psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как избавиться от чувства легкодоступной девушки, стыда и вины перед бывшим молодым человеком?

Здравствуйте. Мне 18 лет (и все герои рассказа мои ровесники). В моей жизни случилась неприятная ситуация. 2 года я встречалась с одним молодым человеком. Мы были уверены в своём совместном будущем: давали обещания, хранили верность. Он всегда был мне интересен, и я считала, что лучше его нет никого.

3 месяца назад он сообщил мне, что нам надо разойтись на время. Я приняла его пожелание, потому что в нашем общении стали происходить разногласия. Он спросил меня, буду ли я его ждать, и мой ответ было твёрдое "да".

Причиной я всегда называла его трудный характер. Но оказалось, что у него просто появился интерес к другой девушке. Эта была не первая измена, но я всегда относилась к этому спокойно. Проблема возникла, когда этот интерес перестал быть только половым. Я решила, что потеряла его и стала мысленно отпускать, чтобы не казаться обузой.

Я взяла билет в соседнюю страну к родственникам на 3 недели и уехала. Сестра была в курсе моей личной жизни. Она придерживалась традиционного мнения, что "если изменяет, то не любит" и, вместе со своим парнем, начала навязывать мне их общего друга. Я отстаивала своё мнение и верила, что мой милый вернётся.

Наблюдая за жизнью своего бывшего и переписываясь с ним, моя вера начинала гаснуть.

Скоро произошло, то, что я назвала ошибкой. Поддавшись нежности со стороны моего нового обожателя, мы прогуляли неделю и успели переспать. Этот новый человек был знаком мне с детства и никогда не вызывал интереса как мужчина, его жизненные позиции были далеки от меня. Одним словом: он был мне не нужен. Бедный парень начал мечтать о нашем будущем, я соглашалась с ним, чувствуя гадкий вкус лжи и подлости.

Пришло время, ехать домой. В день моего приезда, бывший позвал меня встретиться. Он радовался и говорил, что скучал по мне. Я не могла посмотреть ему в глаза. С тех пор меня начала мучить совесть.

Я не могла наблюдать, как двое молодых людей бегали за мной и я созналась. Тот о ком, я мечтала как о муже, расплакался мне в телефонную трубку, а при встрече сообщил, что "твоё преимущество было в твоей чистоте и верности передо мной, но ты решила, что тебе можно сравняться со всеми. Я тебе открою правду, что я просто тебя проверял. А теперь я не могу быть с любимым мне человеком, придётся остаться с той, с которой просто было удобно".

Сестра прекратила со мной общение, за то, что я врала её приятелю. Этот же приятель был потрясён, но принял правду без ненависти. Мой бывший молодой человек не мог поверить и принять, то, что его любимая девушка перестала быть идеалом, он ставил меня в пример всем. Но при этом пожелал продолжить общение на дружеском уровне. Отсюда вытекает проблема. Уже вторую неделю пропал аппетит, плохой сон и мучают кошмары. Теперь уже мой друг, считал, что я сказала всю правду. Но я скрываю, что у меня был секс с другим парнем. Боюсь, что сказав это, я его потеряю совсем. От этой мысли у меня начинается тошнота, бьёт дрожь, головокружение и пронизывает леденящий холод. Более того, я разочарована в своей мягкотелости, лжи и предательстве перед своими же идеалами и человеком, чьё мнение было для меня всегда важным. Я поняла, что надо быть честной перед самой собой. Что мне делать, что бы избавиться от чувства грязной, легкодоступной девушки, стыда и вины? Я больше не хочу причинять боль и боюсь новых знакомств как огня.


Ответ эксперта


Здравствуйте, Iness!


Не применяйте к себе навязанный вам ярлык "легкодоступная" - это отнюдь не так. Я бы сконцентрировала внимание на том, что вы не смогли защититься вовремя от эмоциональных атак, казалось бы, самых близких людей. Вызывает вопросы многое. Например, отношение к вам вашего молодого человека. Вы же не солдат, которого тренируют для работы во вражеском тылу, чтобы он позволяя себе устраивать вам такие «проверки». Человек увлекся кем-то другим, сам попросил вас о паузе или разрыве. Вы в это время увидели, что он от вас отдаляется, что он от вас фактически ушел. Прошло время. Он мог обнаружить свое разочарование в новой девушке. Он мог также понять, что сильно привязан к вам. В его душе могло произойти еще масса эмоциональных событий. В итоге, он спокойно возвращается к вам, и тут получает такую нарциссическую травму: за время его отсутствия вы обнаружили, что есть другие молодые люди. Вы посмели сойти с пьедестала, на котором должна находиться его девушка. Заметьте, не обязательно именно вы, но та, кто сегодня является его девушкой. Он уже забыл, что ушел от вас. Ведь это удобно — не чувствовать вины, не признавать, что ты ошибся, а легко и просто переложить вину на вас. Не принимайте эту вину. Вам не в чем признаваться и не в чем раскаиваться. Это у него в прошлом измены и отказ от отношений с вами, не у вас! Ваш парень просто встретился с тем, что, кроме него, есть и другие мужчины, которым вы можете быть интересны. И что если он пренебрежительно относится к тому хорошему, что у него есть, это хорошее может исчезнуть.


С другой стороны, эмоциональной атаке вы подверглись и со стороны сестры. Важно помнить: для новой встречи требуется время, какой-то период, когда вы отходите от прежних отношений.



Вы никому ничего не должны. Не принимайте на себя вину, не торопитесь с признаниями — выдержите паузу. Позвольте себе сейчас побыть самой у себя девушкой, не торопитесь все быстренько исправить и забыть — дайте себе шанс выбирать. Хотите ли вы быть с парнем, который так нестабилен в своем выборе? Никогда не забывайте, что у вас тоже есть право голоса. Новые отношения придут, когда вы будете к этому готовы. Боитесь их сейчас как огня? Это естественно. Вам требуется время, чтобы прийти в себя. Не поддавайтесь так легко на манипуляции эмоциональных воров - с вами все в полном порядке.

Ответ эксперта


Инесс, прежде всего я хочу сказать, что согласен с вами: вы совершили ошибку, и она состоит в том, что вы сблизились с человеком, который был и остается для вас чужим, не нужным и не интересным. Я совершенно согласен с вами: именно здесь исток всех ваших негативных переживаний и проблем. Но давайте еще раз посмотрим на случившееся: что собственно произошло. Что собственно вы сделали? В письме вы делаете акцент на ваших отношениях с молодыми людьми, на лжи в этих взаимоотношениях. Для меня более важным является другое обстоятельство. Оно заключается в том, что в этот момент вы изменили, прежде всего, не вашему бывшему молодому человеку, вы предали, прежде всего, не его, а саму себя. Вы пошли против самой себя. Сам по себе опыт самозабвения, игнорирования, отрицания – очень тяжелый опыт. Вместе с тем такой опыт представляет собой настоящий жизненный урок, смысл которого заключается в том, чтобы никогда не идти против себя. И если вы сейчас будете следовать тому, чему учит вас ваша жизнь, то у вас появится настоящий компас, подсказывающий и показывающий вам наилучшее направление в каждый момент жизни. Вы спрашиваете: «Что мне делать, чтобы избавиться от чувства грязной, легкодоступной девушки, стыда и вины?». И при этом как будто не замечаете, что ответ на этот вопрос содержится в вашем же предложении, которое предшествует вопросу: «Я поняла, что надо быть честной перед самой собой». Да, надо не изменять себе, не предавать себя, надо оставаться собой в любых ситуациях. И сейчас, когда вас обступило множество вопросов и реальных проблем, нужно быть особенно верной себе. Поймите: вы можете потерять кого угодно, но если вы при этом не потеряете саму себя, надежда на лучшее возможна. Если же вы не потеряете никого из тех людей, которые вас окружают, но при этом потеряете себя, - вы на самом деле потеряете все, включая надежду на лучшее.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер