момента признания он писал, что его семья, друзья возненавидят за то, что он не натурал. И получилось, что чтобы мы ни делали, какие бы добрые-заботливые не были, решающую роль о нас будет играть ориентация. Читая псевдо научные статьи и комментарии к ним таких же «ученых» людей-гомофобов, испытывала сильную злость и раздражение. Такие перепады настроения (особенно когда родители-гомофобы или знакомые с подругами нелестно отзывались о лгбт). В феврале написала психологу лгбт, которая посоветовала написать письмо близкой подруге, написать, что я чувствую. Я это сделала в июне, т.к у нее была школа и неизвестно как бы это на нее повлияло. Она не ответила. Я ей еще пару раз писала эти письма, и снова тишина. В сообщениях я спрашивала, причину почему она не общается со мной и что мне нужно сделать, чтобы она перестала меня ненавидеть (т.к наверняка я не знаю). Но в ответ ничего. Лично не общаемся и не встретится, знакомых общих нет. С ней не встретится, дома постоянно. В школу со школы только с подругами. Дома с родителями. Я конечно доверяла подругам, но не все. А с ней все было по-другому. Такую привязанность, такое безграничное доверие я никогда не испытывала, чтобы мне человек стал так невероятно важен и дорог. После этого, видя реакцию я не буду делать каминг аут. Еще подобной волны ненависти я не выдержу. А недавно шла по своим делам, на ступенях магазина стояла ее мама, после (я шла в метрах 3-4 от них) вышла и она. Я изменилась внешне, но узнать можно с такого расстояния, даже если на мне очки светлые солнечные. Я мельком их разглядела, но, кажется она меня узнала. Я прошла дальше. Спряталась за киоск и смотрю, что делать будут. Они спиной ко мне, она что-то берет у мамы. Я не дожидаясь пошла к переходу. Жду зеленый. Краем глаза вижу по другой дороги именно к этому переходу идет она в метрах 4 позади меня. Какие эмоции у нее были я так и не разглядела. Перешла улицу. Куда она свернула дальше не знаю. Узнала ли она меня и специально пошла за мной или совпадение. Видимо карма у меня такая. Как понять она все еще ненавидит меня?

Ответ эксперта


Здравствуйте, Марийка!


Вы сделали все, что могли, чтобы наладить отношения. Вы написали несколько писем - в данной ситуации все остальное было бы уже чем-то чрезмерным. Вы не получили ответов. Вас удалили из всех соцсетей. То есть очень четко обозначили свою позицию: с вами не хотят общаться. Конечно, очень печально, что вы встретились с такой реакцией на совершенно невинное заявление о своих чувствах — ведь вы не сделали ничего плохого, не принесли никому вреда и не поранили чьих-то чувств. Вы просто рассказали о том, что происходит в вашей эмоциональной жизни.



Фактически, ваше самоопределение еще не произошло, вы только начинаете как-то понимать себя, задумываться о том, что происходит с вашими чувствами и к кому они направлены. Не позволяйте травме отвержения и неприятия влиять на то, что будет происходить с вами в дальнейшем. Не навешивайте на себя никаких ярлыков сами. Конечно, мир настороженно и без особого восторга встречает все, что отличается от "стандарта". Важно, чтобы вы дали себе время разобраться в себе. Важно, чтобы вы не бежали за теми, кто вас отвергает, боится или считает ненормальной. Переубедить людей, которые просто не хотят вас слушать — дело почти невозможное. Просто примите этот факт: независимо от нашей ориентации нас могут любить или не любить. Иногда это кажется совершенно несправедливым, но это случается. Все почему-то не могут любить всех.

В будущем, возможно, вы перестанете выяснять отношения с любимыми через посредников - так меньше шансов, что смысл ваших слов исказят. Вы говорите, что вряд ли после этого захотите какого-то каминг аута. Я думаю, вы просто доверились еще очень незрелому и неопределившемуся человеку — не стоит составлять свои впечатления обо всех людях по одному этому случаю. Живите своей жизнью, не торопитесь «определяться». Ваша жизнь, в том числе и любовная — это только ваше дело. И возможно, какие-то события просто не стоит торопить. Чем-то еще хрупким и не вполне понятным вам самой не стоит сразу делиться и выносить на обсуждение, отдавать в руки другого, пускай даже и друга.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер