psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как мне смириться с тем, что у меня никогда не будет детей?

Здравствуйте, уважаемая Екатерина!

Пишу Вам сквозь слезы.

Мне 30 лет, я врач, 5 лет назад я вышла замуж, мой муж тоже врач. У мужа брак второй, от первого брака у него есть ребенок, девочка уже во втором классе, но муж ее никогда не видел, она живет в другом городе с бабушкой, а бывшая жена живет в одном с нами городе, тоже врач. Когда мы поженились, она не находила себе места, и ее мама тоже – злились на моего мужа, стали пытаться устроить встречи с ребенком (когда девочка родилась, ему не давали с ней увидеться и до сих пор он ее не видел), звонки-перезвонки, все за моей спиной, со мной ничего не обсуждалось, «чтобы не травмировать меня». Вобщем, на душе у мужа к моменту нашей свадьбы лежал, видимо, «камень», он мало обсуждал со мной свою прошлую жизнь.

На момент нашей свадьбы мне было 25 лет и очень хотелось ребенка, а ему – нет (понятно, он боялся повторения прошлого сценария). На этой почве у нас были ссоры, потом я уступила, сказала, ладно, пока подождем, год пила контрацептивы, ребенка он не хотел. И начались черной полосой все мои неудачи. После отмены контрацептивов я попала в гинекологию с функциональной кистой, обошлось без операции, я полгода лечилась, думала, ладно, подожду. Наступил момент, когда мне разрешили заниматься беременностью. С первого же раза я забеременела, радость невероятная. Но спустя некоторое время я опять попадаю в гинекологию, на этот раз с внематочной беременностью, мне удаляют трубу, обнадеживают, говорят, что у меня есть вторая маточная труба и через полгода можно вновь заниматься беременностью.

Полгода я выждала, опять все получилось с первого раза, и опять я попадаю в гинекологию. На этот раз мне удаляют оставшуюся маточную трубу и оставшуюся надежду, другого выхода не было. Проходит еще полгода. Я оформляю документы на ЭКО, приезжаю в Москву. Но там мне говорят, что ЭКО мне делать нельзя, надо прежде прооперироваться, удалить миому, которая появилась на нервной почве ( извините меня за такие откровенности и подробности). Они очень долго решали, надо ли это делать вообще, она небольших размеров, а может и не надо. Я соглашаюсь на операцию. Квота моя «сгорела». Тем временем, ЭКО организуется у нас в городе. Проходит еще полгода после моей операции. Но мне по некоторым причинам, связанным с состоянием репродуктивной системы опять отказали и не взяли в программу ЭКО, сказали, надо еще подождать 2-3 месяца и пить таблетки, что я сейчас и делаю. Так я жду уже 5 лет!

За это время я очень сильно изменилась, перестала радоваться, располнела, заедаю свой стресс, у меня постоянная тахикардия и экстрасистолы, словом, появились психо-соматические заболевания. Я в полнейшем отчаянии, не верю уже ни во что, потому, что все 5 лет я жду. И все время появляются какие-то причины, чтобы отложить ЭКО. А в последнее время у меня появилось новый симптом: стоит критическим дням задержаться на день, я бегу покупать тест на беременность, делаю его, он, конечно же отрицательный, я успокаиваюсь, а то и начинаю выискивать у себя тошноту, пристрастие к соленому, запахам. Словом, ищу у себя беременность. Хотя я точно знаю, что ее не может быть, у меня нет маточных труб. Стоит мне почувствовать хоть малейший намек на тошноту, я уже думаю – все, беременная, потом одергиваю себя, говорю, это не может быть, делаю тест, расстраиваюсь. Начинаются критические дни и мне становится легче, уходит это ожидание беременности. И так каждый месяц уже около года. Ведь умом я понимаю, что не может у меня быть беременности, но где-то в глубине души очень надеюсь, а вдруг? Дома об этом никто не знает.

Часто в отчаянии плачу, жду и плачу, жду, жду. Ни во что не верю. А больше всего ранит меня, когда кто-нибудь из моих знакомых выложит фото своих детишек в соц.сетях, или так начнут про детей рассказывать. А я чем хуже?

Часто меня мучают страхи, что что-то должно случиться, я вечно что-то чувствую, что что-то будет. Я не нравлюсь сама себе, меня не устраивает моя внешность, работа, я мало радуюсь окружающему. Я хочу ребенка, но понимаю, что не получится. Мне горько, что я не смогу обнять СВОЕГО малыша и не смогу услышать его плачь. Я не могу смириться с тем, что у меня его не будет, а все к этому идет. Я чувствую, что ничего не получится. У меня пустота и отчаяние.

Понимаю, что у меня депрессия, пробовала принимать антидепрессанты. Не помогает. Ситуация-то моя не меняется. Мне все равно говорят, что надо ждать. А мне ведь уже 30 лет. Боюсь, что останусь без детей и потеряю мужа. Один раз в ссоре в горячке он говорил мне, что найдет себе такую, которая даст ему ребенка. А о приемном ребенке даже и речи нет. Муж не хочет. Это и понятно. Где-то есть свой.

Так нелегко все сложилось в моей жизни. Я точно знаю, что мать его бывшей жены желает мне зла. В отчаянии я пошла к гадалке ( по-детски глупо, но я уже не знаю, куда идти), во все время гадания я молчала, только слушала, она угадала, что у меня нет детей , рассказала, что мне страшно желают зла, и все в таком духе.

А, может, я не ценю то, что у меня есть? Я работаю в инсультном отделении, 80% из них инвалиды, страшно смотреть, как у 24-летней девушки после обширного инсульта не двигаются ноги, руки, она не разговаривает, ест через трубку, вегетативный образ жизни. Наверное, я не ценю, что могу ходить, читать, работать, есть, разговаривать. И мне страшно, что я могу и это потерять.

Помогите мне, пожалуйста, хоть как-то побороться с этими страхами, ежемесячным ожиданием беременности, которой нет и никогда не будет, и обрести хоть какую-то веру, которую я потеряла. А еще я очень боюсь, что со временем , если ничего не изменится, депрессия перерастет в более страшное психическое заболевание. Я не знаю, как со всем этим справиться. Помогите, пожалуйста!

Спасибо большое, что прочитали мое такое длинное письмо. Очень бы хотела, Екатерина, чтобы ответили именно Вы. Заранее благодарна за ответ.



обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер