psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как вести себя с эгоцентричным ребенком?

Здравствуйте!


Моя дочь, 7 лет - эгоцентрик. Каждый день для меня – испытание на прочность и уверенность. Я много знаю о таких детях, но все равно очень тяжело: ей всегда всего мало. Особенно ей мало внимания и доводы, что она требует больше внимания, чем я бы могла ей дать помогают ненадолго. Только и слышно "...Я хочу, я хочу" и бесконечные обиды "...ну, конечно меня ведь совсем здесь нет, я не важна" - как только переключаешься с нее. Это младший ребенок. Старшему сыну 12, и он всегда понимает, что мамино внимание уходит на много секторов и не всегда получается уделить внимания столько, сколько хочется.


Я думала, что проблема в течение года связана с загруженностью дочки: гимнастика, танцы, школа (подготовительные курсы), но нет, как только она вышла на каникулы и я стала свободней на работе (только несколько часов в неделю) стало хуже во много раз. Бывает так горько, что мои желания провести интересно день (кино, кафе, прогулки, зоопарки, совместные игры) вначале встречаются с восторгом и все идет хорошо, но в конце из-за какой-то мелочи начинаются упреки и обиды, что этого было недостаточно и как конец - демонстративное неповиновение и хлопанье дверьми со словами "... конечно, я плохая". После – опять беседы, где я пытаюсь с ней поделиться своими чувствами, говорю, что она мне очень важна и я ее очень люблю, даже несмотря на ее поведение, но мне бы хотелось, чтобы с ее стороны тоже были изменения.


У нее постоянно возникают проблемы с подружками, которые не желают долго подчиняться ее требованиям и перестают общаться какое-то время. От меня она очень зависима эмоционально, поэтому когда я обижаюсь и игнорирую ее, она долго не выдерживает, но и не просит прощения. Ходит вокруг меня и разговаривает сама с собой обо мне и о том, как я ее не замечаю или пишет записки, прорисовывает меня и ситуации. Я ей предлагаю определиться: чего она хочет, и так мы выходим на диалог, после которого нам обеим становится легче и она делится, что ей было трудно без меня, и она так больше не будет. Мы обнимаемся. Но вскоре все повторяется...


Неужели так будет всегда? Ведь я для нее предмет манипуляции, человек на котором она отыгрывается. Или я не права?


Ответ эксперта


Уважаемая Анастасия! К сожалению, вы не написали, когда возникли у вас проблемы во взаимоотношениях с дочерью: только в этом году или это затянувшийся конфликт. Дело в том, что описанная вами ситуация очень напоминает поведение ребенка в кризисный период.


Наряду с общеизвестным подростковым кризисом существуют и другие нормативные кризисы в детском развитии. В том числе, такой кризис переживают дети в возрасте 7 лет.
Как и любой критический период, кризис 7 лет проявляется не слишком приятными изменениями в поведении ребенка. Ребенок может капризничать, манерничать, предъявлять окружающим повышенные требования и претензии на внимание к себе. В характере появляется упрямство, обидчивость. Ребенку не удается ни сдерживать свои чувства, ни управлять ими. За этими внешними проявлениями скрываются серьезные внутренние изменения, необходимые для благоприятного развития ребенка в будущем. В этот период особенно важно проявлять уважение к ребенку, признавать его суверенитет, быть терпимым.


Анастасия! Вы пишите, что ситуация стала значительно хуже, когда девочка прекратила посещать различные занятия. Дело в том, что в этом возрасте ребенку нужна активная умственная деятельность. Поэтому у него должна быть возможность заниматься, учиться. Причем, совершенно не важно чем и чему. Главное, чтобы ребенок чувствовал важность и пользу от своих занятий. На их фоне вам будет проще организовать сотрудничество с ребенком и, следовательно, добиться разумного подчинения. В процессе занятий постарайтесь убедить дочь в том, что она способная и трудолюбивая.


Вы описываете ситуацию, итогом которой становится заявление девочки, что она плохая. По этой одной зарисовке трудно судить, что на самом деле происходит в вашей семье. Просто имейте в виду следующие обстоятельства. Сейчас растущий ребенок «суммирует» все свои переживания и делает вывод для себя, «какой я?». Череда неудач приводит к формированию устойчивого аффективного комплекса – оскорбленного самолюбия, чувства неполноценности, а, соответственно, череда успехов (в общении, учебе) – к чувству собственной значимости. Будет лучше, если в жизни девочки будет преобладать позитивный опыт. Это будет способствовать развитию положительной самооценки, и обеспечит эмоциональный комфорт ребенку.


Общение со сверстниками в этот период особенно важно в этот период. С вашей стороны, Анастасия, не должно быть сравнения детей (кто лучше, кто хуже). Обратите внимание девочки на чувства, которые может испытывать человек, если им пытаются верховодить. Если ребенок чувствует уважение и любовь близких людей, ощущает бесценность своей личности, ему нет необходимости самоутверждаться и доказывать свое превосходство в среде сверстников. Дайте понять дочери, что у других детей есть масса разных интересов, желаний, и они вовсе не должны быть сосредоточены на ее прихотях. Главное, показать ребенку, что оценка и отношение других – не самое главное в его жизни, и другие дети существуют вовсе не для того, чтобы хвалить его и подчиняться ему. Конечно, объяснять все это на словах дошкольнику достаточно сложно. Постарайтесь организовать занятие дочери с одной-двумя девочками каким-нибудь общим делом, переключайте ее внимание с собственной персоны на сотрудничество, полноценное общение. Создавайте ситуации, в которых дети смогут пережить общность и сопричастность в реальном взаимодействии. Другие дети должны стать партнерами для Вашей дочки, а не источником обиды.


Анастасия, вы пишите о том, что когда девочка ведет себя неподобающим образом, вы ее игнорируете. Имейте в виду, что это своего рода манипуляция. Безэмоциональное отношение родителей к плохому поведению и игнорирование ребенка – это разные вещи. Ребенок должен себя чувствовать нужным и важным для родителей в любой момент, даже когда плохо себя ведет. Сетуя на то, что вы являетесь для дочери объектом манипуляции, задумайтесь, не подаете ли вы ей сами такой пример?


В семье между взрослыми должна быть договоренность о единых требованиях к ребенку. Доброжелательное отношение должно сочетаться с требовательностью и настойчивостью в отношении установленных норм. Разумеется, родитель должен чувствовать себя правым, не сомневаться в своих намерениях, если он хочет спокойно и однозначно проводить в жизнь свои установки.


Анастасия! Если в ближайшее время вам не удастся изменить отношения с дочерью, обратитесь за помощью к специалисту. Нет необходимости так жить всегда, все можно изменить.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер