psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как выстроить отношения с родителями на фоне финансовой зависимости?

Мне 29 лет. Однако родители до сих пор финансового поддерживают меня. Они дают мне деньги, когда я прошу об этом, и когда не прошу тоже. Иногда очень много. Больше, чем я ожидаю, и больше, чем могу осознанно потратить. И я все время испытываю чувство вины. С одной стороны, за то, что не могу сама себя обеспечить. С другой стороны, за то, что не могу научиться жить по средствам. И в тоже время не могу отказаться от денег, не могу слезть с этой «финансовой иглы».

Я не так уж мало зарабатываю, хотя, конечно, и не много. Но в общем-то более-менее могу прожить на эти деньги. Но чем больше у меня денег, тем больше желаний. И я не умею их сдерживать. Выросла зарплата – я стала лучше питаться, покупать более дорогую одежду, больше тратить на увлечения. Денег не хватает, но я не способна сдерживать свои аппетиты.

Три с половиной года назад я переехала вдругой город. До этого всегда жила с родителями. Мой пеерезд был похож на бегство. Я не собиралась оставаться в Питере, просто хотела сменить обстановку на пару месяцев, но новая атмосфера, новые люди, новая жизнь, новая степень свободы настолько опьянили меня, что я и думать перестала о возвращении. Мысленно возвращаясь назад, я вспоминаю, как мечтала о том, чтобы жить в другом городе. Но эта мечта казалась мне настолько нереальной, настолько недоступной, что я и мысли не допускала о том, чтобы перевести ее в разряд планов, словно боялась спугнуть саму возможность того, что моя идея может стать реальностью.

С одной стороны, у меня было ощущение, что это мое достижение, что я смогла это сделать сама. Нашла работу, жилье, смогла обжиться здесь. Но родители с самого начала моей новой жизни в другом городе помогали мне деньгами. И в моем сердце всегда сидит грызущее сомнение: если бы не их помощь, смогла бы я справиться со всем сама?

Когда они помогают мне, я каждый раз зарекаюсь больше не брать денег. И каждый раз все равно их беру. Кроме того, родители, особенна мама, каждый раз стараются подчеркнуть (или это я так чувствую) мою зависимость от них. Мама может иногда бросить: «сама ты все равно ничего не заработаешь» или «спонсора ты себе все равно не найдешь». Меня это очень обижает. Ее словно радует мысль, что я завишу от них, хотя в тоже время она любит говорить, что устала обо всех заботиться и хочет пожить для себя.

В отношениях с родителями я застряла на этапе, когда дети начинают осуждать, но еще не могут простить и понять. А в нашей ситуации, когда я никак не могу полностью от них отделиться, это особенно болезненно и трудно.

Как мне действовать, чтобы чувствовать и быть увереннее и самостоятельнее, и в то же время не отдалиться от родных слишком сильно?


Ответ эксперта


Здравствуйте, Татьяна!


Ваши проблемы с деньгами скорее являются символом, проявлением другой, психологической по своей сути, проблемы. Вы пишете, что сами зарабатываете, можете себя обеспечивать, переехали в другой город, но при этом ситуация не двигается с места: вы продолжаете брать деньги родителей, испытывая при этом вину, сомнения в своей самостоятельности. Вы все время повторяете что-то, что заставляет вас чувствовать себя плохо - видимо, дело не совсем в деньгах. Часто наши отношения с деньгами отражают наши отношения с любовью: кто-то легко расточает деньги и не задумывается, сколько потратил сегодня, кто-то будет считать и расписывать все расходы, даже если денег у него достаточно, кто-то умеет получать удовольствие от жизни, имея немного денег, кому-то нужна уверенность, что у него есть неиссякаемый источник финансового благополучия. В вашем случае речь в большей мере идет о родительских деньгах, а значит и о родительской любви. По всей видимости, вам трудно отказаться от родительской любви и защиты, от той внутренней позиции, в которой вы не берете на себя полностью ответственность за свою жизнь и свои решения. Трудности сепарации от родителей велики. С одной стороны, человек чувствует себя «один на один» с миром, без подстраховки, понимает, что сам строит свою жизнь. С другой, и сами отношения с родителями меняются, и это не всегда просто для обеих сторон. Но этот шаг важен для развития вашей души, вашего внутреннего мира. И когда вы переехали – вы делали шаг именно в этом направлении. То «опьянение», которое вы тогда испытали – показатель того, насколько вам нужна была свобода, отдельность, развитие вас , как отдельной личности, а не только как дочери своих родителей. Головокружительное ощущение восторга, опьянение свободой, счастье – этими чувствами ваша душа отметила ваш решительный шаг в сторону отделения от родителей.


Татьяна, я предполагаю, что ваш переезд являлся попыткой решения психологической проблемы в пространстве не психологической, а действительной, окружающей вас реальности. И это был важный шаг, которым вы вправе гордиться. Но психологические проблемы имеют свойство решаться в психологическом пространстве и в вашем случае – это пространство отношений с родителями. Попробуйте вместе с родителями поискать причины того, что вам так трудно отделиться. Может быть, любая ваша самостоятельность ощущается ими, как предательство? Может быть вы сами не уверены, что справитесь со взрослой жизнью? Когда вы сможете разобраться в ваших отношениях с родителями и вынести их на новый уровень, вопрос денег вам решить будет гораздо проще.


Удачи!


В.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер