psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

 "Любовью сыт не будешь"? Или как понять, что мне нужно?

 "Любовью сыт не будешь"

Здравствуйте! Пишу письмо-обращение с помощью разобраться в данной ситуации, услышать ваше мнение! Заранее благодарю за понимание и ответ!

 Однажды , как это бывает, и в моей жизни появился он, человек, который расшевелил во мне самые лучшие чувства! Недолго ожидая, как выяснилось позже, все говорило о том, что эти  чувства взаимны. Мы растворились друг в друге. И это была  не просто страсть, это был круговорот из страсти, влюбленности и  душевной близости. Он относился ко мне всей душой, любил всем сердцем, помогал мне во всем и везде. Настоящий мужчина. Замечательный секс. Отменное чувство юмора, мы понимаем друг друга с полуслова ...

НО!Он женат....Все та же песня: я  знала, отдавала отчет в этом, и в мыслях одно - совсем чуть- чуть , а так каждый своей дорогой.... Но закрутилось, завертелось.... Встречи тайные, ночи страстные, отдых жаркий, обещания под луной.... И я действительно счастлива была, не задумывалась ни о чем!! Потом когда понимала, что затягивает, думала что пора бы чего то предпринимать....И мы предприняли, что будем вместе, не смотря ни на что. Он объяснял, что я не виновата, что у него в семье давно разлады около 3-ех лет(из 10лет семейной жизни). Говорит никогда так никого не любил , как меня.... Человек хочет жить уже со мной, готов жениться,  о том , что хочет ребенка от меня... Все вроде бы замечательно. Но:

 1.Мне 21 . Сейчас совершенно не задумываюсь о замужестве и детях.. Сама еще  ребенок- безответственная и у меня семь пятниц на неделе. Понимаю, что мне комфортно с ним и спокойно, но дать то, чего он ждет и так сильно желает -я не могу. А это жить вместе... 

2. Моя мама. У меня с ней очень натянутые отношения на эту тему. Хотя смотрю на нее  и папу как они живут , так не хочу...Полное недопонимание, нелюбовь и одни претензии друг к другу . Отношения - никакие.Я понимаю, что строить отношения и жить мне не с мамой, но все же в ее доводах что-то есть. ( Остаться у разбитого корыта: он оставил семью-  у него есть дочка 8 лет ( но он оставил им все- 2 квартиры и машину), сам полностью без всего, он  фотограф- постоянные задолжности за аренду фотостудии, перспектив в налаживании финансовой части в данной сфере не видно уже около 2-ух лет)А  страсть быстро проходит... 

Меня бросало из стороны в сторону. Из крайности в крайность. Не могла точно понять, как поступить правильно.  Так продолжалось на протяжении 3-4 месяцев. Были попытки закончить отношения. Он всячески не давал этого делать. Переубеждал. В моей голове уже была полная каша. В итоге ушла. Он до последнего не хотел меня отпускать, давил на чувства, мол как так, я ради тебя оставил все, а ты так поступаешь...  Я позволила себе грубость, сказала жестко, чтобы отстал, потому что мне самой тяжело. Сомневалась порой в нем как в мужчине, что не смотря ни на что, он оставил семью, хоть и оставил им все. 

Знаю он очень сильно переживал. Пил успокаивающие. Не мог уснуть, реально похудел...

"Переболел".

Прошло немного времени, от силы  2 недели. Я даже встретилась со своим старым другом, который мне всегда нравился и был хороший, дружеский секс. Ничто нас больше не связывало. 

После осознания того, что мой человек мне не пишет и не звонит, как я его попросила, я решила сама ему написать, узнать как он. Я не противилась этому желанию. 

Я не знаю как, но мой человек, от которого ушла, узнал об моей "измене". Думаю двойне переболел. По переписке с ним я поняла , что он начал встречаться ( хоть и редко и только на бегу, как он написал)и уделять знаки внимания девушке, у которой есть ребенок . На что я ему ответила, что очень рада и это действительно вариант для него, такая девушка с похожей ситуацией. ..И написала, что мне действительно очень жаль, что все так сложилось. Он дал мне знать, что таит надежду воссоединиться, не смотря ни на что...Но я уже сделала этот опрометчивый шаг и он узнал о моем " походе "к другу . И уже ваза чистых отношений подорвана..

В этот же вечер я понимаю, что если бы дома никого не было, точно бы ревела навзрыд и без остановки... Я его потеряла, так и не попробовав быть вместе наперекор всем предрассудкам. И осознание пришло только-только. 

Я написала ему письмо: 

" Мое желание сказать тебе все то, что чувствую и чувствовала - огромное, и это крайне сложно сделать, ты как никто другой понимаешь меня, когда мысли и слова неудержимым потоком подгоняют друг друга лишь бы не забыть ничего...И принцип "Краткость - сестра таланта" здесь точно не уместна.

Я хочу , чтобы ты знал, что в то время, "наше" с тобой время, когда все только начиналось, когда мы были вместе, я действительно жила  настоящим, от каждой секунды и мнгновения получала истинное удовольствие, радовалась всем моментам, ведь с тобой было невообразимо спокойно и комфортно, и я ни капли не приувеличиваю, иначе я бы так горько не плакала сейчас об ушедших днях, которые уже не повторяться. И я боюсь говорить вслух, что это наверное и была любовь, когда я так противоречива порой себя вела. До встречи с тобой,я сомневалась в том, что встречу человека, который соберёт меня, распадающуюся на элементы, и крепко обнимет.Ну просто в тот момент я думала, что меня нельзя полюбить такой, какая я есть. Потому что я постоянно разная - сплошные крайности. Но ты сумел это сделать, с тобой я мыслила по- другому: чище, выше и искренней....В силу всех жизненных ситуаций и обстоятельств( ты понимаешь о чем я) ,я долго думала, как поступить правильно( и это действительно оказалось очень сложным выбором), но жизнь -  не задачник, и  нельзя заглянуть в конец и узнать правильный ответ. Я только сейчас это осознаю.  Обдумывать можно долго и постоянно, но решение мы принимаем однажды... И мне очень жаль, что все так вышло...  Сейчас, я как никогда раньше, осознаю понятие этой фразы "очень жаль". Мне даже  этих слов мало, чтобы передать мое сожаление, что мой выбор и последующие действия  стали таковыми ... Я растоптала самое нежное и чистое, что может быть в этом мире.... Я обманула саму себя. Предала тебя.. От этого мне хочется еще больше плакать. Реветь оттого, что  давать второе начало тому, что уже однажды свершилось и закончилось  -бессмысленно, – это все равно что выкопать из земли и воскресить...И тогда я ясно понимаю, что в данной ситуации предпочтительнее отсутствовать полностью, чем присутствовать частично, или изображать присутствие..Тем более после всех моих поступков, мне самой очень тяжело...

Воспоминания  связанные с тобой, навсегда останутся в моем сердце , о чувствах, тех красках наших дней... И мне остается лишь это - доставать из памяти наши мгновения, давать волю слезам, чувствовать печаль и радость… Они не будут  уже такими яркими, эти чувства - с течением времени меркнут любые краски, — но, утратив свежесть, настоятся, как вино, и в самом простом событии появится глубина, которую я  не могла заметить раньше. 

Мне иногда  кажется, что только мне так не везет, только мне такое дается и только у меня это продолжается так долго... Но в жизни все поровну. Если кто-то обретает любовь – значит, кто-то где-то ее потерял. А когда ты ее теряешь, то, значит, опять-таки для кого-то...Я опустилась на свое эмоциональное дно, думаю чтобы оттолкнуться изо всех сил-  и вернуться на поверхность и продолжать плыть дальше , и позволить это делать тебе... я искренне хочу чтобы ты был счастлив! Ты научил меня, сам того не замечая, что в этом мире есть только один способ заслужить любовь- перестать требовать ее и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность. 

Расставаться несложно,гораздо труднее расставаться навеки с тем, кто мог бы стать больше, чем просто друг....Мог бы, но не стал, по моей же глупости. Всегда больнее провожать в последний путь несбывшиеся надежды.. я не могла не сказать тебе всего этого..

Милый, Родной,ты говорил мне, что очень хочешь, чтобы я была счастлива. Ведь правда? Прошу тебя, сделай для меня одну вещь. Очень важную вещь. Важней которой нет ничего. Сделай это для меня. Прошу тебя. Я буду счастлива, если ты меня простишь... Умоляю.

Ты -  часть моей жизни и всегда останешься ею. 

Спасибо тебе за все!

Береги себя"

Получила ответ- что зла не держит. Простил.И сам уже не знает что делать и как быть и как верить моим словам.. Но в тот же вечер приехал за мной. 

Я вроде бы вернулась к нему, сказала, что готова попробовать начать жить с ним, не смотря ни на что, но понимаю, что все страхи остались при мне, и что, боюсь уже в этот раз обмануть и обмануться, и  его попытки начать новую жизнь не возможно так быстро завершить, и может стоило мне дать ему возможность все таки их начать..Я не знаю что мне делать....



обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер